08:25 

Сражение с хахалем мамы, ЛГБТ и педофилия

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Всё чаще и чаще сестренка предпочитает ночевать и дневать у меня. То что творится дома ужасно. А при воспоминании о вчерашнем у меня начинают трястись руки и мне трудно писать сейчас. Вчера я принесла сестренке книгу, которую она так давно просила в библиотеке, но которую безнадежно утеряли. Лавкрафт. Собрание сочинений. Потом я собиралась идти на сходку ЛГБТ, потому что я держу идею написать сборник интервью гомосексуалистов. Кстати, на сходке я сказала об этом, идею поддержали, но предложили сделать интернет версию, так дешевле. Мне было неловко там, они все думали, что я лесбиянка, там было только два гея, один из них посматривал на меня. Он знает что я натурал. Но вернусь ко вчерашней битве, итак. Я избегала общаться с этим мужчиной, который топлесс сидел на кухне с мамой. Но когда я вышла в туалет, тут он и словесно напал на меня. Да так что я и забыла куда шла. Он спросил меня за что я на него зла. Называл меня Евгенией Анатольевной, хотя сестренку называет Николеттой Геннадьевной. Он назвал меня мужиком, я поправила на пацана. Сказал что теперь мужик в доме он, когда я напомнила ему что мама замужем, и что я не собираюсь позволять ему менять мое положение в семье. Он сказал что мама не замужем потому что мой папа ее давно не трахает. Я помню как мама не любила это занятие, с каким боем папа всю жизнь заставлял ее этим заниматься, что меня покоробило, да и как можно сводить брак к простой ебле, извините. Я почувствовала дурноту и вернулась в комнату, но он не оставил меня в покое. Он сказал что мне не мешало бы принять мышьяк. Я парировала, что ему андо принять цианистый калий. Он сказал что принимал не помогает. Я ответила что если насыплю я, то поможет. Я уже закипала, рука тряслись, стало плохо с сердцем, шепотом я попросила сестренку принести мне валерьянки. Она, святая простота, спросила у мамы, где та стоит. Отчего я получила еще порцию насмешек. А он сказал что в семье все будет по-прежнему, что он не украдет у меня маму, но сам себе в противоречие сказал что ему нужна только наша мама. А еще он говорил что я глупая и напрасно получила красный диплом. А моя детская ревность это лишь моя личная проблема. Еще он говорил маме что пытается наладить контакт со мной. Ничего себе контакт! Я что инопланетянин, вообще-то? В результате я вместе с сестренкой ушла (они с подружкой хотели хотя бы издали посмотреть на геев). Через часа полтора, когда мы втроем шли ко мне смотреть что-нибудь, сестренка и ее подружка заядлые яойщицы, мама позвонила мне. Она обвинила меня в растлении детей, практически педофилии, пришлось заверять что я не собираюсь трахать детей, а также что мы идем смотреть какую-нибудь комедию с Джимом Керри ( ну да, например " Я люблю тебя, Филипп Морис!"). ВО время ругани с ее хахалем, мама одергивала меня - прекрати себя так вести и прочее. Она увидев что у меня трясутся руки когда я пила пустырник, единственнное что нашла сестренка, мама начала издеваться - хватит притворяться, сказала она. Вечером мама сделала еще долгий звонок, где допытывалась где подружка моей сестренки, мы соврали что ее родители разрешили остаться подолье но сейчас она в туалете, хотя она ушла через час после прихода, ее время было до семи вечера. А что до сестренки она не пошла домой, исейчас спит на моем диване, она вчера допоздна засиделась за моим ноутбуком, так что я отрубилась на диване, но в три часа ночи когда я проснулась и нашла ее на полу на моем рюкзаке, то разбудила и уложила нормально. Сама же чувствую себя почти японкой потому что сплю на полу вторую ночь подряд, на ватном одеяле. Пора заказывать футон^^". Короче говоря, начала открытая война. Этот человек очень напомнил отца своим высказыванием о мышьяке. К тому же, сам себе противоречил. Я знаю что мать ненавидит и стыдится меня. Пошла к черту. Но сестренку я им не уступлю. А матери я не прощу того что она фактически приравняла меня к отцу, заподозрив в педофилии. То что я посетила сходку геев и лесбиянок, разговаривала с ними, да еще позволила детям издали посмотреть на них (гей, который меня туда пригласил, не позволил привести детей на саму сходку, ну учитывая что они обсуждали скучную конференцию, это оправданно), автоматически делает меня... педофилом? О_о

@темы: семья, ЛГБТ, педофилия

16:41 

Платье медузы

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
relax.ru/post/100475/Yarkoe-plate-v-stile-meduz...
Интересная статья, с фотографиями платья-медузы со светодиодами. Мне понравилась идея, а вам? Смотрится волшебно...

