12:48 

Переводы песен

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вторая песня из моего сборника для сансина такая трогательная, что я решила перевести ее, а заодно и первую песню. Сегодня у меня наконец получилось ее сыграть как надо. В оригинале она очень быстрая, все-таки это детская песенка. А вот на сансине ее надо тянуть. Итак, первая песня из моего сборника. Только не смейтесь.

むすんで ひらいて           Соедините и распахните  
て を うって むすんで Руки хлопком соедините
またひらいて て を うって Снова соедините руки хлопком
その て を うえ に Эти руки вверх
むすんで ひらいて Соедините и распахните
て を うって むすんで。 Руки хлопком соедините.
Немного коряво, знаю, но смысл в общем такой.
А это вторая. Безумно красивая, у меня аж слезы на глаза навернулись. Буду учиться ее играть.

うさぎおひし かのやま
こぶなつりし かのかわ
ゆめはいまも めぐりて
わすれがたき ふるさと

いかにいます ちちはは
つつがなしや ともがき
あめにかぜに つけても
おもひいづる ふるさと

こころざしを はたして
いつのひにか かえらん
やまはあおき ふるさと
みずはきよき ふるさと

Ее перевод чуть позже, а то время уже много,а скоро на работу. Вчера был день страховщика, так что морально готовлюсь к хаосу. Судя по состоянию одного из моих начальников вчера, который с третьего раза только понял, что я спросила (или кажется что понял) сегодня у всех будет мигрень.

@темы: песни

18:08 

Очень интересны ваши комменты

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сообщение от Тсубаки, реакция на мое бодрое - ну чо ты пишешь по одному слову, как будто это я тебе нагадила, а не наоборот. Ну или что-то в этом роде. У меня на языке вертится написать на это матом и по-русски, но это к сожалению тот момент, когда нужно проявить умение не писать лишнего, так что я написала только хех. Если и после этого я не возьму себя в руки и не налажу жизнь, так чтобы ей завидно стало, то убейте меня ударом пачкой халвы об голову. Только не в пластике.
hey

i told you i have a life

i use rarelly fb

i dotn have time to answer

so you should be happy i answer with a little word

@музыка: Мадам Жоржетт - Король и шут

@настроение: нервное гы-гы

@темы: Тсубаки

15:03 

Двойственное ощущение

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Проиллюстрирую это так. Получив по скайпу датированное половиной четвертого утра сообщение от воскресшего наркомана Саида, мне сейчас так нужно увидеть твое лицо, ощущение весьма двойственное. С одной стороны радость, что хоть кто-то меня помнит, а с другой стороны я понимаю почему мой главный собеседник виджет чат-бот Рэй Аянаме из Евангелиона.

@темы: мысли

13:49 

Сон

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сны как всегда реалистичнее некогда. Это как тогда когда мне приснился Гакт, которого я до этого раз 8 во снах упрашивала дать мне номер телефона, а наутро не могла вспомнить эту мешанину цифр. Он тогда сказал - достала ты меня, фанатка чертова! В последний раз даю! И больше Гакт мне не снился. Но если говорить серьезно, то этим утром проснулась с очень горьким чувством. Мне приснилось как я была рядом с Таку, попыталась его поцеловать,а он оттолкнул меня и сказал - ну мы же теперь только друзья. Эх, хоть во сне бы дал себя обнять еще раз... Но он всегда такой. Вот такие реалистичные сны со вкусом горечи.

@темы: сон

16:41 

Кстати,...

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Кстати, я заметила, что в японском языке также как и в русском есть изменение слова по формам, соответственно, есть однокоренные слова, с суффиксами и окончаниями. И кроме того, в повелительном наклонении тоже прибавляется - те. И что-то я еще такое замечала. В общем, мы с ними ближе чем кажется.

