Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:26 

Друзья и мама

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера наконец-то побывала дома в дневное время. Всю неделю бегала, дважды приходилось идти или ехать к матери после третьей работы, в результате дома оказывалась лишь за полночь. А на работу-то в пять вставать... В субботу удалось откреститься от посещения мамы и сестренки, ко мне приехали Готишная, а седом Енотик. Ничего не имею против Енотик, но почему-то Готишная всегда зовет ее, когда я зову Готишную в гости. Я собиралась перекинуть Готишной мюзиклы по Темному дворецкому, но она сказала что возьмет их у Енотик. И у меня опять складывалось впечатление, что в нашей компании, всегда будет они и я, а не мы. Испекла пирог, им вроде понравился, но под конец пирога они начали волноваться, а есть ли у меня вообще что есть. И я почувствовала себя нищим чмом. Мне ужасно не нравится, когда они своим сочувствием подчеркивают мою нищету или то что Таку меня бросил. Ненавижу жалость, она убивает, в отличие от сочувствия. Тем не менее, вроде решили сыграть Бак-тик Dress, правда, для своих басов Енотик выбрала главную партию, а мне отдала второстепенную, хотя честно говоря мне всегда казалось что это бас аккомпанимент для гитары, а не наоборот. Не знаю как мы текст поделим. Но самое главное, что вечером позвонила мама и стала меня теребить - ах, целый день ты не звонила, где была, что делала. Я очень злюсь, что она опять заставляет меня отчитываться о том что я делала в течение дня как это было до моего ухода. Поэтому я постаралась отделаться одщими фразами и умолчала о гостях. А когда она опять выливала на меня ушат чернухи и жалоб, я пропустила всё мимо ушей. Знаете, звучит странно может быть, но сегодня я чувствую себя бодрее, хотя может быть из-за того что я выспалась^^. Грустно мне от того что я в нашей компании всегда третья. И хоть Енотик расхваливала мой пирог с кокосом, корицей и апельсином, а Готишная была польщена, что я купила тот чай, который любит Енотик, на куоторую это не произвело внимания, на душе остался неприятный осадок. Я тот друг, кто пойдет сзади если на дорожке слишком мало места для троих. Сегодня разбираю песню, надеюсь все-таки заняться японским и настроить сансин. У нас резко похолодало, так что боюсь что с велосипедом придется завязать, а жаль, хоть я езжу медленно , но все равно быстрее чем хожу. Да, и Винсент, друг француженки, спросил меня, я хоть немножко забыла Таку? Я подумала о том что я уже полгода каждый день думаю о Таку, и сказала что не забыла и не забуду. Но что Таку иногда отвечает на мои письма, говорить не стала, когда он спросил говорю ли я с Таку. Сказала что он со мной не разговаривает. Как думаете, правильно? Ладушки... Всем удачи!

@темы: жизнь

22:10 

Мама

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Посещение матери, а точнее сестренки, всегда чревато стрессами и очень выбивает меня из коллеи. Сегодня сестренка спалила меня о потере девственности. Заведя эту тему, потому что об этом говорят девочки в школе, она спросила меня - а ты ж в 25 потеряла, да? Увидев мои круглые глаза полные ужаса, потому что это было сказано при маме, она сказала - или нет? Ей было тогда 24 - ответила мама. Я сидела ни жива ни мертва, но это были еще цветочки. Потому что потом мама заговорила о том что сестренка хочет иметь в 25 лет троих детей, поэтому надо расширить дом. И мне вспомнилось как мама сказала мне что мне нельзя иметь детей, чтобы я не тратила на них деньги, а несла деньги в семью, она сейчас часто ставит вопросы так, чтобы заставить меня предложить денежную помощь, например, сейчас это покупка рюкзака для сестренки в школу. Потому что дешевая дряная сумка, которую ей купила мама, уже развалилась, не прошло и месяца. Мне вспомнилось, как мама сказалачто если я удосужусь забеременеть, то она возьмет моего ребенка под свой контроль. Мне кажется (я даже уверена), что сестренка играет на два фронта. После библиотеки, куда мама отпустила нас вдвоем, сестренка психанула и не захотела идти обратно вместе, отказалась от моей помощи донести книги, сказала что я тащусь как черепаха (хотя я была на велике), и она убежала. Я стараюсь поддерживать с ней отношения, потому что она единственный дорогой человечек у меня, но если я прихожу навещать, то застреваю под какими-то ихними предлогами на полдня и не успеваю ничего выучить. Как бы ни было одиноко, но нужно ограничить общение, материно влияние становится слишком сильно, лишая меня воли и стремления к жизни. После того как я стала регулярно поддерживать отношения, я опять стала страдать депрессией. Потеряла интерес к жизни и к активности, такое впечатление, что мать пьет из меня энергию, я стала медленнее работать, хотя последнее скорее из-за больной руки, из-за которой в воскресенье мне было очень трудно даже почистить овощи на еду.
Я не хочу быть одиноким холостяцким безвольным кошельком. Я хочу жить.

