12:33 

Стих об интернет зависимости

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Экран светлеет и я забываю о боли мира,
Провода вплетаются в волосы, внутрь проникая.
Замещая сознание с изяществом венира,
Чужие мысли внутрь несчастной головы толкая.
Тебе одиноко? Смотри, здесь пред тобою целый мир.
Пока я рядом, будет он виднеться.
Здесь не волнует никого депрессия и жир.
Ни доброта ни зло, ни мозг, ни сердце.
Провода окутывают меня, проникая в вены.
Замещая кровь на ток и электроды.
Кровь брызнула на белым выкрашенные стены.
Боль расплылась вокруг против природы.
Никто не хочет принимать тебя такой,
Не плачь, здесь, это никогда не станет важным.
Я дам тебе внутри меня облик другой.
А тот останется лишь следом влажным.
Провода впиваются в органы и даже сердце.
Оно перестает биться, и видеть глаза.
Проталкивая внутрь мегагерцы,
И ты уже не в силах что-нибудь сказать.
И в глубине еще сознанье шепчет что-то.
Но слов не разобрать, зловещий рок.
Лишает горло чахлое в итоге кислорода.
Ну а сознанью отключает ток.

@темы: стих

10:54 

Лит.конкурс

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
www.new-writers.ru/index.php?option=com_content...
В пн оплачу участие. Ну а пока вишу у них на сайте.

10:45 

Кабардино-балкария

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Именно оттуда родом женщина, на день рожденье которой я вчера была. Она оплатила мне такси туда и обратно потому что живет она очень далеко, а трамваи парализовало из-за непогоды. В отличие от обычных моих встреч с людьми, когда говорю только я или когда мы говорим попеременно, говорила только она. Она жаловалась на бывшего мужа и свекровь, показывала мне фото. Говорила о колдовстве и болезнях, которые будут у них. Говорила что свекровь приколдовала к себе ее мужа. Что муж и сам колдует и что она ему подходит, я поняла почему. Это такое ЭГО, что просто слов нет. Потом она дала фотографию мне. Что ты видишь? Я увидела у него больную печень и простатит. Я оказалась права. По мне так нет тут никакого колдовства, если не отвлекаться на постороннее, то можно увидеть болезни человека по его фотографии. Но дальше больше. Она пишет стихи, и я рассказала про Коибито и Герцога. Она постоянно перебивала меня и делала совершенно посторонние выводы, предлагала совершенно странные повороты сюжета. Когда я ехала обратно, то поняла почему я не могу закончить последний рассказ в цикле, и почему я сама избегаю людей, которым раньше сопереживала. Коибито был ребенком, он старался изменить несовершенство мира, осветить мир своей чистотой. Но когда он повзрослел, не телом, а внутри. Он стал воспринимать мир как есть. И он перестал бороться, он ненавидит несовершенство мира, но просто старается держаться подальше. Вот почему я не могу писать, он больше не может бороться. Когда я позвонила и сказала это ей, она сказала - оо, видишь как я тебе помогла, пиши меня в соавторы! Не слишком ли нагло, а? Позже она мне звонила дважды, читала свои стихи. Хвасталась что они ей несвойственны. Честно говоря, они меня не впечатлили. Просто набор женских слезных фразочек. Но я из вежливости конечно похвалила. Также из вежливости я предложила ей когда была на день рожденье (даже торта не было, блин) быть моей гостьей тоже, она ухватилась за мое приглашение как удав. Но потом осмыслив всё произошедшее, я поняла что мне не хочется с ней видеться больше. Это такая душащая личность. Когда она читала мне свое стихотворение, то предложила мне взять его в качестве эпиграфа к моему рассказу (кстати, говоря о моем главном герое, она называла его уже не иначе как - наш герой!), но эпиграфы ко всем рассказам цикла уже давно написаны. Я утешила ее, сказав что возьму стих на титульную страницу. У меня нет никакого желания иметь отношения с такой тяжелой личностью. Я предпочитаю спокойные тихие компании, когда никто никого не давит и все могут высказаться, но когда меня перебивают и я несколько раз пытаюсь досказать, но меня даже не слушают. Это невежливо. Кроме того, она ужасно верующая, и пыталась заставить меня принять христианство, даже вызвалась быть моей крестной. Я тогда подумала о том что половина моего подоконника в фигурах Хотея, Будды и других. Так зачем мне принимать христианство, люди знают меня как свободного от религии человека, я дружу и с мусульманами и с буддистами, и с христианами, и с индуистами. Люди рады, когда оказывается что я что-то знаю о их вероисповедании. Она твердила мне что надо молиться и Бог поможет. Рассказывала как ей помогли молитвы. Но что до меня я думаю что на меня очень сильное впечатление оказала эта женщина. Я до сих пор вижу ее перед внутренним взором, у нее очень сильная осьминожья личность, поглотительная. Пожалуй когда стану писать демона-осьминога, который был у меня в заготовках к четвертой части, я знаю с кого писать. Так вот о молитвах я думаю следующее - разве это справедливо, человек помолился, он получил, он как бы зависит от бога. Я не хочу зависеть. Она назвала это гордыней. Я не хочу зависеть, и если мне кто-то помог, то я не хочу чтобы это был мяч в одни ворота. Если мне помогают, я тоже хочу помогать. И как было написано в одной книге - если ты скажешь кому-то мой господин, то в ответ услышишь - мой раб. А я ценю свободу.