@темы: мода

23:31 

Мама и мамин хахаль. А также новости о моем сансине

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Как же бесит меня то, как мама отступает от своих принципов, от правил, вбиваемых нам в головы столько лет, идёт наперекор всему ради мужика. Последний месяц сестренка уходит ко мне каждые выходные. В этот раз с официальным разрешением. Она жутко мешает, оккупирует компьютер и я не могу заниматься. Но с другой стороны я не могу отказать ей в приюте. Ей как и мне очень неуютно от наличия чужого мужчины в доме. Наш адский папаша в данной ситуации кажется эдаким ангелом возмездия. И сегодня утром я должна была выставить ее обратно домой, а она мне сказала - я не хочу идти домой. Пришлось таскать её с собой повсюду. Мне наконец прислали деталь для сансина, сегодня настраивала его и играла то что раньше практиковала. Инструмент слабоват, моё умение тем более, но я в восторге от способности опять извлекать из него звуки. Мама позвонила около четырех. Сказала, что мужчина пришел вместе с сыном чинить проводку (мужик ночует у мамы уже четыре ночи), а потом мы дескать должна явиться перед ним и пообщаться. Если не хочу я, то хотя бы сестренка. Мы обе забили на ее звонки. Было противно. Этот человек чужд нам, он не наш. И не будет нашим. Сестренка всегда была вдали от чужих людей, а какого ей теперь, когда в доме спит чужой мужчина. А ведь ей 14 лет! Это отвратительно! Потом мама сказала что они идут в кино (мы думали что без нее, только эти двое), но оказалось, что они пошли все вместе. К вечеру сестренка запросилась домой и к девяти я отвела её. Еды мать не готовила, кормить сестренку было нечем. Была только пустая бутылка вина и куски торта. Ими сестренка побрезговала, сказала что не хочет есть то, что принес этот человек. У меня мы с сестренкой готовили пиццу. Это конечно дорого, но что поделать, сэкономлю где-то на себе. На следующие выходные сестренка заказала готовить шаурму. Около одиннадцати я позвонила матери, она была навеселе, сказала что жаль, что мы не с ними, дескать у Авроры красивые фонтаны. И что они втроем идут домой. Я была в ярости. Сказала чтобы отправляла третьего восвояси. Что мужика этого она уже похоже скоро пропишет. И что нам в одиннадцать гулять не пристало. Сестренка в это время ложится спать (ели не сидит за компом, когда мама спит), а мне завтра на работу. Чтобы не испортить впечатление у мужчины мама только и могла что повторяла - Женя... На каждую мою фразу. Я презираю мать. Неужели нельзя заняться тем чтобы наладить отношения с нами, а не усугублять их, вмешивая чужого человека. Я видела этого мужика, но не разговаривала с ним. И не хочу. Буду при встрече игнорировать, поздороваюсь, но если будет зарываться - поставлю на место. Он чужой. Таким и будет. Всего лишь, извиняюсь за выражение, мамин ебарь. Он нам не отец и в доме этом командовать не будет. Иначе я его убью. Прошлой ночью опять видела во сне отца. Я спала на полу, отдала сестренке диван. Мне снилось что я снова живу в доме родителей, будто папа пытается меня изнасиловать, я вырываюсь, убегаю, но ноги будто склеенные, бегу очень медленно. И не могу уйти окончательно, приходится возвращаться, когда его нет в доме. Из-за сестренки. Да, мне всегда кажется, что только она мешает мне порвать всяческие отношения с так называемыми родителями. Но я ни на одну секунду не допущу того, чтобы она осталась без помощи или поддержки. Я всегда была одна. Я не позволю, чтобы она тоже была одна.