@темы: семья

15:11 

О книгах

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Когда сестренка спросила у меня в библиотеке, есть ли у них что-нибудь трогательное, например слэш... Мне подумалось, что с яоем пора заканчивать...

21:04 

Таку

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Я бросила попытки довязать жилет для Таку, который я обещала ему еще до того как он меня бросил. Вместо этого договорилась с одной женщиной и сегодня отнесла ей нитки. Она обещала сделать работу в кратчайшие сроки. Я спросила его на днях, что ему хотелось бы на день рожденье. Он ответил - лучший подарок от тебя - ничего. И всё же спросил - когда я собираюсь в Японию. Я ответила, что нуждаюсь только в приглашении (и как бэ тысяч шестьдесят), но от него ничего не попрошу. Не знаю, может это грубовато, а может и нет. Опять плакала, последние три дня всё время в слезы. На людей смотреть тяжело и противно. Смотрю на людей, которые не любят друг друга, но всё-таки вместе и мне тошно. Никому не верю. И в себя не верю. Получила его сообщение и опять куча эмоций. Полгода прошло, а я никак не могу успокоиться. Чувства к нему как сепсис. Писала в тетради кандзи, в полглаза просматривала мюзиклы по Темному дворецкому. Они мне безумно нравятся. Хотя скачивала их для сестренки, сама без ума. Чувствуется какая тяжелая работа проведена людьми, чтобы поставить все эти танцы, драки и прочее. Чувствуется командный дух. Это замечательно. Поехать в Японию... Что я забыла в стране, где у меня никого нет... Япония, в которой я никогда не бывала, уже приобрела для меня едкий вкус горьких воспоминаний. Да и мой город тоже. Ловишь себя на мысли. А вот по этой улице мы шли вместе, а вот там вечером под деревом целовались, а вот там вместе находу пели нашу любимую японскую песню... А вот там... И там... И там тоже... Воспоминания как призраки, а я эдакий Гамлет... А здесь в комнате... Иногда достаю оставшиеся от него вещи и просто сижу уткнувшись в них лицом. Я почти ничего не чувствую, кроме этой саднящей боли внутри. Эхом отдаёт как в больных конечностях - Таку... Твою ж мать... Одиночество меня с ума сводит. И у меня не получается прийти в себя.

@темы: Таку

19:51 

Стих о мюзикле "Самая прекрасная смерть"

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Кровавый след тянется за тобой,
Тысяча душ за твоей спиной.
Ради жизни тысяча смертей.
Но люди так похожи на чертей.
Тысяча ночей прорежет светом тысяча душ.
Беги, из города в город, из глуши в глушь.
Но запах смерти за твоей спиной,
Как шлейф духов кровавой пеленой.
Рождаясь одиноким, одиноким умрешь.
Где правда, а где ложь ты не поймешь.
Где добрый враг, а где заклятый друг,
В душе роятся гнев, сомнения, испуг.
Сиреневые цветы вереска в саду,
Тебе прошепчут - ты уже в аду.
И тот, кто опирается на твою руку,
С тобою как пирог разделит муку.
Тысяча душ прорежет светом тысячу ночей,
А кровь, что падает из капель, соберет ручей.
Бежишь прочь от меня, рука в руке.
Но я не бог, и я шагаю налегке.
Я будто падальщик дождусь, когда падешь.
Меня как жертва ты покорно ждешь.
Черный и белый, черный и красный.
Я здесь, рядом с тобой, всегда опасный.
Я встану будто смерть неотрешимо на пути,
Взмахнет луны серп, я шепнул: "свети!"
Ты жил один наедине с душой ребенка,
О том расскажет мне твоя видеопленка.
Ты чист, и потому в твоей руке лежит рука.
Смерть бога, это сон, а потому она легка.
Кровавый след тянется за тобой,
Тысяча душ, и твоя в моих лапах.
Сиреневые лепестки кровавой пеленой.
Я будто пес иду на запах.

