• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:39 

Отборочный тур вокального конкурса

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.


Конкурс я провалила, ужасно пела. Честно говоря, перенервничала я тогда, слова повылетали и голос пропадал, я ведь еще и простуженная. Но по сути это самооправдание наверное. Я просто отвратительный исполнитель.

@темы: конкурс

16:02 

О психологе

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня распрощалась с психологом. Она сказала что я пытаюсь отомстить через это сестренке и что я совершаю ошибку. Может быть. Но я поняла, что хоть психолог и распинается что говорит со мной безвозмездно (500 рублей за сеанс это дескать не деньги), это такая же фальшь в отношениях как и с сестренкой, чье расположение я пыталась купить тем что баловала ее и дарила подарки. Я тебе, а ты мне взамен внимание и любовь. Хватит с меня неискренних отношений. Не нужна никому, значит так и должно быть. Психолог даже сказала мне, что мне видимо нравится чувствовать себя несчастной. Не знаю. Стремно это звучит. В любом случае, если рядом не будет людей, которые специально или нет, ранят меня, то и несчастной я себя не почувствую. Зато теперь можно заняться чем-нибудь неадекватным. Для начала выступлю в воскресенье на конкурсе вокалистов в ночном клубе. О результатах сообщу позже. Енотик обещала снимать на камеру, так что вы сможете даже увидеть это.

@темы: жизнь

11:04 

О Цое

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.

От такого Цой в гробу перевернулся, встал и сказал - да пошли вы все...

@темы: цой

14:09 

Slenderman

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
В прошлый сестрин приход ко мне мы сняли кучу фоток, это некоторые из них. Жаль, что вероятнее всего, это были наши последние фото.
читать дальше

@темы: фото

13:19 

О сестре

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сейчас я даже испытываю облегчение. Порвалась последняя ниточка, которая заставляла держаться за общество и пытаться стать нормальной. Однако прошлой ночью я плакала. Началось все с того что я сказала сестренке, что танцевала бы на папиной могиле. Почему? Вы знаете. Она сказала мне, что я должна и к плохим и хорошим людям относиться с уважением. И начала бросать трубку. Не брать. Тогда когда поднимала говорила, что не хочет со мной говорить. К ночи на вк состоялся последний разговор. Почему последний? Потому что даже если мы будем говорить теперь, то ничего уже не будет как прежде. Карты раскрыты. Я узнала как она ко мне относится. Сестра не любит меня. Хотя я до последнего надеялась, что моими подарками и прочим смогла заслужить место в ее сердечке. Она сказала мне что я бешеная собака, которую она без жалости пристрелит. Что я должна стать адекватной соответственно ее понятиям иначе мы не уживемся. Когда я сказала что после того что сделал папа я как искривленное растение, которое растет теперь как может, она сказала "пересади себя, сука". По ее меркам я агрессивна потому что плохо отношусь к людям, которые плохо ко мне обращаются. Когда я сказала что ведь я ей ничего не навязываю, зачем же она это делает, она сказала что я навязываю ей просмотр фильмов и музыки, когда приношу ей что-то. А я то думала ее этим порадовать, думала что ей интересно. Но это разные уровни навязывания. И еще. Вот вопрос, на который я не нашла ответа. Она сказала что папа наказан тем что одинок. Почему я, будучи жертвой, тоже наказана?
Теперь мне незачем метаться на две половины. Стать адекватной я не умею, я не знаю каково это, а то, что знаю, мне не нравится. Я не хочу подстраиваться под них. Это как мама, которая недавно приносила мне лист с телефоном вакансии юриста, сказала что у меня сейчас нет будущего. У меня-юриста его тоже нет. Видимо мы с мамой понимаем разные вещи под благополучием и будущим. Что ж, я неадекватная и меня никто не любит. Ну и фиг с ним. А к психологу завтра пойду последний раз. Больше не хочу копаться в себе. Я такая как есть. Другой нет. Интересно было бы встретиться с другими жертвами педофилии, интересно, они такие же как я?