@темы: семья, сансин

14:58 

Происшествия последних дней

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Мама завела себе мужчину. На выходных они ездили на Тамань. Она наконец призналась ему, что всё ещё замужем. Они где-то неделю-две. Не так уж много, но такие вещи лучше сразу говорить. Страшный ужасно. Смотрела фотки с Тамани, ощущение противное. Не хочу видеть мужчин рядом с кем-то их них. Хватит с меня этого... На выходные забрала к себе сестренку, гоняли мяч по площадке, после она сутки лежала и стонала. Она совсем отучилась от физических нагрузок, хотя мы не так уж много играли. Сегодня после обследования поехала к ним. Сестренка подсела на Рики Мартина, потому что он гей. Так что теперь качаю ей его клипы. Немного напрягает что мне постоянно кидают заказы на скачку, что она что мама. Или не немного. В воскресенье, когда я провожала сестренку домой, разговор зашел о моем уходе из дома и маме. Она всё забыла. И скандалы, и побои, и унижения. И в то что папа педофил она не верит. А то что я ушла, она сказала что мне просто нечего делать было, вот и ушла. И сказала что в конце месяца они скорее всего поедут с сыном этого мужика и мамой на Тамань. Прошлую ночь из-за этого я спала плохо. Меня душил ужас, что она найдет себе нового старшего брата и забудет про меня.Страшно остаться одной. Страшно когда вокруг тебя только неживые лица. Таку потребовал отчет о том что у меня происходит. Не знаю что ему писать. Что не знаю японского, что мне нужно оперироваться, что мне страшно видеть его потому что боюсь потерять самоконтроль. Я знаю что очень хочу увидеть его, пусть даже и во Франции. Но я не готова. По всем параметрам. Я думаю, что если с третьей работой всё устаканится, то выберу какой-нибудь выходной и съезжу куда-нибудь. Не знаю, куда. Хочу просто побыть одна, увидеть что-то новое.

@темы: привет

23:45 

Психолог

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Ничего толкового она не сказала, сказала только что мое обострение из-за того что она отменила сеанс. Психологи вообще ничего не говорят конкретно. Эталон изворотливости...

04:41 

Скелет в шкафу

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера слушала по плейеру Гарсиа Маркеса - 100 лет одиночества. После прошедшей ночи я удалила запись. Меня вчера неприятно поразила история из книги, о том что один мужчина женился на девочке лет десяти-двенадцати, и она умерла при беременности. Всю ночь меня мучал кошмар, что я и сестренка в плену у какого-то садиста-извращенца, при этом я вроде и ее ровесница, и вроде только должна притворяться такой. Проснулась в холодном поту. И честно говоря, рада, что вставать так рано. Вот что значит иметь скелеты в шкафу...

@темы: кошмары

22:18 

Последняя капля

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я не истерю больше, я проплакалась и успокоилась. Несмотря на то что кузина утешала меня, я не чувствую надежды в сердце. Раньше когда меня утешали в такие моменты, мне казалось что еще чуть-чуть и всё будет, я загоралась верой в будущее. Сейчас я больше ни во что не верю. Кузина да и психолог, у которого я наблюдаюсь сейчас, говорят что я не должна воспринимать сестру как взрослого человека. Но я помню себя в эти годы и не верю что она не понимает что делает. Она приходит, звонит и вызывает к себе даже назойливо, но едва у нее находится занятие поинтереснее, она не берет трубку, когда я звоню. Она всегда избегает серьезных разговоров и отмахивается когда я говорю о боли которую она причиняет мне тем что не берет трубку. Я ездила сегодня по поводу футболки КИШ, которую она просила и хотела спросить что следует делать. Но она гуляла с подружкой. И не взяла трубку. И не перезвонила. Не взяла даже когда уже пришла домой. Мама опять высказала мне за побег, сказала что я достаю всех, достаю сестренку, поэтому она не берет трубку. Я отлично понимаю, что сегодня мать там меня смешает с дерьмом, но я также знаю что мама говорит правду, сестренка меня стыдится, я видела это много раз, и хотя она не говорит это напрямую, я знаю что это правда. Я отлично понимаю, что мама специально наговорила мне все эти страшные вещи, чтобы сделать мне больно. Иногда я думаю что она хочет чтобы я убила себя. Поэтому так мучает меня. В самом деле сколько грязи оказалось бы похороненно вместе со мной... Я хочу спросить у психолога в пятницу, как найти смысл жизни, который нельзя было потерять из-за неудачи или пару жестоких слов. Не лозунги. Настоящий смысл жить. Если она не ответит на этот вопрос, то я не вижу зачем мне страдать дальше. Таку относится ко мне с каким-то ожесточенным презрением. Он переплатил свыше тех денег, что я высылала на посылку, и велел чтобы я оплатила ему ланч во Франции, когда приеду. Я не приеду, хотя бы уж потому что не знаю японского и деньги положила в банк под проценты на полгода. У меня нет ни копейки. Я собираю 8 тысяч чтобы оплатить удаление зуба и пластику челюсти. После чего останусь совсем без передних зубов. Уродина... Бардак в комнате, вечно горелая готовка, пирожки на улице, отчего я набрала шесть килограмм и едва ношу себя на ногах. Меня стало шатать от недосыпа и нервов. Я чувствую отвращение к себе. Днем если я комнате, сплю прямо на полу. Я знаю что есть люди, которые добры или терпеливы ко мне. Но это не то, что-то другое должно быть чтобы оставаться живым. Я сказала маме, что перестану звонить пока сестренка ко мне не переменится. Она сказала - ты так легко бросишь сестру?! ... Это ты должна измениться! Не хочу я не под кого подстраиваться. Я нездорова, и уже не юна. Я просто очень устала страдать и жажду любого избавления, даже если в виде смерти. Я боюсь погрязнуть в сомнениях и неудачах. Наверное я недостаточно сильна для этого мира. Я очень устала. Сейчас меня хотят уволить со второй работы, я попала под горячую руку начальнице, ее бесит мой характер, что я не боюсь спорить с ней и задавать вопросы, которые боятся задавать другие, останутся только первая и третья. И я перестану появляться среди людей. Утренняя работа - люди еще не пришли. Вечерняя - уже ушли или готовятся к уходу. Я устала доказывать кому-то что-то. С меня хватит...