@темы: происшествие

08:22 

Об обучении

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Мама всё-таки решила перевести сестренку на домашнее обучение. Это значит что кроме математики и музыки она не будет знать практически ничего...

22:18 

PayPale

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Девчата, кто-нибудь пользуется этой системой?

@темы: вопрос

15:25 

Вторник

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Второй работы нет, так что день оказался свободным, работаю только утром и ближе к вечеру. Учитывая что из-за экзамена по корейскому Енотик отменила очередную репетицию, учу на гитаре песню, что мы должны были играть вместе. Играть на гитаре куда легче чем учить японский, в связи с чем чувствую себя ленивым идиотом. А еще после сегодняшней проверки скайпа, поняла что мне хочется поговорить с умными людьми, от котороых можно научиться полезному или что-то переосмыслить. Но когда высвечивается список пропущенных, понимаю почему я не включаю скайп надолго. Не дай бог хоть один из них дозвонится... Умные люди со мной не общаются.
Из позитива, я научилась печь настоящий хлеб. Без дрожжей и хлебопечки. Только хлеб-то мне есть как раз нельзя...
Ну а что до песни, сдается что до конкурса NHK нам с Енотик вряд ли удастся увидеться, она уже второй раз отменяет.

@темы: задумалась о себе

12:48 

Переводы песен

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вторая песня из моего сборника для сансина такая трогательная, что я решила перевести ее, а заодно и первую песню. Сегодня у меня наконец получилось ее сыграть как надо. В оригинале она очень быстрая, все-таки это детская песенка. А вот на сансине ее надо тянуть. Итак, первая песня из моего сборника. Только не смейтесь.

むすんで ひらいて           Соедините и распахните  
て を うって むすんで Руки хлопком соедините
またひらいて て を うって Снова соедините руки хлопком
その て を うえ に Эти руки вверх
むすんで ひらいて Соедините и распахните
て を うって むすんで。 Руки хлопком соедините.
Немного коряво, знаю, но смысл в общем такой.
А это вторая. Безумно красивая, у меня аж слезы на глаза навернулись. Буду учиться ее играть.

うさぎおひし かのやま
こぶなつりし かのかわ
ゆめはいまも めぐりて
わすれがたき ふるさと

いかにいます ちちはは
つつがなしや ともがき
あめにかぜに つけても
おもひいづる ふるさと

こころざしを はたして
いつのひにか かえらん
やまはあおき ふるさと
みずはきよき ふるさと

Ее перевод чуть позже, а то время уже много,а скоро на работу. Вчера был день страховщика, так что морально готовлюсь к хаосу. Судя по состоянию одного из моих начальников вчера, который с третьего раза только понял, что я спросила (или кажется что понял) сегодня у всех будет мигрень.

