• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:28 

Радж

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
На этой неделе он собирается ехать в Москву. Рассказал про 12-летнюю девочку, которую любит в Бангладеш. Показывал фото, она смотрится старше меня. Вот уж зрелые девочки. Он старше ее на 8 лет, но там это нормально. Спросил могу ли я помочь получить гражданство России. Какие проблемы, хоть так замужем побываю, хех. Он волнуется как она отреагирует. Не то чтобы я сильно расстроилась когда он сказал о ней. Он сказал, я хочу быть честным с тобой, дескать так и так, ты мой хороший друг и ты должна знать... У него 12-летняя девочка, у Таку 17-летняя. Радж не был хорошим другом. Никогда не помогал, не дарил что-нибудь. Но это неважно. Он как большой кот. И когда этого кота не станет, гладить будет уже некого. И комната становится еще сиротливее... Почему если я такая хорошая, почему меня никто не любит? - спросила я его. Ну я же тебя люблю - ответил он. Это другое, ты любишь меня как друга. -Не знаю, почему тебя не любят, - пожал он плечами.
Радж - еще одна фотография на стене моей комнаты... И еще больше холодной пустоты в сердце.
Ехала домой и думала. Если ничего меня не заинтересует в этой жизни, ради чего жить собственно говоря, лет в тридцать покончу с собой. Хороший возраст для того чтобы покончить с собой. В этом районе скончались многие поэты, так что... Купить гроб и место, оставить деньги на похороны, погладить платье, в котором меня следует хоронить и шагнуть в окно. Отличная идея для человека, которому не для чего жить... Надеюсь, с 6 этажа не выживают...
Радж это тоже хорошее воспоминание, это было весело. Сердиться на него, вместе смеяться над ним, слушать его бессвязный русский и ощущать теплоту тела, целуя в лоб на прощание... Большой ленивый медвежонок. Забавное и безвредное существо. Братец Радж.
Присмотрите за ним там, в Москве, девчата.

@настроение: тоскливое

@темы: жизнь

21:09 

Cosplay Vocaloid Len and Rin

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.

@темы: косплей

21:02 

И опять самокопалки

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Когда Готишная и Енотик были в гостях, я упомянула имя Таку, что-то вроде а вот Таку мог так то и так то. Обе замолкли, посмотрели на меня как-то испуганно. Мне было так неловко. Но почему я должна говорить о нем плохо или умалчивать как о чем-то постыдном? Последнее время разговоры о нем не причиняют мне такой боли, возможно потому что воспоминания немного притупились. Не знаю. Стало ли мне лучше? Не думаю, я просто потеряла всякий интерес. Совсем забросила японский, со времени моего возвращения совсем ничего учила, хотя Енотик задала мне домашнее задание. Просто сижу и всё свободное время читаю манги и смотрю мультики и аниме. Сегодня косплеила Лен и Рин, Вокалоидов. Вчера разрисовала левые руку и ногу хной. Не могу писать рассказы, мне стало всё скучно и неинтересно. Вчера купила велосипед. Когда Готишная вернется в город с отдыха, она обещала учить меня ездить на нем, а пока я достала замок, который мне поларил Таку, и приковала велик к лестнице на моем этаже. Мне очень скучно, жизнь так быстро идет, и так скучно. Безмерно. Неинтересно жить... Иногда слушаю, как в сети парни восхваляют мою красоту. Слушаю их как слушала бы голубиное воркование. Почти не вслушиваюсь в слова, и не запоминаю имен, зачем, если это всё вранье. Мой фейсбук разросся до шестисот с лишним человек. Один из новеньких пытается втереться в доверие. Сказал что понимает как мне больно, одиноко и как я напугана. Я посмеялась, он ничего не понимает. Читаю чувствительные подписи, которые раньше были актуальны для меня и казались мне чем-то важным, такие душещипалки, полно в сети. Но меня они больше не трогают. По правде я ничего не чувствую. Сегодня даже спросила Винсента, француза из их компании как дела. Хотя наверное просто хочу узнать от него, как Таку... Недавно слушала песню Мельницы "Тебя ждала я" и на глаза навернулись слезы. Ненавижу всё что пытается заставить меня что-то чувствовать. Иногда в груди как будто что-то сонно ворочается. Иногда я чувствую страх, без всякой видимой причины и пью валерьянку. Не могу одного понять. Мне стало хуже или лучше? У меня такое ощущение, что я окончательно умерла. Но может оно и к лучшему? Я не верю в себя, не верю, что могу чего-то добиться, мои мечты такие дерзкие ,безумные, кто я такая, чтобы добиться такого? Последнее время у меня ужасно болят руки от работы, я перевязываю их эластичным бинтом. Если я лишусь рук, то умру с голода. Всё так просто. На третьей работе ко мне клеется другой охранник. Того другого слава богу почему-то уволили. А этот работал и прежде но почему-то в последнее время начал со мной говорить, причем напрашивается в гости. Такое чувство презрения и омерзения. Вспомнился учитель айкидо с первой работы. Неужели все думают что если я молодо выгляжу и живу одна, то обязана любить секс и давать всякому желающему? Это сейчас модно? Какой бред. Ну разве кто-то из этих подонков может сравниться с Таку, может он и относился ко мне не слишком хорошо, но его я по крайне мере могу уважать, есть за что. Он духовно сильный человек. Интеллигентный и развитый. И мне не в чем его обвинять. Разве я заслуживала другого обращения? Я не знаю как обрести веру в себя. Мне его очень не хватает. Из меня будто вынули сердце.