@темы: японский

11:53 

Новый стих и вчерашний день

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера мама выпытала у сестренки, что та украдкой виделась со мной. Но видимо встревоженная тем что я давно не появлялась и ее влияние ослабло, она вызвала меня, но не скандалила. Она позволила нам поговорить с сестренкой, пока сама мама гуляла с нашей тетушкой. Весь вечер я держалась в напряжении, сестренка тоже уже не верит маме. А вот это стихотворение, которое я написала сегодня после того как вчера сестренка сказала что ей очень понравилась песня Дорофеева - Страна Чеширского кота. Стих вышел довольно корявым, но тем не менее представляю на ваш суд. Кстати, вчера был день города и на Красной опять выступали перуанские музыканты. И мне подумалось что было бы хорошо найти кого-нибудь из перуанских духовиков и скооперироваться вместе с моим сансином, это может звучать интересно. А если бы подыскать еще и ситариста...
Она безумна, медперсонал шепчет с испугу.
Недавно нас заставила бегать по кругу.
Девчушка после нам кричала, что не выйти ей,
Что голуби напрасно приняли ее за змей.
Рассудок слаб, живи и действуй осторожно.
Дрожи и бойся, это ведь не сложно.
Жить в этом мире будто ты в другом.
Не думаю, что мог бы назвать это злом.
Жизнь красит розы золотом, а после серебром.
Не думаю, что мог бы назвать всё добром.
И вот она, прелестная и милая Алиса
Не думает о результатах эпикриза.
Живем мы порознь и часто вспять.
Легко рассудок взять и потерять.
И видел я людей безумнее чем Заяц Марта,
И кровожаднее чем Королева Червовая карта.
Как страшно жить в пустом и злобном мире.
Как будто ты не человек, а лишь фигура в тире,
И ты всю жизнь не бодрствуешь, спишь.
И чем ты лучше и активнее чем Соня мышь?
Я поразмыслил, ей, пожалуй, повезло,
Девчушка в сути знает и добро, и зло.
Она в постель нырнула будто в лапник.
Спросила - кто ты? Я ответил - Шляпник.
Она была бела, хоть не белей бинта.
Я поклонился и с улыбкою Чеширского кота
Подал лекарство, шарм игры храня.
Эта таблетка шепчет - съешь меня.
Она тебя изменит сверху и до низа.
Ты подрастешь, моя чудесная Алиса.
Она едва ли очнется от грез наяву.
Едва ли солнце станет различать, траву.
Но слезы высохли и вынырнула будто рыбка.
Несмелая чеширская улыбка.
Она спросила что-то, я ей отвечаю,
Любезная, хотите еще чашку чаю?
Еще? Но я пока чай не пила, пожалуй.
Я крикнул - Чаю Алисе, чаю этой малой!
И медсестра порадовалась за меня,
Ах, доктор Кэролл, она не ест уже три дня.
Я стал колючим будто я еловый лапник.
Какой я доктор? Эй, Додо, я Шляпник!