@темы: стих

22:42 

последние новости

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Тору-сан опять удалился и на этот раз без видимых причин, из-за отсутствия у меня интернета мы вообще пару недель не говорили. А потом раз - и удаление. Это очень подкосило меня. Я считала его хорошим другом и очень доверяла ему. Одиночество вызывает много плохих мыслей во мне, а все неудачи всё больше укрепляют мою неуверенность в себе. Отчужденность с семьей, даже какие-то счеты ко мне у сестренки, отчужденность с друзьями, которые никогда не звонят мне первыми, масса сомнительных личностей, вплоть до третьей работы, которые непрочь меня трахнуть потому что "все любят секс" а я "странная". Да, я странная, неправильная и так далее и тому подобное, мне уже всё равно. Но после сегодняшнего бана от Тору, честно говоря, у меня впервые за долгое время опять вернулась мысль о самоубийстве. И самое страшное, что я не нашла повода оставаться в живых. Какая-то часть предлагает это радикальное решение, а какая-то часть говорит, ну вот подожди, надо перевязать жилет для Таку на его день рожденье или поискать достойный его подарок, надо оставаться в живых, чтобы у сестренки была хоть какая-то поддержка и отдушина, не знаю уж, не беру ли я на себя слишком много думая так, но с другой стороны, я покупаю ей то, что мама не покупает по каким-либо причинам. Мама этому не препятствует. Она опять хочет прижать меня к ногтю, изыскивая способы привязать меня, так или иначе, в том числе с помощью предложений работы, зная как тяжело мне даётся моя нынешняя.После того, как в начале этого месяца я чуть опять не попала в больницу, об отъезде я пока не думаю, мне стало плохо прямо в коридоре, кузина подтащила тазик, чтобы я не заблевала пол, а её гражданский муж отнес меня на руках на мой диван. Мы 2 часа длаи скорую помощь. Приступ прошел сам собой как это было раньше, обезболивающие не действовали. В следующий раз запасусь ампулами, кузина оказывается умеет делать уколы внутримышечно. Сейчас здоровье опять меня подвело. Ларингит, вызванный каким-то простудным заболеванием, вероятно, от кондиционеров. Я почти не могу говорить, только шепчу. Сами понимаете, что это тоже было ударом для меня. Лелею надежду на друзей в сети, которых попросила помочь в сочинении музыки для моих старых песен. Смотрю на мои руки, огрубевшие от тяжелой работы, и уже с трудом верится, что ими можно играть на гитаре или делать какую-то изящную работу. Я вообще потеряла веру в себя. Где-то теплится какая-то безумная надежда, за счет нее и копошусь, но серьезных шагов в общем-то нет. После того как я получила третью работу, моя учеба покатилась под откос, я очень сильно выматываюсь, поздно прихожу с работы. О велосипеде - недавно сломалось седло, я неудачно подскочила на бордюре, из-за болезни пока не хватает сил отвезти его на гарантийный ремонт, очень далеко, а меня постоянно лихорадит. Это тяжело когда можешь рассчитывать только на себя, нельзя посидеть дома, это страшно на самом деле. Я могу выжить только пока могу работать. Да. И мой экзамен по японскому. Только что обнародовали результат. Я не прошла. Я вообще гожусь на что-то кроме мойки полов? Неудивительно что со мной никто не хочет общаться. Это как клеймо - странная. Иными словами, как меня называли в школе - монстр, чудовище. А теперь этим политкорректным - странная. А по факту, неудачница. Я чувствую себя живым трупом. Честно говоря, до последнего надеялась что сдала. Мечтала, верила. Но нет, чуда не произошло. Все труды и деньги были потрачены зря. Теперь зимний экзамен под большим вопросом. Как я могу претендовать на 4 уровень, если у меня такие смехотворные результаты по пятому. Поездка это дорогое удовольствие. Одно хорошо, увидела своих московских друзей, и это то о чем я не стану жалеть. Ангелочек, ее английский коллега, Такео и Кирж, это были отличные часы вместе. Каждый день просиживая пялясь в экран, не помня чем занимаюсь, такое уже было, первые две недели после ухода Таку. Сегодня распустила кусок жилетки, которые вяжу для него, схема из книги меня подвела, а вид работы оставляет желать лучшего, но заказывать вязку мастерице дорого, да и как-то стремно. Неудивительно, что все бросают меня. Живой покойник, без особых стремлений к жизни с крохотной искоркой жизни. Может велосипедные поездки стали каким-то способом поиска смерти? Когда вокруг меня на огромной скорости мечутся машины, а я сама нетвердо держу виляющий руль, чувствуешь себя камикадзе. Недавно я разбила коленку, навернувшись на крутом склоне, колено загноилось, но сейчас всё в порядке, мне удалось найти хорошие лекарства. Не могу сказать что всё стопроцентно отлично, но улучшения налицо. Однако вернусь к жизни, задаюсь вопросом и не имею на него ответа, как заставить сея действовать, одна часть говорит - хочу то и то. А вторая говорит - да ладно, тебя никто не поддержит, только разве что из жалости, да и вообще тебе уже 25, у тебя ничего не получится, потому что ты странная. И я до смерти скучаю по Таку...С одной стороны я беру в библиотеке книги по психологии и искусству, чтобы развить себя,а с другой стороны почти никогда их не читаю... С тоской провожаю поезда, хочется уехать, а с другой стороны, слабое здоровье и боязнь потерять мою зыбкую стабильность. Растущая ненависть к окружающим людям и стремление прятаться от них. Я не знаю, что мне делать... Я совершенно одна... Даже Саид который во мне нуждался и я чувствовала себя нужной хотя бы ему, пропал без вести и его сестра обходится больницы и морги. Подсела на старые песни, которые не слышала уже более 15 лет, вспоминаю детство, когда-то давно случилос то, чего не должно было случится, после этого всё пошло наперекосяк. И теперь я сижу на подушке, положив ноут на пенек в съемной комнате и пишу эти размышлизмы. У меня появилась пара идей для новых рассказов, но стоит ли их реализовывать. Ведь кроме велосипеда ни одно из моих начинаний не увенчалось успехом, хотя возможно потому что ни одно не было доведено до конца.

