04:46 

Зачем тебе жить?

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
У сестрицы очень мрачный период самобичевания и суицидничества. Все подростки через это проходят, но не все так любят при этом выносить мозг. Она не видит смысла в своей жизни и не хочет ничего с этим делать. Кроме того, требует чтобы ей покупали алкоголь, типа что ей надо заливать тяжелую жизнь. Потому что если бы не я, то она давно бы покончила с собой. Как всегда этот разговор зашел на ночь, чтобы мне лучше спалось ТТ. Она также сообщила мне, что в моей жизни тоже нет смысла, что я буду еще сорок лет мыть полы, а потом умру старой больной бомжихой. Почему же я живу? Я сообщила, что смысл своей жизни мы придаем сами. Мне вот просто интересно чем всё это кончится, у меня есть мечты (о чем я сообщать не стала), и я делаю мир чище и лучше. В жизни куча всего интересного. И как бы мне тяжело не было, я хочу узнать что еще существует на свете. Кстати, она требует с меня каждый день новое блюдо, и устроила сцену, что я вчера кормила пловом, а сегодня рисовой кашей на молоке. Тогда я, не мудруствуя лукаво, съела всю кашу сама. И тут она опомнилась и начала ныть, что я неправильно всё поняла, и что она ее собиралась есть, но не сегодня, а завтра... Знаете что, ну ее на фиг. А каша была вкусная.

@темы: семья

14:18 

Дораяки

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Узнала их сразу как только увидела что эта штука не сплошная. Запах горелой гороховой каши, странный вкус сладких бобов внутри, и все это в сочетании с безумно красивым и изящным видом. Это подарок от одного старого японца, который был не прочь на мне жениться. Ну а я просто общалась с ним, не давая иллюзий. Я объяснила что отношения это слишком серьезно, чтобы вот так вот с бухты-барахты... Ну короче говоря, сладости просто сногсшибательны. Я в восторге. И кстати они о-о-о-очень сытные. Я наконец-то попробовала бобовую пасту анко в начинке, так что день действительно особенный. Так что это стоило сонного общения с дебиловатыми курьерами из EMS, которые будили меня все утро, когда я пыталась отоспаться после бессонной ночи.
читать дальше

@темы: япония

04:25 

Торопыжка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Не перестаю удивляться, как тонко читатели чувствуют настроение писателя. Каждый раз стоит мне поторопиться в написании главы или работы, они это чувстувуют и говорят мне об этом. "Вы поторопились". Мне стыдно, как будто меня уличили в чем-то неприличном. Я поторопилась, простите. Я подумала, что писать это как играть по нотам. Если ты фальшивишь или превращаешь половинки в тридцать вторые, тебя в этом неприменно уличат.

@темы: размышления

17:39 

Баал-Шем-Тов

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
"Чтобы вытащить из грязи себе подобного, нужно самому ступить в грязь". Хорошие слова, как мне кажется, меткие.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%B0%D0%BB-...

@темы: люди

17:37 

Баал-Шем-Тов

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
"Чтобы вытащить из грязи себе подобного, нужно самому ступить в грязь". Хорошие слова, как мне кажется, меткие.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%B0%D0%BB-...

@темы: люди

21:08 

Шерлок 3 серия

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Для тех, кто не хочет ждать. Уже слили.
sserial.net/zarubezhnye/8488-sherlock-4-sezon-3...

@темы: Шерлок

23:03 

Роюсь глубже

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Меня в последнее время увлекла история религий. Я всегда знала, что какая-то наука разделяет мое увлечение мифологией. Теперь знаю какая. Я наткнулась на лекции по скандинавской религии. Негреева. Очень живо и увлекательно, они записаны прямо на лекциях, так что полное погружение. Мне нравится. А еще сегодня закончила фанфик по Тристахаду, исторические эпохи. И я разбирала для этой главы датскую историю о Иоганне Фридрихе Струэнзе. Я не сильна в разборках интриг и придворрных козней, но то, что мне удалось понять, было очень увлекательным. Струэнзе мне понравился, как это часто бывает, человек с хорошими намерениями, но плохой организацией процесса. Когда я пишу, то полностью погружаюсь в то, что пишу, будь то рассказ, стих или фанфик, мысли иногда выходят корявыми или непоследоватальными, не знаю, из-за чего это получается, но образы выходят сильными и яркими. Писать люблю до смерти. И частенько ковыряюсь в книгах, выискивая любопытные факты в истории или культурологии, или искусству. Наверное, мне стоило бы заниматься научной деятельностью, ковыряться в книгах я люблю.