@темы: семья

23:29 

Соседи

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
В комнате напротив меня живут два парня, они гетеросексуалы, к одному из них ходит девушка, но насчет них часто отпускают гомосексуальные шутки. Еще бы, ведь кажется они и спят вместе, кровать-то в комнате одна. Ну так вот сейчас на всю квартиру раздался унитазный голос одного из соседей - Игореша, вернись в кровать! По-моему, им нравится подавать материал для гомо шуток.^^

@темы: жизнь

21:39 

Кино. Сейчас или никогда

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Решила ввести сюда записи о просмотренных кинофильмах. Сейчас или никогда это трогательная картина, которую я бы рекомендовала для семейного просмотра, в семье, где нет гомофобов. Лента основана на реальных событиях, что добавляет ей печаль и остроту. Главный герой Руди Донателло, которого играет Алан Камминг из Дети шпионов 2. Смотрится он не очень, так смотрелся бы постаревший Като из Embracing love. Играет слишком слащаво, похож на женщину, однако, отыграл он хорошо, он знает о чем играет, этот актер би. Итак, главный герой подбирает мальчика дауна, чья мать жила по соседству и была наркоманкой. Пока она отбывала срок за хранение наркотиков, он и его сэме (похож на Кобзона), заботятся о мальчике как настоящие родители. Очень трогательно и мило они проводят вместе почти год, когда вскрывается, что они геи, а не кузены. Их семью разбивают судебные тяжбы, мальчика возвращают вышедшей досрочно матери, от которой он уходит, как видно на поиски своих отцов, теряется и умирает. Сэме отсылает всем злодеям судебной системы письма о мальчике дауне, который любил свою куклу Эшли, очаровательно улыбался, отлично танцевал, а также любил слушать сказки. Со счастливым концом. На сестренку эта история произвела впечатление. На меня тоже. Всем рекомендую. Моя оценка 9 из 10.
Скачать можно здесь. rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4828968

@темы: кино

21:13 

Лезгинка и Смош

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Снова пошла на лезгинку, до пятнадцатого числа без денег. То, что получила вчера, пришлось отдать за коммуналку и танцы. На танцах весело. Хотя боюсь перенапрягаться, после больницы, не уверена в своих суставах, тем паче, что как сказал хирург, они могут болеть от того что я не ем мясо. Эти выходные смотрели с сестренкой видео Смошей. Это комедийный дуэт двух американцев - Йена и Энтони. У них часто бывают гейские шутки, за что моя сестренка их просто обожает. Двое суток просмотров этих видео, скажу я вам не для слабонервных^^, а в остальном они такие же как и все американцы, шутят над едой, расизмом, экскрементами, преступностью. Радует что они фанатеют от Покемонов и Тетради Смерти, чему часто посвящают шутки. Потом мы с сестренкой побывали у ЛВ. Это уже не первые мои выходные, потраченные таким бесполезным образом. Но сейчас важно поддерживать контакт с сестренкой. Так что приходится поступаться своими интересами. Хорошо, что сейчас царит ужасная жара. Я без проблем сплю на полу, когда сестренка остается на ночь. Так что всем отличной осени, милые мои. Единственное что не дает покоя это мысль, сверлящая мне голову. Таку. Ждёт. Меня. Во Франции. Я не готова к этому экзамену...

@темы: жизнь

14:41 

Моё новое AMV, по аниме Kuragehime

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.