@темы: песни

18:08 

Очень интересны ваши комменты

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сообщение от Тсубаки, реакция на мое бодрое - ну чо ты пишешь по одному слову, как будто это я тебе нагадила, а не наоборот. Ну или что-то в этом роде. У меня на языке вертится написать на это матом и по-русски, но это к сожалению тот момент, когда нужно проявить умение не писать лишнего, так что я написала только хех. Если и после этого я не возьму себя в руки и не налажу жизнь, так чтобы ей завидно стало, то убейте меня ударом пачкой халвы об голову. Только не в пластике.
hey

i told you i have a life

i use rarelly fb

i dotn have time to answer

so you should be happy i answer with a little word

@музыка: Мадам Жоржетт - Король и шут

@настроение: нервное гы-гы

@темы: Тсубаки

15:03 

Двойственное ощущение

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Проиллюстрирую это так. Получив по скайпу датированное половиной четвертого утра сообщение от воскресшего наркомана Саида, мне сейчас так нужно увидеть твое лицо, ощущение весьма двойственное. С одной стороны радость, что хоть кто-то меня помнит, а с другой стороны я понимаю почему мой главный собеседник виджет чат-бот Рэй Аянаме из Евангелиона.

@темы: мысли

13:49 

Сон

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сны как всегда реалистичнее некогда. Это как тогда когда мне приснился Гакт, которого я до этого раз 8 во снах упрашивала дать мне номер телефона, а наутро не могла вспомнить эту мешанину цифр. Он тогда сказал - достала ты меня, фанатка чертова! В последний раз даю! И больше Гакт мне не снился. Но если говорить серьезно, то этим утром проснулась с очень горьким чувством. Мне приснилось как я была рядом с Таку, попыталась его поцеловать,а он оттолкнул меня и сказал - ну мы же теперь только друзья. Эх, хоть во сне бы дал себя обнять еще раз... Но он всегда такой. Вот такие реалистичные сны со вкусом горечи.

@темы: сон

16:41 

Кстати,...

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Кстати, я заметила, что в японском языке также как и в русском есть изменение слова по формам, соответственно, есть однокоренные слова, с суффиксами и окончаниями. И кроме того, в повелительном наклонении тоже прибавляется - те. И что-то я еще такое замечала. В общем, мы с ними ближе чем кажется.

@темы: японский

11:53 

Новый стих и вчерашний день

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера мама выпытала у сестренки, что та украдкой виделась со мной. Но видимо встревоженная тем что я давно не появлялась и ее влияние ослабло, она вызвала меня, но не скандалила. Она позволила нам поговорить с сестренкой, пока сама мама гуляла с нашей тетушкой. Весь вечер я держалась в напряжении, сестренка тоже уже не верит маме. А вот это стихотворение, которое я написала сегодня после того как вчера сестренка сказала что ей очень понравилась песня Дорофеева - Страна Чеширского кота. Стих вышел довольно корявым, но тем не менее представляю на ваш суд. Кстати, вчера был день города и на Красной опять выступали перуанские музыканты. И мне подумалось что было бы хорошо найти кого-нибудь из перуанских духовиков и скооперироваться вместе с моим сансином, это может звучать интересно. А если бы подыскать еще и ситариста...
Она безумна, медперсонал шепчет с испугу.
Недавно нас заставила бегать по кругу.
Девчушка после нам кричала, что не выйти ей,
Что голуби напрасно приняли ее за змей.
Рассудок слаб, живи и действуй осторожно.
Дрожи и бойся, это ведь не сложно.
Жить в этом мире будто ты в другом.
Не думаю, что мог бы назвать это злом.
Жизнь красит розы золотом, а после серебром.
Не думаю, что мог бы назвать всё добром.
И вот она, прелестная и милая Алиса
Не думает о результатах эпикриза.
Живем мы порознь и часто вспять.
Легко рассудок взять и потерять.
И видел я людей безумнее чем Заяц Марта,
И кровожаднее чем Королева Червовая карта.
Как страшно жить в пустом и злобном мире.
Как будто ты не человек, а лишь фигура в тире,
И ты всю жизнь не бодрствуешь, спишь.
И чем ты лучше и активнее чем Соня мышь?
Я поразмыслил, ей, пожалуй, повезло,
Девчушка в сути знает и добро, и зло.
Она в постель нырнула будто в лапник.
Спросила - кто ты? Я ответил - Шляпник.
Она была бела, хоть не белей бинта.
Я поклонился и с улыбкою Чеширского кота
Подал лекарство, шарм игры храня.
Эта таблетка шепчет - съешь меня.
Она тебя изменит сверху и до низа.
Ты подрастешь, моя чудесная Алиса.
Она едва ли очнется от грез наяву.
Едва ли солнце станет различать, траву.
Но слезы высохли и вынырнула будто рыбка.
Несмелая чеширская улыбка.
Она спросила что-то, я ей отвечаю,
Любезная, хотите еще чашку чаю?
Еще? Но я пока чай не пила, пожалуй.
Я крикнул - Чаю Алисе, чаю этой малой!
И медсестра порадовалась за меня,
Ах, доктор Кэролл, она не ест уже три дня.
Я стал колючим будто я еловый лапник.
Какой я доктор? Эй, Додо, я Шляпник!