@темы: я

22:57 

Говорить во сне

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сестра сказала, что прошлой ночью я опять говорила во сне. Причем долго, да еще руками махала. С трудом вериться, но мало ли. Я ей сказала в следующий раз снять это на телефон. Пугает меня это, если честно. Еще чего не хватало, во сне говорить...

@темы: я

16:21 

Спектакли

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Даа... Отстала я от современного искусства... Для меня театр что-то совсем классическое.

@темы: видео

09:37 

Шерлок

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Смотрели первую серию нового сезона. Она и вправду очень шокирующая. Мэри умерла (не печалит, ибо я за джонлок), Шерлок отвисает в твиттере, а Джон кобелина! У меня один вопрос, Гэттис и Моффат перечитали ангстовых фанфиков с ООС?

@темы: шерлок

09:36 

Хамелеон

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Помните чеховского хамелеона? Сестрица моя мне его напомнила. Начнем с того, что она принесла нашу семейную традицию ругани на НГ. И все дни что мы дома, она все мечтает от меня избавиться, потому что я занимаю ноутбук. Скандалы один за одним. Споры до бессмысленности. Яей говорю, я опираюсь на факты из книг, а ты? А она - на мое собственное мнение, мне этого достаточно. Кроме того, она требует чтобы я не спорила и полностью принимала ее точку зрения, причем, делать это обоюдно она конечно не собирается. Ее девиз - согласись с моим мнением или умри! О будущем, она решительно против покидать меня до моей смерти. Так что смотрю в будущее с тревогой и опаской. Ибо жить с этой персоной равно как на вулкане. Она ведь и в самом деле может попытаться прибить меня, пока я сплю, как грозится. Да и вообще разве это жизнь. Впрочем, мне в этом году удалось одержать несколько побед. Например, когда она пыталась заставить меня бросить уборку, я противостояла, в результате она не выдержала и не только принесла совок и веник, которые я просила, но и подмела немного, сказала - ну типа я тоже причастна к уборке. А теперь к хамелеонам. Она наговорила мне кучу гадостей по поводу фанфика, который я написала по ее требованию. Сказала, что никто не поставит мне лайк, а когда один поставили, она сказала, что наверняка я поставила его сама с ее аккаунта. Но когда эта работа первой в моей фикбук-жизни получила награду от читателя, сестра сразу сменила свое мнение, сказав, ну на самом деле работа не так уж плоха, я специально тебя ругаю, чтобы ты не расслаблялась.

@темы: сестра

18:40 

С новым годом!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Поздравляю вас всех с новым годом, желаю, чтобы в наступившем новом году у вас всех было именно то, чего вам недостает. Спасибо вам за то, что уже много лет вместе со мной!
читать дальше
Перевожу статью о Мадсе Миккельсене, пока есть время перед Шерлоком, которого сестрица ждет больше меня. И может кто-нибудь объяснить такое странное чувство. Чем больше я читаю его интервью, тем больше мне хочется поговорить с ним реально, на равных, а не как одна из миллионов фанатов. Не знаю, как это осуществить. Это вообще не реально, да? Мне просто кажется, что у него можно научиться чему-то умному, он же не первый год на свете живет и голова на плечах есть. А еще хочется узнать получше что это за человек в обычной жизни, а не под софитами. Глупо, да?

@темы: НГ

15:46 

Книги

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Расставила вчера свои новые книги. И невольно чувствую гордость, оглядываюсь на книги просто, чтобы полюбоваться. У меня много книг. Я книжный шопоголик. Чувствую какое-то успокоение от них. Каждая из них концентрат новых впечатлений, новых знаний. Двухтомник о картинах Гойи, Диккенс 1955 года и японские книги вызывают во мне особую гордость. Книгами полностью забита большая полка в шкафу на балконе, тумбочка, маленький шкафчик, один большой чемодан, на балконе стоят еще несколько, думаю хранить потом книги там, вечно утыкаюсь в книги на полу лицом, когда сплю. Где ты будешь хранить книги, когда места не останется? - спросила сестра. -Не знаю, - ответила я, - наверное выставлю тебя, и буду хранить книги на диване, - засмеялась я.