@темы: жизнь

11:45 

Достижения

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Я привыкла, что всё за что я берусь, у меня обычно не получается. Даже с великом я особо ни на что не рассчитывала. Просто тренировалась "раз уж деньги уплочены", однако сегодня я по-настоящему проехала, причем трижды, с каждым разом всё длиннее. Когда я почувствовала что счастье вскружило мне голову, я закатила велик обратно. Мне кажется, что в таком "пьяном" состоянии за руль лучше на садиться. У меня дрожали ноги и сбилось дыхание, а на лице была счастливая лыба идиота. В таком состоянии кажется море по колено и легче всего врезаться или грохнуться. Так что попробую еще завтра, когда приду в норму. Какой-то маленький Артурик, второклашка, даже решил со мной познакомиться (или скорее с моим велосипедом!), это забавно потому что утром я читала книгу "Фотографии на память" Марии Мартиросовой о войне между армянами и азерами. После этой книги мне подумалось что будет тяжело разговаривать с братцем Шучуром и подумалось, а почему у меня нет знакомых армян? Не знаю кто Артурик по национальности, спрашивать ребенка не посмела. Дети не имеют национальности. Так вот, к чему разговор о достижениях. Мне подумалось, что если не думать о том, ну когда же уже получится, а просто делать, то успех неизбежен. Ведь и сегодня бы я не поехала, если бы не пыталась поехать, а также как и раньше просто каталась, спустив ноги на асфальт. А я ставила ногу на вторую педаль, пока не началось получаться. На самом деле держать равновесие очень сложно. И я еще не понимаю зачем нужны скорости. Судя по тому что я про них прочла, лучше ими вообще не пользоваться. Так вот, после сегодняшней поездки, мне захотелось вернуться к японскому и музыке. Это же такой кайф, когда что-то у тебя получается. Пока! - сказала Шагнувшая из темноты и подпрыгивая в седле помчалась к своему подъезду, даже не навернувшись по дороге! Йееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Тибетские мантры

@настроение: позитив!!!