@темы: стих, жизнь

21:39 

Шок

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
К вечеру, когда я уже собиралась спать, позвонила сестренка. Я была рада услышать ее, мы не говорили два-три дня и я успела соскучиться по ней. Но несколько секунд спустя трубку отобрала мама. Фактически сестренка успела только поздороваться и спросить как дела. даже не услышав ответ. Мама опять захотела услышать отчет о минувшем дне, выругала меня за не изучение японского (последний день инета, в нем я и пропала, хотя по музыке все-таки позанималась, успела порвать струну на сансине, и ее заменить), но дело не в этом. Она сказала что не позволит мне говорить с сестренкой потому что таким образом та отлынивает от скрипки. Я слышала как юлой вилась вокруг телефона, стеная, моя сестренка, а потом мама и вовсе перешла на мат и сказала что я сбежала из дома, а значит от сестренки тоже, так что общаться с ней она мне не даст. Она до этого зазывала меня взять у нее яблок, заехать завтра после работы, когда сестренка в школе. Но я не поеду. У меня сейчас нет денег, но я не голодаю. У меня полно крупы. И ее яблоки мне в горле встанут. Очень горько и обидно, что она не позволяет мне общаться с ребенком, когда я сказала что хочу поговорить с ребенком, чтобы мама передала ей трубку, она потребовала чтобы я подробно сказала ей о чем буду говорить с ребенком, а если нет, то нет. В общем, она играет на моих чувствах к сестренке. Что же делать... Каждая свободная минута сестренки не свободна от мамы. От скрипки сестренка отлынивает всё больше. И я не смогу ее обвинить в этом. В конце концов скрипка была ей навязана точно также как мне юриспруденция. В Гамлете, отрывки которого я сегодня смотрела, была длинная но очень четкая фраза, я переписала себе в блокнот.
Как всё кругом меня изобличает
И вялую мою торопит месть.
Что человек, когда он занят только
сном и едой?
Животное, не больше.
Тот, кто нас создал
с мыслью столь обширной,
Глядящий и вперед и вспять, вложил в нас
Не для того богоподобный разум,
Чтоб праздно плесневел он.
То ли это забвенье скотское,
Иль жалкий навык раздумывать чрезмерно об исходе, -
Мысль, где на долю мудрости всегда три доли трусости, -
-Я сам не знаю,
Зачем живу, твердя: "Так надо сделать", раз есть причина,
воля, мощь и средства, чтоб это сделать.

@темы: мама

19:22 

HAMLET

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
23.02.2012 в 01:40
Пишет Mitsumushi:

"Гамлет" с русскими субтитрами


Режиссёр: Джонатан Кент
В ролях:
Номура Мансай..................Гамлет, принц Датский

rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3825015

Сообщество благодарит пользователя morgenstern3 за размещение раздачи

URL записи

14:30 

Мысли о яое

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

Сестренка жаждет крутых фанфиков с этим пэйрингом. Растет яойщица! Так что как будет время, буду писать. Кстати, Енотик заметила, яойщицы стареют медленнее хентайщиц.

14:26 

Друзья и мама

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера наконец-то побывала дома в дневное время. Всю неделю бегала, дважды приходилось идти или ехать к матери после третьей работы, в результате дома оказывалась лишь за полночь. А на работу-то в пять вставать... В субботу удалось откреститься от посещения мамы и сестренки, ко мне приехали Готишная, а седом Енотик. Ничего не имею против Енотик, но почему-то Готишная всегда зовет ее, когда я зову Готишную в гости. Я собиралась перекинуть Готишной мюзиклы по Темному дворецкому, но она сказала что возьмет их у Енотик. И у меня опять складывалось впечатление, что в нашей компании, всегда будет они и я, а не мы. Испекла пирог, им вроде понравился, но под конец пирога они начали волноваться, а есть ли у меня вообще что есть. И я почувствовала себя нищим чмом. Мне ужасно не нравится, когда они своим сочувствием подчеркивают мою нищету или то что Таку меня бросил. Ненавижу жалость, она убивает, в отличие от сочувствия. Тем не менее, вроде решили сыграть Бак-тик Dress, правда, для своих басов Енотик выбрала главную партию, а мне отдала второстепенную, хотя честно говоря мне всегда казалось что это бас аккомпанимент для гитары, а не наоборот. Не знаю как мы текст поделим. Но самое главное, что вечером позвонила мама и стала меня теребить - ах, целый день ты не звонила, где была, что делала. Я очень злюсь, что она опять заставляет меня отчитываться о том что я делала в течение дня как это было до моего ухода. Поэтому я постаралась отделаться одщими фразами и умолчала о гостях. А когда она опять выливала на меня ушат чернухи и жалоб, я пропустила всё мимо ушей. Знаете, звучит странно может быть, но сегодня я чувствую себя бодрее, хотя может быть из-за того что я выспалась^^. Грустно мне от того что я в нашей компании всегда третья. И хоть Енотик расхваливала мой пирог с кокосом, корицей и апельсином, а Готишная была польщена, что я купила тот чай, который любит Енотик, на куоторую это не произвело внимания, на душе остался неприятный осадок. Я тот друг, кто пойдет сзади если на дорожке слишком мало места для троих. Сегодня разбираю песню, надеюсь все-таки заняться японским и настроить сансин. У нас резко похолодало, так что боюсь что с велосипедом придется завязать, а жаль, хоть я езжу медленно , но все равно быстрее чем хожу. Да, и Винсент, друг француженки, спросил меня, я хоть немножко забыла Таку? Я подумала о том что я уже полгода каждый день думаю о Таку, и сказала что не забыла и не забуду. Но что Таку иногда отвечает на мои письма, говорить не стала, когда он спросил говорю ли я с Таку. Сказала что он со мной не разговаривает. Как думаете, правильно? Ладушки... Всем удачи!