@темы: размышления

20:41 

Рву и мечу

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Надеялась в свой единственный выходной отдохнуть, написать открытки, убраться в комнате, постираться, печенье испечь, книги библиотечные почитать, в общем, планы были барбаросовские. Мне позвонил охранник и сказал, что начальство вызывает меня на зватра, потому что техники, что учстанавливали какое-то оборудование испачкали два зала. По совету мамы позвонила начальнику и прикинулась больной, но тот сказал - а что залы должны оставаться грязными? Выздоравливай. Ни отпусков, ни больничных. В последний раз я получила отгул в январе, когда не могла полняться с постели, лежала с температурой под сорок, теперь даже болезнь не является поводом к пропуску работы. И это на фоне ужасно болезненных пальцев, думаю, надо сходить к хирургу, скорее всего суставы повреждены и на руке, если это так, то и гитара и работа с компом будут мне неподвластны. А дальше что инвалидность и бомжевание? И все это в сраные двадцать семь лет... Боюсь увольнения, слишком много я по началу получала отказы на рабочих интервью. Жутко до смерти. В следующем году попробую закончить какие-то компьютерные курсы, не знаю, я не хочу становиться инвалидом. Артроз не лечится, можно только оттянуть инвалидность. Но быть инвалидом я не хочу, не хочу становиться обузой кому-то и всю оставшуюся жизнь осознавать, что я уже не получу шанса жить. Нет уж... Сволочь начальник... Я сплю по три часа, а теперь не могу отдохнуть даже в законный выходной. Половину субботы я провожу на другой работе, потом сегодня таскала огромные сумки продуктов, от которых глаза вылезали даже у соседей. Так что же это за издевательство. Доплаты-то тоже не будет. Даже жаль, что шабашку отменила жена профессора. С каким удовольствием я сказала бы начальнику, что меня нет в городе. Жаль, что врать я не научилась, мать меня в детстве выдрессировала говорить только правду, я еще и туплю с недосыпа. Надо было ему так и сказать, эх, вот же я тормоз. Хотя может статься он бы потребовал от меня появиться в любом случае, например ночью, как он уже делал, когда я отпрашивалась к следователю на прием.

@темы: работа

17:08 

Паническая атака

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Одно время мне казалось, что я научилась их подавлять, но вот она опять подступает и мне жутко, панически страшно. Я все думала о времени, о том что его нет, о том что оно уходит так быстро. И о словах Н. о том, что она не понимает за что я себя ненавижу, за что гублю и мучаю. Я тоже не понимаю. И мне страшно. Беспомощность увеличивает ужас.

@темы: я

05:12 

Фотки с осени

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Нашли фотки на мобильнике сестрицы.
читать дальше

@темы: фото

05:09 

Время

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Время, его всегда ужасно не хватает. Сестра забирает львиную долю моего времени. Берет его так по-хозяйски. Вчера провели вместе весь день, я сводила ее в кино, чтобы она не ныла, что у нее не было событий в этом месяце, потом купила ей шарф и гамаши на вещевом рынке, потом ободок, позже она сказала, что к шарфу хорошо бы еще и шляпу, и вообще ей бы очень пошло пальто. Я притормозила ее. Я, говорю, не папик, чтобы меня так раскручивать. У меня осталось двести рублей, вот, говорю, и рассчитывай. Вечером пришлось красить ее волосы, потому что она сказала, что не доверит это нашей кузине потому что та враждебно к ней относится. Да как она к тебе должна относиться? - подумала я, рассматривая еще не выцветшие следы ее зубов на моем плече, там следы пятнадцати зубов, участвовавших в укусе, когда она в очередной раз попыталась сбежать (она пыталась уйти в половине второго ночи, из-за ругани в результате того, что я пригрозила новому соседу за его приставания к ней, она испугалась что он придет к ней разбираться, мы кстати вчера с ним опять сцепились, ему не понравился мой ильтр для воды и он его выбросил, я стребовала с него пятьсот рублей, он беспомощный и ничего не умеет делать, его обслуживала раньше девушка, так что вчера моя кузина жарила ему котлеты). Я смотрю на свое отражение, ведь я уже не выгляжу на 17, а ведь выглядела еще в прошлом году. Что меня так состарило гадать не нужно. Время, оно ждало пока я раскачаюсь долго, и мне не в чем его упрекнуть. Я сказала сестре что мне нужно больше личного времени, на что она обидилась. Потом она замолчала, надувшись, я вначале переживала, а потом плюнула на это и призвала себя насладиться тишиной. Но вечером я была уже слишком уставшая, чтобы предпринять что-то. На будущих выходных возможно я поеду на шабашку, буду два дня драить дачу жены моего профессора по гражданскому праву. Сестра сказала что мы видимся только на выходных, но это безбожные враки. Я хочу больше времени для себя. И мне грустно от того, что мой музыкальный вкус и моя речь жутко испортились из-за влияния сестры. Я не хочу, чтобы она на меня влияла. Но я прирожденный донор, на меня постоянно оказывают влияния и сосут энергию. Мне хотелось бы стать такой же как моя звездная плеяда, я хочу взять что-то от каждого: Дэвид Боуи, Мадс Миккельсен, Гакт Камуи и пожалуй Хидето Такараи. Знаю, я мечтательница, но иначе у меня не получается. Чтобы мне хотелось взять от них? Сила, несгибаемая воля, бесстрашие, находчивость и уверенность в себе.