@темы: стих, жизнь

21:39 

Шок

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
К вечеру, когда я уже собиралась спать, позвонила сестренка. Я была рада услышать ее, мы не говорили два-три дня и я успела соскучиться по ней. Но несколько секунд спустя трубку отобрала мама. Фактически сестренка успела только поздороваться и спросить как дела. даже не услышав ответ. Мама опять захотела услышать отчет о минувшем дне, выругала меня за не изучение японского (последний день инета, в нем я и пропала, хотя по музыке все-таки позанималась, успела порвать струну на сансине, и ее заменить), но дело не в этом. Она сказала что не позволит мне говорить с сестренкой потому что таким образом та отлынивает от скрипки. Я слышала как юлой вилась вокруг телефона, стеная, моя сестренка, а потом мама и вовсе перешла на мат и сказала что я сбежала из дома, а значит от сестренки тоже, так что общаться с ней она мне не даст. Она до этого зазывала меня взять у нее яблок, заехать завтра после работы, когда сестренка в школе. Но я не поеду. У меня сейчас нет денег, но я не голодаю. У меня полно крупы. И ее яблоки мне в горле встанут. Очень горько и обидно, что она не позволяет мне общаться с ребенком, когда я сказала что хочу поговорить с ребенком, чтобы мама передала ей трубку, она потребовала чтобы я подробно сказала ей о чем буду говорить с ребенком, а если нет, то нет. В общем, она играет на моих чувствах к сестренке. Что же делать... Каждая свободная минута сестренки не свободна от мамы. От скрипки сестренка отлынивает всё больше. И я не смогу ее обвинить в этом. В конце концов скрипка была ей навязана точно также как мне юриспруденция. В Гамлете, отрывки которого я сегодня смотрела, была длинная но очень четкая фраза, я переписала себе в блокнот.
Как всё кругом меня изобличает
И вялую мою торопит месть.
Что человек, когда он занят только
сном и едой?
Животное, не больше.
Тот, кто нас создал
с мыслью столь обширной,
Глядящий и вперед и вспять, вложил в нас
Не для того богоподобный разум,
Чтоб праздно плесневел он.
То ли это забвенье скотское,
Иль жалкий навык раздумывать чрезмерно об исходе, -
Мысль, где на долю мудрости всегда три доли трусости, -
-Я сам не знаю,
Зачем живу, твердя: "Так надо сделать", раз есть причина,
воля, мощь и средства, чтоб это сделать.

@темы: мама

19:22 

HAMLET

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
23.02.2012 в 01:40
Пишет Mitsumushi:

"Гамлет" с русскими субтитрами


Режиссёр: Джонатан Кент
В ролях:
Номура Мансай..................Гамлет, принц Датский

rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3825015

Сообщество благодарит пользователя morgenstern3 за размещение раздачи

URL записи

14:30 

Мысли о яое

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

Сестренка жаждет крутых фанфиков с этим пэйрингом. Растет яойщица! Так что как будет время, буду писать. Кстати, Енотик заметила, яойщицы стареют медленнее хентайщиц.