@темы: жизнь

22:35 

Опять больница

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Отравилась непрожаренными гренками, видать яйца были плохие, субботу и воскресенье провела в инфекционке, по соседству стояли корпуса спидометров, тубиков и веничков. Я всё боялась прилета комаров оттуда к нам. Отравленных было много. Я бы и сейчас там была, но начальница о сторой работы сказала что будет искать нового человека, и пришлось срочно сбегать с больницы. Результаты анализов будут только к концу недели.
В связи с этим вспоминается отличная книга "Люди бездны" Джека Лондона, кто не читал, почитайте обязательно, о структуре современного общества, нищете и нужде. Ты работаешь, пока ты можешь, а потом тебя выбрасывают на самое дно...
Днем еще ловила отходняки, но сейчас к ночи уже легче. Но в таком состоянии отработала на двух работах сегодня, а завтра придется отрабатывать у этой грымзы за субботу. Только бы не удушить ее...

@темы: жизнь

21:56 

Сестренка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Днем не захотела разговаривать со мной, когда я позвонила, и мне пришлось говорить с ней через маму как по сломанному телефону. А вечером позвонила мне как ни в чем не бывало, а когда я начала ругаться, повесила трубку. И это не первый раз. Я старшая сестра. Но почему я не заслуживаю даже самого простого уважения?

@темы: семья

22:32 

Осторожно: велосипедный вор!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Несколько раз кто-то пытался подобрать код замка моего велосипеда, в результате я поставила второй замок, но уже с ключом. Сегодня они попытались сделать это опять, но цифры выставили обратно как было, однако цифры были смещены, и я поняла что было. А также они открутили руль у велика парня моей кузины. Он повис на проводах тормозов, и они пытались снять велосипедный замок. Конечно проще было взять ножницы по металлу и перерезать замок, но русский ум пытлив и извращен. Впрочем, грех жаловаться. Ведь наши велики остались при нас. Теперь и он, и я будем хранить велосипеды в комнатах. Моя комната 9 квадратов вместе с балконом, что ж, места стало ещё меньше... Зато теперь можно быть уверенной, что эти упыри до велосипедов не доберутся.
Кстати, в гости ко мне в результате пришел гей из местного лгбт, немного напрягал своими рассуждениями, но зато похвалил мой кальмарий плов. ^^ А Таку с фоток назвал красивой девушкой! ^^

@темы: велики, геи

15:18 

Гости

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Еще неделю назад договорились с детьми с танцев, что они ко мне зайдут сегодня. Девочка потом сказала что придет еще и учительница и кто-то еще, я в шоке на последние деньги докупила продуктов, и сегодня пол дня готовила. Догадываетесь что произошло? Никто не пришел. Чувствую себя премерзко. Они все на моем звонке сказали что заняты. А ведь еще вчера и сегодня утром звонила, уточняла. А в результате, привет одиночество и ожирение.:-(

08:56 

Номура Мансай

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
И все-таки я решилась посмотреть Царя Эдипа в его исполнении. Он потрясающий актер и, когда улыбается, действительно похож на лису, как его именовали в "Колдуне".
rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3834412

@темы: фильмы

22:04 

Зубы

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Все-таки это произойдет, я пойду удалять еще один передний зуб. Теперь я почти Горшенев Т__Т. И обойдется мне это в 8 тысяч. Ну ничего не поделаешь, кость рассасывается, придется чинить...
А вот с психологом придется завязать, я такие расходы не потяну...