@темы: вот оно счастье!

16:51 

Тестики опять

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Тест: Семь минут в Раю с Одним героем из Тёмного Дворецкого *О*
Кот(Если не он то пардон!)
Ты трясущимися руками открыла бумажку и увиденное произвело на тебя шок.
-Дай дай мне!-Авторша вырвала из твоих рук бумажку и с интересом посмотрела содержимое.
-Кот.-Хитро прищурившись, Автора посмотрела на невинного Себастьяна. Тот без лишних слов встал и пошёл в ванную.
-Крепись подруга.-Авторша похлопала тебя по плечу и закрыла дверь в ванну.
-Миледи с вами всё хорошо?-В темноте сверкнули два демонических глаза.
-Да лучше не бывает!-Бодро улыбнулась ты.
-Я рад.-Тихо произнёс Себастьян.-А скажите это ваш первый?
-Что первый?
-Поцелуй.-Выдохнул Дворецкий.
-Какой поцелуй?-Ты стояла и тупила.
-Этот.-Себастьян накрыл своими холодными губами твои горячие было такое ощущение что лёд и пламе закружились в яростном танце.

­register_image(3761487568);­
­register_image(2714833004);­
­register_image(2656694023);­

Пройти тест

@темы: тест

23:01 

Дорамка

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
31.01.2010 в 21:41
Пишет H-I-S-O-K-A:

болгар рекомендед
Резус-фактор положительный / RHplus
Год выпуска: 2008г
Страна: Япония
Жанр: фантастика, хоррор, экшн
Продолжительность: 13 серий
В ролях: Миура Ю - Ногами Макото, Точихара Ракуто - Сето Агеха, Оджима Наоя - Тамура Масаказу, Такано Хассей - Киёи, Томацу Харука - Мисаки Ами, Фуджита Рей - Коное Харука, Мияги Кентаро - Мичитака, Мураками Кохей - отец Ногами

Ещё один сериал о том, как страна восходящего солнца не обделена детями тьмы. Да ещё какими! Не пьют, не курят... пардон, ходят при свете солнца, крестов и церквей не боятся, в дома входят без приглашения и без палева, человеческую еду за обе щеки кушают, сидят на томатной диете

и лишь раз в месяц пьют живую кровь из людей по их согласию и если очень повезёт...

Четверо красавцев живут, не где-то там, а аж в моноре (с весьма пафосным и вампирским названием): двое - школьнии, один - студент и самый сарший в этой чудосемье - домохозяюшек.

Мало того, что они мирное население не трогают, они ещё и немирное облагоразумляют, по наводке таинственного Мистера, дающего им дела с которыми "не в силах справиться полиция".
Разумеется у каждого своя история, хотя подробно повествуется лишь о двоих, третьего обсуждают вскользь, а студент в этом плане остаётся самым таинственным.

По началу забавно но как-то не о чём, если не бросить сразу и вникнуть, то можно действительно получить некоторое удовольствие от просмотра.
Ближе к концу вырисовывается трогательная история главного гроя. В последней серии даже был эпизод блеснувший актёрской игрой (хоть это и была лишь пара реплик).

скрины

* Не знаю скакого в разделе жанр числится "хорор" и "экшн", первого нет вовсе, второй с натяжкой (исключительно за бег), от себя туда я б добавил "комедия" (если не брать в расчёт, что процент юмора есть чуть ли не в каждом японском кино) и "сёнен-ай" (если эт можно считать жанром для кино).
* По сравнению с "Влюблённым вампиром" смотреть куда приятнее, нет столько терзаний, соплей и хандры.
скачать с tprrents.ru
кадр дающий 90% представления о фильме)


URL записи

@темы: дорамы, япония

19:59 

Саид

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сегодня со мной связалась Хаджер, его сестра. Он исчез. Это не похоже на предыдущие случаи. Он очень разозлился из-за скандала который она ему устроила. Под гнев попала и я. Потому что потом он позвонил мне и послал на три буквы и меня и ее. А ведь до этого он казался таким счастливым, как раз закончил университет и мечтал работать в пустыне инженером. Но наркотики не давали ему покоя. А теперь сестрица видимо убила его окончательно. Она и я были единственными дорогими для него людьми не считая умершего друга Амине. И если он теперь действительно мертв, я не стану отговаривать эгоистку Хаджер, если она вздумает наложить на себя руки. Но она не вздумает, она всегда слишком любила себя и не заботилась о больном брате. Смотрю на его фотокарточку на стене. У меня такое ощущение что он нее веет холодом...