@музыка: Kaito - Lollipop Luxury Vocaloid

@темы: самоанализ

23:55 

Стих

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
И горе мое будто терпкое вино,
Несу я переполненную чашу.
Что было, будет или суждено.
Через тебя, меня и через вашу.
Брызгали капли алые будто цветы,
Как брызги крови на ресницы.
Мои израненные, избитые мечты
Взлетали как сожженные страницы.
Вино пьянило и плескало через край.
Споткнувшись, всё в землю разлилось.
Мне Адом стал мой прежний Рай,
И в этот миг внезапно всё остановилось.
Через тебя, меня и через вашу,
В театре жизни в роли я. Аншлаг.
Мой взгляд упал в пустую чашу,
Последней каплей, будто масло в кашу,
Из чаши выпал мой никчемный враг.
Горе моё, не пьянея, впитала земля.
Чаша пуста, где же вино, даже самая малость?
Ты один всем был и будешь для меня.
Только вина в чаше горя моей не осталось.

@темы: стих

17:02 

Мама и сестренка

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Очень гадостное ощущение. Говорила с сестренкой наедине. Мать до того промыла ей мозги, что сестренка считает что нет ничего страшного в том, что папа сделал со мной. Она сказала что простила бы его. Это до какой степени надо себя ни во что не ставить чтобы прощать такое? Мать мастерски выращивает в людях неуверенность в себе, безразличие и ненависть к себе. Мне и самой после этого разговора начало казаться что нет ничего особенного в том что он сделал... Потом долго приходила в себя. День пропал, мать потребовала чтобы я купила ей лекарства, пришлось раскошелиться и разменять последнюю пятисотку. А потом она сказала что я не то купила. А потом я размышляла, и ради этого мне пришлось пропустить разговор с моим сугойным сенпаем Тору-саном? Каждый раз нарываюсь на скандал и зависть. Сегодня она выясняла куда я потратила зарплату, требовала отчет за каждую копейку. И потом под сомнение поставила тот факт что мое платье из секонд хенда. Доо! Я уборщица-рокфеллер, могу себе покупать новые платья. Ну что за бред... Потом она вернула мне потраченные на лекарства деньги. Зачем она убила мой день, если у нее были деньги? Блин, заберите меня отсюда, а!

@темы: семья

21:45 

Кирито - мой вдохновитель^^

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Исчезла в никуда, образы в памяти ловлю.
Руку, что неуверенно касалась, точно.
Ты знала, что тебя так горячо люблю.
Еще до моих слов, будто заочно.
И вот исчезла, будто прошёл срок.
И сердце из моей груди с тобою тоже.
А на столе лежал пустой белый листок.
Мне стало страшно, аж мороз по коже.
Интересно мне было весьма и весьма
Разгадать загадку последнего письма.
Бумага пахла будто цветы вишни.
Мне вспомнилось как встретил я тебя.
И все слова казались чем-то лишним.
Я потерял с тобой и самого себя.
Но ты исчезла, тебя съела ночь.
И эту осень, также как и это лето.
Ты унеслась с воспоминаниями прочь.
Я не задал вопроса и не получил ответа.
Лишь только вишни бледные цветы.
Тогда наверное едва я различал цвета.
Всё было розовым как наши сладкие мечты.
И наша главная прекрасная мечта...
Когда на старом витраже забрезжил свет.
Я понял: никакой загадки вовсе нет.
И этот встречи день, и вишню ты любила.
И ты хотела мне сказать что не забыла.