@темы: жизнь

22:10 

Мама

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Посещение матери, а точнее сестренки, всегда чревато стрессами и очень выбивает меня из коллеи. Сегодня сестренка спалила меня о потере девственности. Заведя эту тему, потому что об этом говорят девочки в школе, она спросила меня - а ты ж в 25 потеряла, да? Увидев мои круглые глаза полные ужаса, потому что это было сказано при маме, она сказала - или нет? Ей было тогда 24 - ответила мама. Я сидела ни жива ни мертва, но это были еще цветочки. Потому что потом мама заговорила о том что сестренка хочет иметь в 25 лет троих детей, поэтому надо расширить дом. И мне вспомнилось как мама сказала мне что мне нельзя иметь детей, чтобы я не тратила на них деньги, а несла деньги в семью, она сейчас часто ставит вопросы так, чтобы заставить меня предложить денежную помощь, например, сейчас это покупка рюкзака для сестренки в школу. Потому что дешевая дряная сумка, которую ей купила мама, уже развалилась, не прошло и месяца. Мне вспомнилось, как мама сказалачто если я удосужусь забеременеть, то она возьмет моего ребенка под свой контроль. Мне кажется (я даже уверена), что сестренка играет на два фронта. После библиотеки, куда мама отпустила нас вдвоем, сестренка психанула и не захотела идти обратно вместе, отказалась от моей помощи донести книги, сказала что я тащусь как черепаха (хотя я была на велике), и она убежала. Я стараюсь поддерживать с ней отношения, потому что она единственный дорогой человечек у меня, но если я прихожу навещать, то застреваю под какими-то ихними предлогами на полдня и не успеваю ничего выучить. Как бы ни было одиноко, но нужно ограничить общение, материно влияние становится слишком сильно, лишая меня воли и стремления к жизни. После того как я стала регулярно поддерживать отношения, я опять стала страдать депрессией. Потеряла интерес к жизни и к активности, такое впечатление, что мать пьет из меня энергию, я стала медленнее работать, хотя последнее скорее из-за больной руки, из-за которой в воскресенье мне было очень трудно даже почистить овощи на еду.
Я не хочу быть одиноким холостяцким безвольным кошельком. Я хочу жить.

@темы: семья

15:11 

О книгах

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Когда сестренка спросила у меня в библиотеке, есть ли у них что-нибудь трогательное, например слэш... Мне подумалось, что с яоем пора заканчивать...