@темы: Саид

18:22 

Японский о лете

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
12:34 

Темный дворецкий и опять обо мне

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Залпом будто воду из стакана я просмотрела два сезона и несколько ова. Осталась одна овашка и одна трехсерийная экранизация. Сериал оставляет настроение печали и одиночества. Мне очень не нравится гей Алоис, за то жестокое поведение, которое он имел с Анной. Но даже его немного жаль в конце. И Себастьяна. Как ему ужиться вместе с демоном Сиэлем? Я думаю, что если между двумя существами нет теплых чувств, то вечность вместе станет ужасной мукой. Даже Алоису удалось найти тех, кто его любит, а Сиэль вынужден жить в одиночестве в компании Себастьяна, которому он не даст ничего, и ничего не получит взамен. Это очень печально. Я читала додзинси по ним, и мне подумалось что в аниме у Себастьяна нет к Сиэлю никакого интереса, кроме гастрономического. А ведь даже Анна смогла полюбить свою жертву.
Внутри меня стало так много пустоты, что я заполняю ее всем что дает мне эмоции. Я заметила, что люди вокруг раздражают меня одним своим существованием. Я вижу как они не заботясь ни о ком бесцельно прозябают и довольны своим существованием, меня от этого тошнит. Едва ли я смогу работать с людьми, если так и дальше пойдет. Сегодня мне не дали зарплату и я не смогу сходить в травматологию, с моей правой рукой случилось что-то странное. Она болит, и я думаю, что лучше показаться врачу, но мне нечем оплатить рентген, а завтра мне тоже не заплатят, потому что у директора выходной. Значит придется ждать понедельника. Если это что-то серьезное, то мне конец. Без руки я не смогу работать. Вчера я посетила Раджа, он сказал, что скоро едет в Москву, поэтому я принесла ему еды, растратив последние деньги. Я помню, как он мучался, когда мы с Таку подобрали его. На два дня пути у него совсем не было еды и его подкармливали пассажиры и я. Но оказалось что он опять не получил документы, так что неизвестно когда он сможет уехать. Но это уже неважно. Кроме того, я принесла ему коран на русском, нашла самый дешевый, он упрекнул меня что я будучи по его мнению богатой, купила самый дешевый (он спросил меня о цене), но все-таки он был счастлив, когда я вручила ему книгу. А это самое главное. Я не жду от этого человека благодарности и мне нет от него выгоды, он всегда был лишь ленивым эгоистичным ребенком, но я помогала ему покуда он был здесь. После он сказал мне - ты всегда заботилась обо мне, я тебя никогда не забуду. Я в это не верю, тем более что он по своему легкомыслию, несмотря на свою девушку, опять попытался меня поцеловать, но Радж есть Радж, улегся мне на колени, объявив что теперь я подушка, даже мнения не спросив. Ну такой уж человек. Терпимость к придури отдельных личностей сочетается с огромной нетерпимостью к людям в общем. Даже не знаю, что сказать, мне кажется я вижу свое отражение в этих людях. Я знаю что я хочу делать, но не делаю практически ничего. Избегаю трудностей? Наверное... Я ненавижу себя. Мне кажется, что я как Алоис, всю жизнь ищу людей, кто меня любит. Но таких людей нет... Помните, как кто-то однажды сказал? Бесцельная жизнь хуже смерти...