@музыка: Last letter (Pierott)

@темы: стих

15:42 

ДР сестренки

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня ДР у моей сестренки. Ей исполнилось 13 лет. Только вчера мать привезла её из леса. Увидеть ее не удалось, мать просто вручила мне узел с грязным бельем и всё. Хорошо что подарок я вручила загодя. Видеться довольно опасно сейчас. Надо выдержать некоторый карантин. Эти чудилы привезли из леса блох. Таких же как и десять лет назад принесла нам приблудившаяся собака. Мать сказала мне о них только после того как я унесла белье. Хорошо ,что блох там не оказалось. Этих тварей практически ничем не уничтожить, а кусаются больно. Воспоминания десятилетней давности встали передо мной как живые. У меня потом долго начинало всё чесаться когда я видела собак или кошек. На ДР мамы у них был грипп, теперь блохи. Не знаю как было отцовское, но сдается мне, что они всё время празднуют с какой-то гадостью. Мдя. А, и мать дала мне 150 рублей. Зная что у меня тридцать копеек денег в кармане, она решила оплатить мне стирку. Тешит своё самолюбие. Ну и ладно. Получу зарплату, что-нибудь принесу ей взамен этих денег. Не хочу больше быть ей должной.
Кстати, Енотик обещала приходить каждую неделю для японского, жду выходных, чтобы наконец взяться за дело. Всем привет!

@темы: семья

20:47 

Мдя...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
На работе моё бодрое настроение сегодня сдулось как надувной шарик. Кабинет, где я иногда утаскивала конфету или печеньку, оставил мне предупредительную записку. Они видимо решили, что надпись хватит тырить у нас печеньки звучит несолидно, и дописали, и сигареты тоже. Я дописала, что сигареты тырит кто-то другой. Я еще понимаю почему я соблазняюсь открытой пачкой печенья или кульком конфет. Я хочу есть. И учитывая, что начальница в командировке и зарплаты мне на этой неделе не видать, то я буду хотеть есть еще неделю. Хорошо, что сейчас сезон алычи, на завтрак и ужин можно обойти все соседние уличные деревья. Они явно не станут жаловаться. В общем, чувствую себя стремно. После ухода из дома мне так и не удалось привыкнуть к тому, что кто-то ест что-то вкусное, а со мной не делится. Дома, как бы то ни было, вся еда делилась. И забытые на столе деньги я ни разу не брала, а вот когда хочется есть, а тут целая пачка печенья... Стремно...

@темы: работа

12:59 

Улыбнуло

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
-Вау, что это у тебя так вкусно пахнет?
-Я готовлю гречку.
-А с чем?
-С гречкой.
Вот за что я обожаю специи.^^
И еще.
-Я схомячила две тарелки!
-Э? Но это же пиала для варенья!
-На этой неделе это тарелка!

@темы: из жизни

12:16 

Маленькая притча

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я написала это только что. Как вам это? Навеяно песней Чиж и Ко.

Маленькая притча.
"Рожденные бегать".


Он был таким же как все. С самого своего рождения он начал бежать. Убежал так далеко, что уже не видел ни отца, ни матери, и ему казалось, что они были всего лишь сном. Он бежал, когда солнце сменяло луну, бежал, когда равнину покрывал глубокий снег, почти утонув в сугробах, он продолжал свой путь. Куда он бежал? Узнает, когда добежит. Часто он видел других бегущих, но дыхания не хватало даже, чтобы поздороваться. И приходилось бежать дальше. Иногда он бежал даже ночью, с луной наперегонки. В такие прекрасные летние ночи ему особенно остро хотелось чего-то неясного. Чего он и сам понять не мог.
И однажды в такую ночь она поравнялась с ним. И они продолжили бежать вместе. Когда наступала ночь, они вместе спали у костра, а с первой зарей опять возобновляли бег. И однажды ему начало казаться, что она ждет от него чего-то большего, и что пора создать семью, что бег надо остановить. Но он боялся, что не сможет. И тогда с разбегу он прыгнул в овраг и сломал себе ноги. И тогда она впервые остановилась.
Она опустила на него глаза, потом посмотрела вдаль. Неужели она побежит дальше одна? – испугался он. Но она залезла в овраг и вытащила его на собственной спине. Теперь она тоже остановит бег, - подумал он, - мы станем семьей, и наши дети побегут вместо нас… Но она начала бежать снова, неся его на спине. Что же она делает? – изумился он, - Может она решила сбросить меня в какой-нибудь овраг, глубже этого? А что если она устанет и бросит меня здесь одного? А что если её спина переломится от тяжести? А может она ждет, пока у меня зарастут ноги? А что если…
А она думала. Какой прекрасный день сегодня. Интересно, он заметил, что у меня сегодня новая прическа? Надо будет сказать ему, что я беременна. А может он уже заметил? Неважно… Когда-нибудь мы побежим все вместе…