21:04 

Таку

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я бросила попытки довязать жилет для Таку, который я обещала ему еще до того как он меня бросил. Вместо этого договорилась с одной женщиной и сегодня отнесла ей нитки. Она обещала сделать работу в кратчайшие сроки. Я спросила его на днях, что ему хотелось бы на день рожденье. Он ответил - лучший подарок от тебя - ничего. И всё же спросил - когда я собираюсь в Японию. Я ответила, что нуждаюсь только в приглашении (и как бэ тысяч шестьдесят), но от него ничего не попрошу. Не знаю, может это грубовато, а может и нет. Опять плакала, последние три дня всё время в слезы. На людей смотреть тяжело и противно. Смотрю на людей, которые не любят друг друга, но всё-таки вместе и мне тошно. Никому не верю. И в себя не верю. Получила его сообщение и опять куча эмоций. Полгода прошло, а я никак не могу успокоиться. Чувства к нему как сепсис. Писала в тетради кандзи, в полглаза просматривала мюзиклы по Темному дворецкому. Они мне безумно нравятся. Хотя скачивала их для сестренки, сама без ума. Чувствуется какая тяжелая работа проведена людьми, чтобы поставить все эти танцы, драки и прочее. Чувствуется командный дух. Это замечательно. Поехать в Японию... Что я забыла в стране, где у меня никого нет... Япония, в которой я никогда не бывала, уже приобрела для меня едкий вкус горьких воспоминаний. Да и мой город тоже. Ловишь себя на мысли. А вот по этой улице мы шли вместе, а вот там вечером под деревом целовались, а вот там вместе находу пели нашу любимую японскую песню... А вот там... И там... И там тоже... Воспоминания как призраки, а я эдакий Гамлет... А здесь в комнате... Иногда достаю оставшиеся от него вещи и просто сижу уткнувшись в них лицом. Я почти ничего не чувствую, кроме этой саднящей боли внутри. Эхом отдаёт как в больных конечностях - Таку... Твою ж мать... Одиночество меня с ума сводит. И у меня не получается прийти в себя.

@темы: Таку

19:51 

Стих о мюзикле "Самая прекрасная смерть"

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Кровавый след тянется за тобой,
Тысяча душ за твоей спиной.
Ради жизни тысяча смертей.
Но люди так похожи на чертей.
Тысяча ночей прорежет светом тысяча душ.
Беги, из города в город, из глуши в глушь.
Но запах смерти за твоей спиной,
Как шлейф духов кровавой пеленой.
Рождаясь одиноким, одиноким умрешь.
Где правда, а где ложь ты не поймешь.
Где добрый враг, а где заклятый друг,
В душе роятся гнев, сомнения, испуг.
Сиреневые цветы вереска в саду,
Тебе прошепчут - ты уже в аду.
И тот, кто опирается на твою руку,
С тобою как пирог разделит муку.
Тысяча душ прорежет светом тысячу ночей,
А кровь, что падает из капель, соберет ручей.
Бежишь прочь от меня, рука в руке.
Но я не бог, и я шагаю налегке.
Я будто падальщик дождусь, когда падешь.
Меня как жертва ты покорно ждешь.
Черный и белый, черный и красный.
Я здесь, рядом с тобой, всегда опасный.
Я встану будто смерть неотрешимо на пути,
Взмахнет луны серп, я шепнул: "свети!"
Ты жил один наедине с душой ребенка,
О том расскажет мне твоя видеопленка.
Ты чист, и потому в твоей руке лежит рука.
Смерть бога, это сон, а потому она легка.
Кровавый след тянется за тобой,
Тысяча душ, и твоя в моих лапах.
Сиреневые лепестки кровавой пеленой.
Я будто пес иду на запах.