@темы: аниме, самокопалки

16:05 

Ничто так не бодрит с утра как опоздание на работу!^^

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Бли-и-и-ин, как перестать переедать, то пару дней питаюсь нормально, овощи, кашки легонькие, а потом срываюсь и съедаю сразу десяток блинчиков или еще что-нибудь. А потом лежу и ругаю себя за обжорство. Как вовремя остановиться. Т__Т А когда я нервничаю, то вообще даже не замечаю, как наедаюсь дешевых шоколадок и вафелек, выгребая всю мелочь из карманов. Вот уж никогда не думала, что дойду до обжорства, ваа, стыдно Т__Т
Да, и еще, анализировала свои неудачи, и поняла что всегда бегу от трудностей. Стоит мне подкинуть себе что-то трудное, где надо напрячься и сделать, то я всегда стараюсь избавиться от этого, если выполнение занимает долгий срок. Нахожу себе тысячу дел, которые обязательно надо выполнить немедленно. Стремно. Вчера так разозлилась на себя, что вытащила велик вечером и ездила на нем как на самокате пока совсем не стемнело. С трудностями нужно бороться. Не для чего. Просто нужно. Тогда я смогу перестать себя ненавидеть. Любая неудача так легко выбивает меня из себя. Обойдусь, говорю я себе и отрекаюсь от очередной мечты.
Недавно я поняла, что со времени своего возвращения с экзамена я не занималась японским. И даже эти выходные, на которых я надеялась позаниматься, я благополучно спустила на просмотр Темного дворецкого. Шагнувшая из темноты, может и в самом деле пора выбираться из темноты? В конце концов, хоть я и не мстительна, но надо проучить зарвавшихся француженок. Просто надо. Чтобы они не чинили зла другим людям. Прежние неудачи вызвали разочарование и я не слишком то верю, что вообще на что-то способна. Может быть поэтому...

@темы: самокопалки

14:15 

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Тест: Кто ты из нечисти?
Вы падший ангел
Вы не совсем нечисть.Вам просто нечего делать.Совсем.Поэто­му и убиваете.Ну чтож...удачи...

­register_image(69855692);­

Пройти тест

@темы: test

12:49 

велосипеды

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Девчата, кто-нибудь знает о велосипедах? Я недавно купила, но только дома заметила что педали вперед не крутятся. Можно рукой покрутить назад, а когда я его везла, педали не крутились вообще. Что с ним такое?

12:25 

Я и братец Радж - фотка

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.

@темы: фотка

16:28 

Радж

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
На этой неделе он собирается ехать в Москву. Рассказал про 12-летнюю девочку, которую любит в Бангладеш. Показывал фото, она смотрится старше меня. Вот уж зрелые девочки. Он старше ее на 8 лет, но там это нормально. Спросил могу ли я помочь получить гражданство России. Какие проблемы, хоть так замужем побываю, хех. Он волнуется как она отреагирует. Не то чтобы я сильно расстроилась когда он сказал о ней. Он сказал, я хочу быть честным с тобой, дескать так и так, ты мой хороший друг и ты должна знать... У него 12-летняя девочка, у Таку 17-летняя. Радж не был хорошим другом. Никогда не помогал, не дарил что-нибудь. Но это неважно. Он как большой кот. И когда этого кота не станет, гладить будет уже некого. И комната становится еще сиротливее... Почему если я такая хорошая, почему меня никто не любит? - спросила я его. Ну я же тебя люблю - ответил он. Это другое, ты любишь меня как друга. -Не знаю, почему тебя не любят, - пожал он плечами.
Радж - еще одна фотография на стене моей комнаты... И еще больше холодной пустоты в сердце.
Ехала домой и думала. Если ничего меня не заинтересует в этой жизни, ради чего жить собственно говоря, лет в тридцать покончу с собой. Хороший возраст для того чтобы покончить с собой. В этом районе скончались многие поэты, так что... Купить гроб и место, оставить деньги на похороны, погладить платье, в котором меня следует хоронить и шагнуть в окно. Отличная идея для человека, которому не для чего жить... Надеюсь, с 6 этажа не выживают...
Радж это тоже хорошее воспоминание, это было весело. Сердиться на него, вместе смеяться над ним, слушать его бессвязный русский и ощущать теплоту тела, целуя в лоб на прощание... Большой ленивый медвежонок. Забавное и безвредное существо. Братец Радж.
Присмотрите за ним там, в Москве, девчата.

@настроение: тоскливое

@темы: жизнь

21:09 

Cosplay Vocaloid Len and Rin

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.