@темы: творчество, проза

13:45 

Экзамен

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я только что вернулась с экзамена. И сразу с корабля на бал. (Наоборот, - заметила Енотик). Настроение отменное, до сих пор под впечатлением от встречи с моими великолепными подругами. Правда, его уже подпортила начальница, сообщившая, что на этой неделе я зарплату не увижу. Ну ничего, не унываем! Запасов крупы хватит еще дня на три при экономном расходе. Я всё равно хотела похудеть. Экзамен прошел неоднозначно, а значит есть хотя бы малюсенькая надежда его сдать! Правда ,видели бы вы глаза женщины из наблюдательниц, когда она заметила что во время второй части я начала клевать носом. Сказывались 4 часа сна ночью из-за галдящих бабулек, которых мне же и пришлось успокаивать. Но так как правила не запрещают спать на экзамене, она смолчала. Но как мы потом с Енотик подумали, наверное, она решила что я получаю ответы через астрал^^.
Кстати, по поводу Ангелочка, раз уж возникал вопрос. Дело в том что они с Готишной тёзки. Как и Енотик с Кудряшкой. И тогда у нас был вечер по поводу ДР Енотик, само собой всё кончилось переодеванием и фотками, так вот Ангелочек была с крылышками, а Готишная в черном. Так как это была наша первая встреча, так я их в телефон и записала.^^ Что до Кудряшки, то она просто кудрявая, а вот Енотик сама по себе Енотик. На ливинтернет она долго носила ник Моробоши Енотик. Воть. Приключений было много, так что хватит теперь еще ни на один рассказ. А сейчас побегу проверить мой обед. Всем счастливо!

@темы: Москва, экзамен, жизнь

13:36 

Улыбнуло

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
-О, у тебя новая половая тряпка! - любезно заметили продавщицы, - Такая белая... (так тебе идёт^^"...)
И Шагнувшая из темноты подумала, что поменяла в жизни что-то не то...
А! Еще вспомнила! На работе мне сегодня сказали, ну, экзамен ты сдала, теперь нужно подумать о том как вставить зуб. Другая добавляет - тогда ты точно сразу выйдешь замуж! Я - Э? Что? Продавщица - ты должна выйти замуж! Я отмахнулась - всем кому должна, всем прощаю!

@музыка: Кипелов - Встань, страх преодолей!

@настроение: норм

@темы: жизнь, улыбаемся и машем, бред

16:18 

Почти год

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Перебирая куда я бы хотела заглянуть в период после экзамена и до отхода поезда, рассматривая карту, я неожиданно поняла что уже прошел почти год. Чуть больше года с той поры как я ушла из дому. И чуть меньше года как мы с Таку, также рассматривая карту, составляли план куда идти. Москва это город-призрак. Город воспоминаний. Ведь мы прошли пешком почти весь центр и заглянули кое-где на окраины. Он сам вёл меня. То, как он уверенно ориентируется по карте в чужом городе, в чужой стране, безошибочно всё находя вызывало у меня какой-то сакральный трепет и глубокое почтение. Потому что я всегда могла заблудится в двух соснах. Я помню как я оставила Таку с Натали, а сама бегала искала крохотную улицу где у нас была забронирована комната, тот редкий случай, когда даже Такуськина карта была бессильна. От воспоминаний на глаза наворачиваются слёзы. Наверное если бы не возможность повидать друзей, то до отхода поезда я бы бродила по улицам моей памяти в одиночестве. От одной мысли о том что я снова увижу Москву нахлынывают воспоминания. Да... Я повидала в Москве слишком много... И всё потому что Таку умеет организовать время и планировать путь. Если бы меня пустить по тому же маршруту, то я буду бродить наверное суток двое, а с Таку мы управились меньше чем за день. Всё-таки он гениальный человек, лучшего в моей жизни уже не будет... И пошли на фиг все те, кто говорит, Женя, ты скоро станешь старой девой! Быстро замуж, пока еще могут взять! Не хочу думать об этом больше. Мои мечты о хорошей счастливой семье были только наивной сказкой.
-Никто не сможет быть лучше тебя... - сказала я Таку после расставания.
-Может быть ты права, - ответил он.
А теперь мне пора на работу. Всем приятного вечера.