@темы: стих

22:42 

последние новости

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Тору-сан опять удалился и на этот раз без видимых причин, из-за отсутствия у меня интернета мы вообще пару недель не говорили. А потом раз - и удаление. Это очень подкосило меня. Я считала его хорошим другом и очень доверяла ему. Одиночество вызывает много плохих мыслей во мне, а все неудачи всё больше укрепляют мою неуверенность в себе. Отчужденность с семьей, даже какие-то счеты ко мне у сестренки, отчужденность с друзьями, которые никогда не звонят мне первыми, масса сомнительных личностей, вплоть до третьей работы, которые непрочь меня трахнуть потому что "все любят секс" а я "странная". Да, я странная, неправильная и так далее и тому подобное, мне уже всё равно. Но после сегодняшнего бана от Тору, честно говоря, у меня впервые за долгое время опять вернулась мысль о самоубийстве. И самое страшное, что я не нашла повода оставаться в живых. Какая-то часть предлагает это радикальное решение, а какая-то часть говорит, ну вот подожди, надо перевязать жилет для Таку на его день рожденье или поискать достойный его подарок, надо оставаться в живых, чтобы у сестренки была хоть какая-то поддержка и отдушина, не знаю уж, не беру ли я на себя слишком много думая так, но с другой стороны, я покупаю ей то, что мама не покупает по каким-либо причинам. Мама этому не препятствует. Она опять хочет прижать меня к ногтю, изыскивая способы привязать меня, так или иначе, в том числе с помощью предложений работы, зная как тяжело мне даётся моя нынешняя.После того, как в начале этого месяца я чуть опять не попала в больницу, об отъезде я пока не думаю, мне стало плохо прямо в коридоре, кузина подтащила тазик, чтобы я не заблевала пол, а её гражданский муж отнес меня на руках на мой диван. Мы 2 часа длаи скорую помощь. Приступ прошел сам собой как это было раньше, обезболивающие не действовали. В следующий раз запасусь ампулами, кузина оказывается умеет делать уколы внутримышечно. Сейчас здоровье опять меня подвело. Ларингит, вызванный каким-то простудным заболеванием, вероятно, от кондиционеров. Я почти не могу говорить, только шепчу. Сами понимаете, что это тоже было ударом для меня. Лелею надежду на друзей в сети, которых попросила помочь в сочинении музыки для моих старых песен. Смотрю на мои руки, огрубевшие от тяжелой работы, и уже с трудом верится, что ими можно играть на гитаре или делать какую-то изящную работу. Я вообще потеряла веру в себя. Где-то теплится какая-то безумная надежда, за счет нее и копошусь, но серьезных шагов в общем-то нет. После того как я получила третью работу, моя учеба покатилась под откос, я очень сильно выматываюсь, поздно прихожу с работы. О велосипеде - недавно сломалось седло, я неудачно подскочила на бордюре, из-за болезни пока не хватает сил отвезти его на гарантийный ремонт, очень далеко, а меня постоянно лихорадит. Это тяжело когда можешь рассчитывать только на себя, нельзя посидеть дома, это страшно на самом деле. Я могу выжить только пока могу работать. Да. И мой экзамен по японскому. Только что обнародовали результат. Я не прошла. Я вообще гожусь на что-то кроме мойки полов? Неудивительно что со мной никто не хочет общаться. Это как клеймо - странная. Иными словами, как меня называли в школе - монстр, чудовище. А теперь этим политкорректным - странная. А по факту, неудачница. Я чувствую себя живым трупом. Честно говоря, до последнего надеялась что сдала. Мечтала, верила. Но нет, чуда не произошло. Все труды и деньги были потрачены зря. Теперь зимний экзамен под большим вопросом. Как я могу претендовать на 4 уровень, если у меня такие смехотворные результаты по пятому. Поездка это дорогое удовольствие. Одно хорошо, увидела своих московских друзей, и это то о чем я не стану жалеть. Ангелочек, ее английский коллега, Такео и Кирж, это были отличные часы вместе. Каждый день просиживая пялясь в экран, не помня чем занимаюсь, такое уже было, первые две недели после ухода Таку. Сегодня распустила кусок жилетки, которые вяжу для него, схема из книги меня подвела, а вид работы оставляет желать лучшего, но заказывать вязку мастерице дорого, да и как-то стремно. Неудивительно, что все бросают меня. Живой покойник, без особых стремлений к жизни с крохотной искоркой жизни. Может велосипедные поездки стали каким-то способом поиска смерти? Когда вокруг меня на огромной скорости мечутся машины, а я сама нетвердо держу виляющий руль, чувствуешь себя камикадзе. Недавно я разбила коленку, навернувшись на крутом склоне, колено загноилось, но сейчас всё в порядке, мне удалось найти хорошие лекарства. Не могу сказать что всё стопроцентно отлично, но улучшения налицо. Однако вернусь к жизни, задаюсь вопросом и не имею на него ответа, как заставить сея действовать, одна часть говорит - хочу то и то. А вторая говорит - да ладно, тебя никто не поддержит, только разве что из жалости, да и вообще тебе уже 25, у тебя ничего не получится, потому что ты странная. И я до смерти скучаю по Таку...С одной стороны я беру в библиотеке книги по психологии и искусству, чтобы развить себя,а с другой стороны почти никогда их не читаю... С тоской провожаю поезда, хочется уехать, а с другой стороны, слабое здоровье и боязнь потерять мою зыбкую стабильность. Растущая ненависть к окружающим людям и стремление прятаться от них. Я не знаю, что мне делать... Я совершенно одна... Даже Саид который во мне нуждался и я чувствовала себя нужной хотя бы ему, пропал без вести и его сестра обходится больницы и морги. Подсела на старые песни, которые не слышала уже более 15 лет, вспоминаю детство, когда-то давно случилос то, чего не должно было случится, после этого всё пошло наперекосяк. И теперь я сижу на подушке, положив ноут на пенек в съемной комнате и пишу эти размышлизмы. У меня появилась пара идей для новых рассказов, но стоит ли их реализовывать. Ведь кроме велосипеда ни одно из моих начинаний не увенчалось успехом, хотя возможно потому что ни одно не было доведено до конца.