14:26 

Друзья и мама

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера наконец-то побывала дома в дневное время. Всю неделю бегала, дважды приходилось идти или ехать к матери после третьей работы, в результате дома оказывалась лишь за полночь. А на работу-то в пять вставать... В субботу удалось откреститься от посещения мамы и сестренки, ко мне приехали Готишная, а седом Енотик. Ничего не имею против Енотик, но почему-то Готишная всегда зовет ее, когда я зову Готишную в гости. Я собиралась перекинуть Готишной мюзиклы по Темному дворецкому, но она сказала что возьмет их у Енотик. И у меня опять складывалось впечатление, что в нашей компании, всегда будет они и я, а не мы. Испекла пирог, им вроде понравился, но под конец пирога они начали волноваться, а есть ли у меня вообще что есть. И я почувствовала себя нищим чмом. Мне ужасно не нравится, когда они своим сочувствием подчеркивают мою нищету или то что Таку меня бросил. Ненавижу жалость, она убивает, в отличие от сочувствия. Тем не менее, вроде решили сыграть Бак-тик Dress, правда, для своих басов Енотик выбрала главную партию, а мне отдала второстепенную, хотя честно говоря мне всегда казалось что это бас аккомпанимент для гитары, а не наоборот. Не знаю как мы текст поделим. Но самое главное, что вечером позвонила мама и стала меня теребить - ах, целый день ты не звонила, где была, что делала. Я очень злюсь, что она опять заставляет меня отчитываться о том что я делала в течение дня как это было до моего ухода. Поэтому я постаралась отделаться одщими фразами и умолчала о гостях. А когда она опять выливала на меня ушат чернухи и жалоб, я пропустила всё мимо ушей. Знаете, звучит странно может быть, но сегодня я чувствую себя бодрее, хотя может быть из-за того что я выспалась^^. Грустно мне от того что я в нашей компании всегда третья. И хоть Енотик расхваливала мой пирог с кокосом, корицей и апельсином, а Готишная была польщена, что я купила тот чай, который любит Енотик, на куоторую это не произвело внимания, на душе остался неприятный осадок. Я тот друг, кто пойдет сзади если на дорожке слишком мало места для троих. Сегодня разбираю песню, надеюсь все-таки заняться японским и настроить сансин. У нас резко похолодало, так что боюсь что с велосипедом придется завязать, а жаль, хоть я езжу медленно , но все равно быстрее чем хожу. Да, и Винсент, друг француженки, спросил меня, я хоть немножко забыла Таку? Я подумала о том что я уже полгода каждый день думаю о Таку, и сказала что не забыла и не забуду. Но что Таку иногда отвечает на мои письма, говорить не стала, когда он спросил говорю ли я с Таку. Сказала что он со мной не разговаривает. Как думаете, правильно? Ладушки... Всем удачи!

@темы: жизнь

22:10 

Мама

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Посещение матери, а точнее сестренки, всегда чревато стрессами и очень выбивает меня из коллеи. Сегодня сестренка спалила меня о потере девственности. Заведя эту тему, потому что об этом говорят девочки в школе, она спросила меня - а ты ж в 25 потеряла, да? Увидев мои круглые глаза полные ужаса, потому что это было сказано при маме, она сказала - или нет? Ей было тогда 24 - ответила мама. Я сидела ни жива ни мертва, но это были еще цветочки. Потому что потом мама заговорила о том что сестренка хочет иметь в 25 лет троих детей, поэтому надо расширить дом. И мне вспомнилось как мама сказала мне что мне нельзя иметь детей, чтобы я не тратила на них деньги, а несла деньги в семью, она сейчас часто ставит вопросы так, чтобы заставить меня предложить денежную помощь, например, сейчас это покупка рюкзака для сестренки в школу. Потому что дешевая дряная сумка, которую ей купила мама, уже развалилась, не прошло и месяца. Мне вспомнилось, как мама сказалачто если я удосужусь забеременеть, то она возьмет моего ребенка под свой контроль. Мне кажется (я даже уверена), что сестренка играет на два фронта. После библиотеки, куда мама отпустила нас вдвоем, сестренка психанула и не захотела идти обратно вместе, отказалась от моей помощи донести книги, сказала что я тащусь как черепаха (хотя я была на велике), и она убежала. Я стараюсь поддерживать с ней отношения, потому что она единственный дорогой человечек у меня, но если я прихожу навещать, то застреваю под какими-то ихними предлогами на полдня и не успеваю ничего выучить. Как бы ни было одиноко, но нужно ограничить общение, материно влияние становится слишком сильно, лишая меня воли и стремления к жизни. После того как я стала регулярно поддерживать отношения, я опять стала страдать депрессией. Потеряла интерес к жизни и к активности, такое впечатление, что мать пьет из меня энергию, я стала медленнее работать, хотя последнее скорее из-за больной руки, из-за которой в воскресенье мне было очень трудно даже почистить овощи на еду.
Я не хочу быть одиноким холостяцким безвольным кошельком. Я хочу жить.