@настроение: тоска

@темы: Таку, жизнь

09:10 

О всякой всячине

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Кажется до меня дошло, что можно сделать из алычи! Я то ее просто заморозила на компот, а вообще можно сделать ткемали! Хочу попробовать приготовить после экзамена.
О жизни, умер плеер, причем в какой-то извращенной форме, надеюсь на компьютерных форумах кто-нить поможет. Уже завтра уезжаю, сразу после работы. Увидимся в воскресенье в Москве и уже после понедельника в онлайне.
С юридической точки зрения, у нас вводится еще более строгая цензура, книги с нецензурной лексикой теперь будут продавать со специальной упаковкой и надписью - содержит нецензурную лексику. Запрещено выражаться везде. Но сняли до 2018 года запрет на рекламу пива. И в чем же борьба за мораль и нравственность? Нда... А вообще не может не пугать тот факт, что цензура опять выползла из советской эпохи. А кроме того, внимание, важный момент, за скачку с торрентов можно получить штраф, и все сайты с бесплатной музыкой, книгами и фильмами будут блокироваться. Они уже позакрывали многие мои любимые сайты. Если доберутся до рутрекера и ололошки, то совсем печалька будет.

@темы: жизнь

19:31 

Эх

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Последнее время я почти не занималась японским, только работала. Вроде бы и дел много было, но такое впечатление что я за них прячусь, сегодня единственный свободный день, и опять я даже не знаю, чем занята. Конечно, с такими знаниями и настроем и наверняка провалю экзамен. Не знаю как себя привести в порядок. В первые месяцы когда Таку меня бросил, я усердно занималась японским каждый день. Я верила, что если он увидит, что я изменилась, стала усердной в японском, то он ко мне вернется. А сейчас когда он говорит со мной только на английском. И даже если я продолжаю писать на японском, он игнорирует. Наверное думает что это гугл-переводчик. Я поняла что потеряла интерес ко всему. Это как в первые недели, когда я сидела взаперти и просматривала фильмы Такеши Китано потому что это любимый режиссер Таку. А я сейчас и не смогу сказать о чем были те фильмы. Каждый раз что-нибудь приободряет меня, но не надолго. Гнетет мысль, зачем стараться, если он не вернется? Зачем вообще к чему-то стремится, если ему всё равно? Другой мужчина? Не смешите меня, говорю я тем кто заикается мне об этом. Почему я всегда должна довольствоваться худшим? Низшая работа... Нелюбимый муж... Лучше уж совсем никакого чем нелюбимый... Влюбиться опять, боюсь и не хочу. Опять быть сумасшедшей и на что-то надеяться, о чем-то мечтать? Нет уж, намечталась. Досыта. И в то что у меня что-то может получиться наверное я тоже не верю. Но зачем тогда вообще такое существование. Отключила русский перевод и смотрю "Шепот сердца" с субтитрами. Мне нравятся аниме Миядзаки, они всегда как дружеское похлопывание по плечу. А это особенно. Помню, когда-то мама сказала, когда мы впервые смотрели это аниме по ТВ, смотри-ка, сказала она моей сестренке, а эта девочка совсем как наша Женя. Меня тогда очень удивили эти слова. И тронули... Она тоже ничего из себя не представляла, но ради любимого человека, которому этого и не требовалось, она решила доказать что тоже не хуже и тоже может что-то особенное. И она написала книгу. Я тоже умею только писать. Если бы в детстве мама позволила учиться в музыкальной школе наверное я бы еще стала и музыкантом, но она запретила. Так что я умею только писать, и еще, немного болтаю по английски. Иногда сочиняю песенки из своих стихотворений. А больше я ничего особенного и не умею делать. Но вот в чем разница. Мальчик из аниме не ждал от нее ничего особенного, а вот Таку много ждал от меня. Я не уверена чего хочу. Наверное я уже ничего не хочу. У меня не получается стряхнуть эту аморфность. Но мыть полы до конца дней своих я просто не смогу. Это слишком тяжелая работа для меня. Я говорила, чтобы что-то творить или к чему-то стремиться, должна быть созидательная мотивация. Месть это плохая мотивация, я ведь не умею долго злиться. И сейчас я чувствую что мне эта Цубаки глубоко неприятна, но я даже бы не заговорила с ней при встрече. Навязывать себя Таку... Он сам её накажет тем, что бросит, когда она ему надоест. Как и все до нее. Так и будет. Я всегда могла двигаться вперед только за счет сильных чувств, а сейчас я амеба. И я не верю в себя. Я привлекательна только для неудачников и стариков. Причем первые рано или поздно говорят, какая же ты хорошая, я бы наверное захотел на тебе жениться. Если бы ты была помоложе годика на три-четыре... Меня до смерти достало вариться в эгоцентризме и думать что же делать. Мне и шевелиться то порой не хочется. Сегодня я встала рано, но днем опять спала. В зеркало страшно взглянуть, темные круги под глазами в пол-лица. Смотрюсь как аниме-персонаж, который всю ночь не спал. :facepalm3:

@темы: я

18:59 

Идея

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Под влиянием вопроса Scha у меня возникла идея, а что если мне сделать страницу и посвятить ее только объяснению японского и переводам? Возможно, это сподвигло бы меня заниматься японским более бойко? Как вы думаете? И если да, то на каком сайте такая страница нужнее?

15:30 

Размышлялки

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Иногда чтобы что-то сделать нужно вдохновение, причем конструктивное. Потому что изначально человек настроен на созидание (иначе что потом крушить?^^;) Так что ищу японоязычных собеседников и пытаюсь восстановить интерес к Японии. Японский язык в теории быстро вылетает из головы если интерес к нему вял. Нужна практика, причем максимальная. В конце концов, мне до сих пор нравится японская культура и искусство. Почему я должна бросать то что мне интересно, ради чего?
Да, и о поездке. Я до сих пор не выздоровела, простуда перешла в что-то типа ангины, так что говорить тяжко. Не хочу разболеться к поездке, а уж тем более во время или после таковой.

@темы: размышления вслух

13:13 

Об интернете и друзьях

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
О это странное чувство, когда пытаешься объяснить человеку, что меня нет в сети так давно потому что у меня нет интернета. :facepalm3:

12:13 

О сестренке

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Мама наверное была СС в прошлой жизни. Не знаю почему, но у сестренки сейчас плохо с сердцем также как и мне бывает. Я посоветовала ей выпить пустырник и полежать. А еще купить кураги и поесть. Возможно не хватает магния. Мне иногда это помогает, если с сердцем плохо не от нервов. Я волнуюсь за сестренку. Ей же всего 12 лет. А мама собирается сейчас тащить её покупать смычок на скрипку, а завтра собирается тащить её в лес. Машину убитую они не починили, так что поедут без папы, на маршрутках, а дальше пешком несколько километров. Так мать и себя добьет и сестренку погубит.