@темы: жизнь

11:45 

Достижения

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я привыкла, что всё за что я берусь, у меня обычно не получается. Даже с великом я особо ни на что не рассчитывала. Просто тренировалась "раз уж деньги уплочены", однако сегодня я по-настоящему проехала, причем трижды, с каждым разом всё длиннее. Когда я почувствовала что счастье вскружило мне голову, я закатила велик обратно. Мне кажется, что в таком "пьяном" состоянии за руль лучше на садиться. У меня дрожали ноги и сбилось дыхание, а на лице была счастливая лыба идиота. В таком состоянии кажется море по колено и легче всего врезаться или грохнуться. Так что попробую еще завтра, когда приду в норму. Какой-то маленький Артурик, второклашка, даже решил со мной познакомиться (или скорее с моим велосипедом!), это забавно потому что утром я читала книгу "Фотографии на память" Марии Мартиросовой о войне между армянами и азерами. После этой книги мне подумалось что будет тяжело разговаривать с братцем Шучуром и подумалось, а почему у меня нет знакомых армян? Не знаю кто Артурик по национальности, спрашивать ребенка не посмела. Дети не имеют национальности. Так вот, к чему разговор о достижениях. Мне подумалось, что если не думать о том, ну когда же уже получится, а просто делать, то успех неизбежен. Ведь и сегодня бы я не поехала, если бы не пыталась поехать, а также как и раньше просто каталась, спустив ноги на асфальт. А я ставила ногу на вторую педаль, пока не началось получаться. На самом деле держать равновесие очень сложно. И я еще не понимаю зачем нужны скорости. Судя по тому что я про них прочла, лучше ими вообще не пользоваться. Так вот, после сегодняшней поездки, мне захотелось вернуться к японскому и музыке. Это же такой кайф, когда что-то у тебя получается. Пока! - сказала Шагнувшая из темноты и подпрыгивая в седле помчалась к своему подъезду, даже не навернувшись по дороге! Йееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Тибетские мантры

@настроение: позитив!!!

@темы: вот оно счастье!

16:51 

Тестики опять

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Тест: Семь минут в Раю с Одним героем из Тёмного Дворецкого *О*
Кот(Если не он то пардон!)
Ты трясущимися руками открыла бумажку и увиденное произвело на тебя шок.
-Дай дай мне!-Авторша вырвала из твоих рук бумажку и с интересом посмотрела содержимое.
-Кот.-Хитро прищурившись, Автора посмотрела на невинного Себастьяна. Тот без лишних слов встал и пошёл в ванную.
-Крепись подруга.-Авторша похлопала тебя по плечу и закрыла дверь в ванну.
-Миледи с вами всё хорошо?-В темноте сверкнули два демонических глаза.
-Да лучше не бывает!-Бодро улыбнулась ты.
-Я рад.-Тихо произнёс Себастьян.-А скажите это ваш первый?
-Что первый?
-Поцелуй.-Выдохнул Дворецкий.
-Какой поцелуй?-Ты стояла и тупила.
-Этот.-Себастьян накрыл своими холодными губами твои горячие было такое ощущение что лёд и пламе закружились в яростном танце.