@темы: семья

15:11 

О книгах

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Когда сестренка спросила у меня в библиотеке, есть ли у них что-нибудь трогательное, например слэш... Мне подумалось, что с яоем пора заканчивать...

21:04 

Таку

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я бросила попытки довязать жилет для Таку, который я обещала ему еще до того как он меня бросил. Вместо этого договорилась с одной женщиной и сегодня отнесла ей нитки. Она обещала сделать работу в кратчайшие сроки. Я спросила его на днях, что ему хотелось бы на день рожденье. Он ответил - лучший подарок от тебя - ничего. И всё же спросил - когда я собираюсь в Японию. Я ответила, что нуждаюсь только в приглашении (и как бэ тысяч шестьдесят), но от него ничего не попрошу. Не знаю, может это грубовато, а может и нет. Опять плакала, последние три дня всё время в слезы. На людей смотреть тяжело и противно. Смотрю на людей, которые не любят друг друга, но всё-таки вместе и мне тошно. Никому не верю. И в себя не верю. Получила его сообщение и опять куча эмоций. Полгода прошло, а я никак не могу успокоиться. Чувства к нему как сепсис. Писала в тетради кандзи, в полглаза просматривала мюзиклы по Темному дворецкому. Они мне безумно нравятся. Хотя скачивала их для сестренки, сама без ума. Чувствуется какая тяжелая работа проведена людьми, чтобы поставить все эти танцы, драки и прочее. Чувствуется командный дух. Это замечательно. Поехать в Японию... Что я забыла в стране, где у меня никого нет... Япония, в которой я никогда не бывала, уже приобрела для меня едкий вкус горьких воспоминаний. Да и мой город тоже. Ловишь себя на мысли. А вот по этой улице мы шли вместе, а вот там вечером под деревом целовались, а вот там вместе находу пели нашу любимую японскую песню... А вот там... И там... И там тоже... Воспоминания как призраки, а я эдакий Гамлет... А здесь в комнате... Иногда достаю оставшиеся от него вещи и просто сижу уткнувшись в них лицом. Я почти ничего не чувствую, кроме этой саднящей боли внутри. Эхом отдаёт как в больных конечностях - Таку... Твою ж мать... Одиночество меня с ума сводит. И у меня не получается прийти в себя.

@темы: Таку

19:51 

Стих о мюзикле "Самая прекрасная смерть"

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Кровавый след тянется за тобой,
Тысяча душ за твоей спиной.
Ради жизни тысяча смертей.
Но люди так похожи на чертей.
Тысяча ночей прорежет светом тысяча душ.
Беги, из города в город, из глуши в глушь.
Но запах смерти за твоей спиной,
Как шлейф духов кровавой пеленой.
Рождаясь одиноким, одиноким умрешь.
Где правда, а где ложь ты не поймешь.
Где добрый враг, а где заклятый друг,
В душе роятся гнев, сомнения, испуг.
Сиреневые цветы вереска в саду,
Тебе прошепчут - ты уже в аду.
И тот, кто опирается на твою руку,
С тобою как пирог разделит муку.
Тысяча душ прорежет светом тысячу ночей,
А кровь, что падает из капель, соберет ручей.
Бежишь прочь от меня, рука в руке.
Но я не бог, и я шагаю налегке.
Я будто падальщик дождусь, когда падешь.
Меня как жертва ты покорно ждешь.
Черный и белый, черный и красный.
Я здесь, рядом с тобой, всегда опасный.
Я встану будто смерть неотрешимо на пути,
Взмахнет луны серп, я шепнул: "свети!"
Ты жил один наедине с душой ребенка,
О том расскажет мне твоя видеопленка.
Ты чист, и потому в твоей руке лежит рука.
Смерть бога, это сон, а потому она легка.
Кровавый след тянется за тобой,
Тысяча душ, и твоя в моих лапах.
Сиреневые лепестки кровавой пеленой.
Я будто пес иду на запах.

@темы: стих

Изучение человековедения

главная