@настроение: тревога

@темы: семья

09:10 

Ни дня без подвигов

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Суббота прошла очень насыщенно. Пользуясь тем, что не было третьей работы я решила пойти и нарвать алычи. Я помню, мать всегда делала компот из алычи, я подумала что если будет много, то я отнесу часть в родительский дом. Витамин С это то что надо для моей сестренки, бледной и тонкой тростиночке. Т.к. нет денег, подножный корм тоже славная штука. Итак, собрав сумку и пакеты, взяв пару сухарей в дорогу, я двинулась в путь. Потом увидела рекламу индийского мероприятия в Роще и даже шевельнулась мысль, а не сходить ли туда когда вернусь, поглазеть, это очень любопытно. Но сначала надо было вернуться. А это полтора часа в одну сторону. А до Рощи два часа в одну сторону. В душе распрощавшись с идеей посетить мероприятие, я всё же дошла до искомого места. По глухой перекопанной даже не дороге, а тропинке со сломанным мостиком через ручеек на пути к авторынку, растут несколько алычовых деревьев. Я обнаружила что дерево, на котором плоды слаще, уже созрело. Так что Шагнувшая из темноты вчера вспомнила детство, и лазала босиком как обезьяна. Плюс нашла еще яблоню и насобирала падалицы. Улов получился килограмм на 8-10. Путь домой прошел уже с несколькими остановками на отдых. Дойдя наконец до своей комнаты, перебрав и отсортировав плоды, я тут же чуть не отрубилась. Потому что устала как собака. Но тем не менее меня понесло отнести фрукты сестренке. И я надеялась что мама всё-таки сварит компот. Но куда там, у меня глаза вылезли когда мать сказала что варить компот ей лениво и зря я несла и т.д.... В общем, эта женщина не перестает меня шокировать и она никогда не научится быть благодарной. Мать и благодарность это два абсолютно раздельных понятия. Впрочем она бартерно вручила мне просроченную рыбу и немного просроченного жареного мяса. Кстати! Папа на Магнитовской мусорке вчера за этот самый мусор подрался! И у него отобрали мобильник. Я была в шоке, драться из-за мусора! Ниже падать некуда... Еще меня поразило, что мама очень как бы это выразиться, тупила, что ли. Потому что она вручила мне булку хлеба, а я отказалась, говорю, спасибо, не надо, я не могу есть хлеб, я от него толстею, да и живот потом болит. Я, говорю ей, вчера и так жарила лаваш, очень тяжелая пища получилась... Все слова застревают у меня в горле. Потому что мама протягивает мне лаваш. Эээ... А это зачем? О_о Ты же сказала что жарила лаваш... То есть мамин мозг сработал на определенное слово, а всё остальное она пропустила мимо ушей. Я конечно понимаю, что мою болтовню трудно воспринимать но не до такой же степени! И еще пара бытовых примеров была... А потом мама ругала меня за то что я раздражаюсь. Хотя на самом деле я вспыхнула только раз, когда после дня с кислой алычой сестренка угостила меня чипсами. Бедные мои зубы, я чуть на стенку не полезла. Естественно, раздражение или как это назвать, мама приняла на свой счет, мнительная она. Зато обратный путь меня порадовал. На Красной я застала последнюю композиицию в исполнении местного джаз-бенда, они устраивают бесплатные концерты каждую субботу прямо рядом со своим концертным залом. Там было две или три электро-гитары, одни барабаны, а остальное духовики, первый ряд саксофоны, потом кларнеты и прочее. Они исполняли что-то забавное и на слуху. И меня это заметно приободрило. Дальше по улице танцевали пары из школы танцев, они каждые выходные просто включают латинос и отплясывают. Иногда к ним присоединяются прохожие. Выглядит забавно. А вот дальше я задержалась подольше. Молодые парни играли с огнем! Вот это я вам скажу зрелище! Один крутил вокруг себя огненное боло, другой сразу два и на каждом по два огненных шарика. А больше всех поразил парень, крутивший шест, горевший с двух сторон, он иногда подбрасывал его в воздух, а потом ловил и снова крутил. Когда огонь гас, парни уходили в сторону, первым погасло боло. Потом этот парень дышал огнем, кажется он брызгал на огонь жидкостью для розжига костров, потому что после нее он потом долго плевался. И наконец последний был тот с шестом. Но это был еще не конец, другой парень зажег вдоль асфальта трос и получилась огненная полоса метра на два. И он опять разжигал боло. Но внезапно кто-то дал команду, они подхватили и трос и прочее и побежали в сторону от оживленной улицы. В темноте было видно, как они безуспешно пытались погасить трос, в результате они развалился и догорал по кускам. Всё это наблюдала проезжавшая полицейская машина. К счастью, патруль не стал останавливаться и медленно проехал дальше. Возможно потом парни и вернулись, но я уже пошла домой. Однако скажу вам зрелище потрясающее. Вот такой экстремальный род занятий достоен восхищения. И честно говоря, когда какой-то парень пошел в топу со шляпой, я бы кинула что-нибудь, если бы это что-нибудь было в кармане. Вот так под ужасный шум из кафе, в котором праздновали свадьбу и об этом могли слышать все соседние многоэтажки, мой день и закончился. К счастью, если закрыть балконную дверь и окно, получается довольно сносная шумоизоляция, хотя и душно. В будущую пятницу я выезжаю в Москву! Вечером в воскресенье я уезжаю. Так что всем привет и удачного воскресенья! Надеюсь встретиться с вами в следующее воскресенье. Мой номер прежний, шлем смски и морзянки^^ 89094665067 Кто сможет встретиться, черканите ваши номера в личку, ок?

@настроение: бодрячком

@темы: жизнь

Изучение человековедения

главная