­register_image(3761487568);­
­register_image(2714833004);­
­register_image(2656694023);­

Пройти тест

@темы: тест

23:01 

Дорамка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
31.01.2010 в 21:41
Пишет H-I-S-O-K-A:

болгар рекомендед
Резус-фактор положительный / RHplus
Год выпуска: 2008г
Страна: Япония
Жанр: фантастика, хоррор, экшн
Продолжительность: 13 серий
В ролях: Миура Ю - Ногами Макото, Точихара Ракуто - Сето Агеха, Оджима Наоя - Тамура Масаказу, Такано Хассей - Киёи, Томацу Харука - Мисаки Ами, Фуджита Рей - Коное Харука, Мияги Кентаро - Мичитака, Мураками Кохей - отец Ногами

Ещё один сериал о том, как страна восходящего солнца не обделена детями тьмы. Да ещё какими! Не пьют, не курят... пардон, ходят при свете солнца, крестов и церквей не боятся, в дома входят без приглашения и без палева, человеческую еду за обе щеки кушают, сидят на томатной диете

и лишь раз в месяц пьют живую кровь из людей по их согласию и если очень повезёт...

Четверо красавцев живут, не где-то там, а аж в моноре (с весьма пафосным и вампирским названием): двое - школьнии, один - студент и самый сарший в этой чудосемье - домохозяюшек.

Мало того, что они мирное население не трогают, они ещё и немирное облагоразумляют, по наводке таинственного Мистера, дающего им дела с которыми "не в силах справиться полиция".
Разумеется у каждого своя история, хотя подробно повествуется лишь о двоих, третьего обсуждают вскользь, а студент в этом плане остаётся самым таинственным.

По началу забавно но как-то не о чём, если не бросить сразу и вникнуть, то можно действительно получить некоторое удовольствие от просмотра.
Ближе к концу вырисовывается трогательная история главного гроя. В последней серии даже был эпизод блеснувший актёрской игрой (хоть это и была лишь пара реплик).

скрины

* Не знаю скакого в разделе жанр числится "хорор" и "экшн", первого нет вовсе, второй с натяжкой (исключительно за бег), от себя туда я б добавил "комедия" (если не брать в расчёт, что процент юмора есть чуть ли не в каждом японском кино) и "сёнен-ай" (если эт можно считать жанром для кино).
* По сравнению с "Влюблённым вампиром" смотреть куда приятнее, нет столько терзаний, соплей и хандры.
скачать с tprrents.ru
кадр дающий 90% представления о фильме)


URL записи

@темы: дорамы, япония

19:59 

Саид

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сегодня со мной связалась Хаджер, его сестра. Он исчез. Это не похоже на предыдущие случаи. Он очень разозлился из-за скандала который она ему устроила. Под гнев попала и я. Потому что потом он позвонил мне и послал на три буквы и меня и ее. А ведь до этого он казался таким счастливым, как раз закончил университет и мечтал работать в пустыне инженером. Но наркотики не давали ему покоя. А теперь сестрица видимо убила его окончательно. Она и я были единственными дорогими для него людьми не считая умершего друга Амине. И если он теперь действительно мертв, я не стану отговаривать эгоистку Хаджер, если она вздумает наложить на себя руки. Но она не вздумает, она всегда слишком любила себя и не заботилась о больном брате. Смотрю на его фотокарточку на стене. У меня такое ощущение что он нее веет холодом...

@темы: Саид

18:22 

Японский о лете

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

Изучение человековедения

главная