@темы: я

23:23 

Я обожаю Мадса Миккельсена!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Посмотрели с сестрой "Изгой-один" ("Звездные войны"). Личность Мадса Миккельсена чувствуется в его персонаже. Может это означает плохую игру, да, наверное, но блин, до чего же он хорош! Сцену гибели смотрела с открытым ртом и выпученными глазами. Сестрица меня даже за рукав дернула - только не плачь! Я и не собиралась. Просто как дите таращилась на IMAX-овое во весь огромный экран изображение Мадса, такого красивого, что невольно забываешь, что ему уже 51 год. Хочется визжать как девчонка. И весь остаток дня, когда сестрица пыталась вывести меня из себя, я вспоминала покер-фейс в исполнении Мадса Миккельсена, злость отступала сама собой. Обожаю его, обожаю так как обожают кумиров подростки. Иногда я одергиваю себя, хей, тебе уже двадцать семь. И сама прерываю, ну да, двадцать семь и я ничего еще не добилась, мама иногда напоминает мне о том что пора завести ребенка, а еще больше пилит, чтобы я вернулась на стезю юриста. А потом я перевожу восхищенный детский взгляд на Мадса и мне как будто вовсе не двадцать семь, а от силы семь и я прижимаю руки ко рту и восхищенно вздыхаю с горящими глазами. И мне становится странно, что все вокруг не обожают его также как я.

@темы: я фанат, Мадс Миккельсен

07:52 

Ночная свара

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
После работы сестра пожаловалась, что новый сосед донимает ее пошлыми шутками. Тогда я пошла и сообщила ему, что пересчитаю ему все зубы, если он продолжит приставать к ней. Когда она это услышала, что перетрусила, что он придет и разберется с ней, так что устроила мне скандал с дракой, попыткой уйти посреди ночи и очередными укусами на тему "Не лезь в мою жизнь, ты тут никто". А потом хныкала в моих обнимашках и говорила, что я сыкло и на самом деле ничего никому не сделаю. Не знаю, кого мне надо пойти и убить, чтобы доказать что я не робкого десятка.
А пока, под кружку пуэра стих из моего еще недописанного фика, этой отдушины.
Я слишком любил эти звезды,
И когда они погасли, ушло счастье.
Возможно, нынче слишком поздно
Исправить что-то не во власти.
Наверное, я слишком любил степи.
Я мог скакать от рассвета и до заката.
Теперь на мне все те же цепи,
Что и на крыльях моего брата.
Еще я слишком тебя любил.
И полюбил тебя намного раньше.
Ради тебя и звезды я, и степь забыл.
Чтобы с тобою рядом дальше…

@темы: сестра, стих

09:39 

Кастрюли и недоинженер

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

Именно такой вопрос, пардон за прямолинейность, возникает у меня сейчас. Прошлой ночью спала от силы пару часов, поэтому особенно сильно не ждала подвоха. Вчера просила сестру помыть кастрюлю. Ночью пришла с работы, кастрюля не помыта, а мое платье, которое она брала на скрипичный концерт, не повешено, а скомкано и зашвырено в угол. Утром написала ей записку "Платье смято, кастрюля не помыта, что за стыдоба!" Прихожу с работы, у нас там очень странный перевод состоялся из одной организации в другую, и меня больше интересует вопрос как теперь выбить из главного инженера, о котором я сообщила в отделе кадров, за что мне влетело, деньги за работу в выходной день, ибо говорят что раз перевод (увольнение с другой и принятие на другую организацию в рамках одного предприятия), то тю-тю мои денежки. Там пара сотен, ладно бы, но дело в принципе, инженер этот меня заставлял ждать целую неделю, пока не перевели. И вот, сестра с утра со мной не говорит. И записка "ДА ПРОПАДИ ТЫ ПРОПАДОМ СО СВОЕЙ КАСТРЮЛЕЙ!" Что за фигня?!

@темы: сестра, работа

Изучение человековедения

главная