@темы: зубы

09:43 

Таку

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Похоже, он не собирался тырить деньги, что я прислала ему на покупки для меня. Он даже вроде собирается их мне вернуть! О_о Он просто так долго тормозил, что получил их только сегодня, мне смс пришла из банка. То есть, он не воришка. Он просто тормоз Т__Т. Блин, этот человек меня с ума сведёт...

@темы: Таку

22:47 

Грелль Сатклифф и косплей

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

@темы: фото

21:42 

о книге и прочем

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Последнее время реставрирую чемодан для образа Коибито, сегодня купила чей-то косплей, который может подойти под образ Птички. Сегодня я решила, в этом году я издам книгу. Чего бы это ни стоило и какими бы умениями и знаниями мне ни пришлось овладеть для этого. Я её издам. А иллюстрациями будут фотографии людей, одетых и загримированных под образы из книги.
Что до поездки к Таку... Если он сейчас не пришлет мне то, что я просила и ради чего послала ему деньги, то меня никто не поймет, если я продолжу с ним общаться после этого.
А еще меня очень здорово достали Ех-пристав и Кузина, пропагандирующие мужчина-секс-дети. Я уже обожглась. Не дура, повторять не нужно. А детей я люблю, когда снова буду ходить без костыля, буду гонять с дворовыми пацанами в баскетбол, и позову маленьких дагестанок в гости, буду кормить их пирогами и смотреть мультики. Потому что если любишь детей, то мужчина тут не причем.

@темы: мир

16:15 

О творчестве

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я больше не могу писать. Перечитала бред, который написала на днях. И поняла, человек, который не боится что из шкафа вылезет ужастик, не может писать о Коибито. Я стала черствее, и он тоже. Так нельзя. Я сама себе противна. И такой Коибито мне совсем не нравится. Я не хочу снова становиться запуганным ребенком, но взрослым зомби тоже не хочу. Потому что человек без эмоций и чувств и есть зомби.

@темы: творчество

09:13 

Танибата 2015

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
А кто-нибудь посещал аналогичные мероприятия?

@темы: танибата

21:06 

Клип Шерлок Зайцев +1

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.


Давно уже хотела сделать такой клип... Ловите!

@темы: клип

19:24 

Новое DMV

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Пытаясь отвлечься, смонтировала новое видео. Как вам?
Да, и посоветуте пожалуйста. Может мне обстричься? Я отращивала волосы для Таку. Но на днях мне приснился сон, в котором короткостриженная я, холодная бессердечная реалистка ругалась с мечтательной детской длинноволосой мной. Мой психоаналитик сказал что я лишила себя сердца чтобы мне не делали больно. Сегодняшний раздор с сенпаем - последняя капля. Я отказываюсь что-либо чувствовать. Теперь я думаю, обстричься ли мне и в самом деле. Нужно убрать из жизни всё лишнее. Любовь, дружбу, доверие, мечты, надежды. Всё, что причиняет только боль. С другой стороны короткие волосы можно стричь как угодно, а длинные волосы у меня всегда в косичке. Так что толку от них никакого. Меня тормозит только то что длинные волосы хорошо смотрятся с юбками и платьями. Но я одеваю их только для фотографий, а в жизни мне неудобно в них, мешают работать и жалко запачкать. Так зачем хранить длинные волосы... Я надеялась вернуть Таку. Но если все японцы, которые становятся для меня дорогими людьми, такие обидчивые, то я не смогу жить нормально, контактируя с ними. Так может, лучше остановиться? Оставить в жизни только работу и творчество. А всё остальное... Оно не нужно... Люди всегда чурались меня. Так может хватит навязываться в детской надежде, что меня поймут и полюбят... Это же бред... Приму себя такой как есть. Больная или здоровая, молодая или старая. Ни женщина ни мужчина. Одинокая. У меня есть я. И может хватит себя предавать...

@темы: клип, размышления

Изучение человековедения

главная