@темы: AMV

08:25 

Сражение с хахалем мамы, ЛГБТ и педофилия

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Всё чаще и чаще сестренка предпочитает ночевать и дневать у меня. То что творится дома ужасно. А при воспоминании о вчерашнем у меня начинают трястись руки и мне трудно писать сейчас. Вчера я принесла сестренке книгу, которую она так давно просила в библиотеке, но которую безнадежно утеряли. Лавкрафт. Собрание сочинений. Потом я собиралась идти на сходку ЛГБТ, потому что я держу идею написать сборник интервью гомосексуалистов. Кстати, на сходке я сказала об этом, идею поддержали, но предложили сделать интернет версию, так дешевле. Мне было неловко там, они все думали, что я лесбиянка, там было только два гея, один из них посматривал на меня. Он знает что я натурал. Но вернусь ко вчерашней битве, итак. Я избегала общаться с этим мужчиной, который топлесс сидел на кухне с мамой. Но когда я вышла в туалет, тут он и словесно напал на меня. Да так что я и забыла куда шла. Он спросил меня за что я на него зла. Называл меня Евгенией Анатольевной, хотя сестренку называет Николеттой Геннадьевной. Он назвал меня мужиком, я поправила на пацана. Сказал что теперь мужик в доме он, когда я напомнила ему что мама замужем, и что я не собираюсь позволять ему менять мое положение в семье. Он сказал что мама не замужем потому что мой папа ее давно не трахает. Я помню как мама не любила это занятие, с каким боем папа всю жизнь заставлял ее этим заниматься, что меня покоробило, да и как можно сводить брак к простой ебле, извините. Я почувствовала дурноту и вернулась в комнату, но он не оставил меня в покое. Он сказал что мне не мешало бы принять мышьяк. Я парировала, что ему андо принять цианистый калий. Он сказал что принимал не помогает. Я ответила что если насыплю я, то поможет. Я уже закипала, рука тряслись, стало плохо с сердцем, шепотом я попросила сестренку принести мне валерьянки. Она, святая простота, спросила у мамы, где та стоит. Отчего я получила еще порцию насмешек. А он сказал что в семье все будет по-прежнему, что он не украдет у меня маму, но сам себе в противоречие сказал что ему нужна только наша мама. А еще он говорил что я глупая и напрасно получила красный диплом. А моя детская ревность это лишь моя личная проблема. Еще он говорил маме что пытается наладить контакт со мной. Ничего себе контакт! Я что инопланетянин, вообще-то? В результате я вместе с сестренкой ушла (они с подружкой хотели хотя бы издали посмотреть на геев). Через часа полтора, когда мы втроем шли ко мне смотреть что-нибудь, сестренка и ее подружка заядлые яойщицы, мама позвонила мне. Она обвинила меня в растлении детей, практически педофилии, пришлось заверять что я не собираюсь трахать детей, а также что мы идем смотреть какую-нибудь комедию с Джимом Керри ( ну да, например " Я люблю тебя, Филипп Морис!"). ВО время ругани с ее хахалем, мама одергивала меня - прекрати себя так вести и прочее. Она увидев что у меня трясутся руки когда я пила пустырник, единственнное что нашла сестренка, мама начала издеваться - хватит притворяться, сказала она. Вечером мама сделала еще долгий звонок, где допытывалась где подружка моей сестренки, мы соврали что ее родители разрешили остаться подолье но сейчас она в туалете, хотя она ушла через час после прихода, ее время было до семи вечера. А что до сестренки она не пошла домой, исейчас спит на моем диване, она вчера допоздна засиделась за моим ноутбуком, так что я отрубилась на диване, но в три часа ночи когда я проснулась и нашла ее на полу на моем рюкзаке, то разбудила и уложила нормально. Сама же чувствую себя почти японкой потому что сплю на полу вторую ночь подряд, на ватном одеяле. Пора заказывать футон^^". Короче говоря, начала открытая война. Этот человек очень напомнил отца своим высказыванием о мышьяке. К тому же, сам себе противоречил. Я знаю что мать ненавидит и стыдится меня. Пошла к черту. Но сестренку я им не уступлю. А матери я не прощу того что она фактически приравняла меня к отцу, заподозрив в педофилии. То что я посетила сходку геев и лесбиянок, разговаривала с ними, да еще позволила детям издали посмотреть на них (гей, который меня туда пригласил, не позволил привести детей на саму сходку, ну учитывая что они обсуждали скучную конференцию, это оправданно), автоматически делает меня... педофилом? О_о

@темы: семья, ЛГБТ, педофилия

16:41 

Платье медузы

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
relax.ru/post/100475/Yarkoe-plate-v-stile-meduz...
Интересная статья, с фотографиями платья-медузы со светодиодами. Мне понравилась идея, а вам? Смотрится волшебно...