@темы: косплей

21:02 

И опять самокопалки

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Когда Готишная и Енотик были в гостях, я упомянула имя Таку, что-то вроде а вот Таку мог так то и так то. Обе замолкли, посмотрели на меня как-то испуганно. Мне было так неловко. Но почему я должна говорить о нем плохо или умалчивать как о чем-то постыдном? Последнее время разговоры о нем не причиняют мне такой боли, возможно потому что воспоминания немного притупились. Не знаю. Стало ли мне лучше? Не думаю, я просто потеряла всякий интерес. Совсем забросила японский, со времени моего возвращения совсем ничего учила, хотя Енотик задала мне домашнее задание. Просто сижу и всё свободное время читаю манги и смотрю мультики и аниме. Сегодня косплеила Лен и Рин, Вокалоидов. Вчера разрисовала левые руку и ногу хной. Не могу писать рассказы, мне стало всё скучно и неинтересно. Вчера купила велосипед. Когда Готишная вернется в город с отдыха, она обещала учить меня ездить на нем, а пока я достала замок, который мне поларил Таку, и приковала велик к лестнице на моем этаже. Мне очень скучно, жизнь так быстро идет, и так скучно. Безмерно. Неинтересно жить... Иногда слушаю, как в сети парни восхваляют мою красоту. Слушаю их как слушала бы голубиное воркование. Почти не вслушиваюсь в слова, и не запоминаю имен, зачем, если это всё вранье. Мой фейсбук разросся до шестисот с лишним человек. Один из новеньких пытается втереться в доверие. Сказал что понимает как мне больно, одиноко и как я напугана. Я посмеялась, он ничего не понимает. Читаю чувствительные подписи, которые раньше были актуальны для меня и казались мне чем-то важным, такие душещипалки, полно в сети. Но меня они больше не трогают. По правде я ничего не чувствую. Сегодня даже спросила Винсента, француза из их компании как дела. Хотя наверное просто хочу узнать от него, как Таку... Недавно слушала песню Мельницы "Тебя ждала я" и на глаза навернулись слезы. Ненавижу всё что пытается заставить меня что-то чувствовать. Иногда в груди как будто что-то сонно ворочается. Иногда я чувствую страх, без всякой видимой причины и пью валерьянку. Не могу одного понять. Мне стало хуже или лучше? У меня такое ощущение, что я окончательно умерла. Но может оно и к лучшему? Я не верю в себя, не верю, что могу чего-то добиться, мои мечты такие дерзкие ,безумные, кто я такая, чтобы добиться такого? Последнее время у меня ужасно болят руки от работы, я перевязываю их эластичным бинтом. Если я лишусь рук, то умру с голода. Всё так просто. На третьей работе ко мне клеется другой охранник. Того другого слава богу почему-то уволили. А этот работал и прежде но почему-то в последнее время начал со мной говорить, причем напрашивается в гости. Такое чувство презрения и омерзения. Вспомнился учитель айкидо с первой работы. Неужели все думают что если я молодо выгляжу и живу одна, то обязана любить секс и давать всякому желающему? Это сейчас модно? Какой бред. Ну разве кто-то из этих подонков может сравниться с Таку, может он и относился ко мне не слишком хорошо, но его я по крайне мере могу уважать, есть за что. Он духовно сильный человек. Интеллигентный и развитый. И мне не в чем его обвинять. Разве я заслуживала другого обращения? Я не знаю как обрести веру в себя. Мне его очень не хватает. Из меня будто вынули сердце.

@музыка: Kaito - Lollipop Luxury Vocaloid

@темы: самоанализ

23:55 

Стих

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
И горе мое будто терпкое вино,
Несу я переполненную чашу.
Что было, будет или суждено.
Через тебя, меня и через вашу.
Брызгали капли алые будто цветы,
Как брызги крови на ресницы.
Мои израненные, избитые мечты
Взлетали как сожженные страницы.
Вино пьянило и плескало через край.
Споткнувшись, всё в землю разлилось.
Мне Адом стал мой прежний Рай,
И в этот миг внезапно всё остановилось.
Через тебя, меня и через вашу,
В театре жизни в роли я. Аншлаг.
Мой взгляд упал в пустую чашу,
Последней каплей, будто масло в кашу,
Из чаши выпал мой никчемный враг.
Горе моё, не пьянея, впитала земля.
Чаша пуста, где же вино, даже самая малость?
Ты один всем был и будешь для меня.
Только вина в чаше горя моей не осталось.

@темы: стих

Изучение человековедения

главная