@темы: мода

23:31 

Мама и мамин хахаль. А также новости о моем сансине

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Как же бесит меня то, как мама отступает от своих принципов, от правил, вбиваемых нам в головы столько лет, идёт наперекор всему ради мужика. Последний месяц сестренка уходит ко мне каждые выходные. В этот раз с официальным разрешением. Она жутко мешает, оккупирует компьютер и я не могу заниматься. Но с другой стороны я не могу отказать ей в приюте. Ей как и мне очень неуютно от наличия чужого мужчины в доме. Наш адский папаша в данной ситуации кажется эдаким ангелом возмездия. И сегодня утром я должна была выставить ее обратно домой, а она мне сказала - я не хочу идти домой. Пришлось таскать её с собой повсюду. Мне наконец прислали деталь для сансина, сегодня настраивала его и играла то что раньше практиковала. Инструмент слабоват, моё умение тем более, но я в восторге от способности опять извлекать из него звуки. Мама позвонила около четырех. Сказала, что мужчина пришел вместе с сыном чинить проводку (мужик ночует у мамы уже четыре ночи), а потом мы дескать должна явиться перед ним и пообщаться. Если не хочу я, то хотя бы сестренка. Мы обе забили на ее звонки. Было противно. Этот человек чужд нам, он не наш. И не будет нашим. Сестренка всегда была вдали от чужих людей, а какого ей теперь, когда в доме спит чужой мужчина. А ведь ей 14 лет! Это отвратительно! Потом мама сказала что они идут в кино (мы думали что без нее, только эти двое), но оказалось, что они пошли все вместе. К вечеру сестренка запросилась домой и к девяти я отвела её. Еды мать не готовила, кормить сестренку было нечем. Была только пустая бутылка вина и куски торта. Ими сестренка побрезговала, сказала что не хочет есть то, что принес этот человек. У меня мы с сестренкой готовили пиццу. Это конечно дорого, но что поделать, сэкономлю где-то на себе. На следующие выходные сестренка заказала готовить шаурму. Около одиннадцати я позвонила матери, она была навеселе, сказала что жаль, что мы не с ними, дескать у Авроры красивые фонтаны. И что они втроем идут домой. Я была в ярости. Сказала чтобы отправляла третьего восвояси. Что мужика этого она уже похоже скоро пропишет. И что нам в одиннадцать гулять не пристало. Сестренка в это время ложится спать (ели не сидит за компом, когда мама спит), а мне завтра на работу. Чтобы не испортить впечатление у мужчины мама только и могла что повторяла - Женя... На каждую мою фразу. Я презираю мать. Неужели нельзя заняться тем чтобы наладить отношения с нами, а не усугублять их, вмешивая чужого человека. Я видела этого мужика, но не разговаривала с ним. И не хочу. Буду при встрече игнорировать, поздороваюсь, но если будет зарываться - поставлю на место. Он чужой. Таким и будет. Всего лишь, извиняюсь за выражение, мамин ебарь. Он нам не отец и в доме этом командовать не будет. Иначе я его убью. Прошлой ночью опять видела во сне отца. Я спала на полу, отдала сестренке диван. Мне снилось что я снова живу в доме родителей, будто папа пытается меня изнасиловать, я вырываюсь, убегаю, но ноги будто склеенные, бегу очень медленно. И не могу уйти окончательно, приходится возвращаться, когда его нет в доме. Из-за сестренки. Да, мне всегда кажется, что только она мешает мне порвать всяческие отношения с так называемыми родителями. Но я ни на одну секунду не допущу того, чтобы она осталась без помощи или поддержки. Я всегда была одна. Я не позволю, чтобы она тоже была одна.

@темы: семья, сансин

14:58 

Происшествия последних дней

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Мама завела себе мужчину. На выходных они ездили на Тамань. Она наконец призналась ему, что всё ещё замужем. Они где-то неделю-две. Не так уж много, но такие вещи лучше сразу говорить. Страшный ужасно. Смотрела фотки с Тамани, ощущение противное. Не хочу видеть мужчин рядом с кем-то их них. Хватит с меня этого... На выходные забрала к себе сестренку, гоняли мяч по площадке, после она сутки лежала и стонала. Она совсем отучилась от физических нагрузок, хотя мы не так уж много играли. Сегодня после обследования поехала к ним. Сестренка подсела на Рики Мартина, потому что он гей. Так что теперь качаю ей его клипы. Немного напрягает что мне постоянно кидают заказы на скачку, что она что мама. Или не немного. В воскресенье, когда я провожала сестренку домой, разговор зашел о моем уходе из дома и маме. Она всё забыла. И скандалы, и побои, и унижения. И в то что папа педофил она не верит. А то что я ушла, она сказала что мне просто нечего делать было, вот и ушла. И сказала что в конце месяца они скорее всего поедут с сыном этого мужика и мамой на Тамань. Прошлую ночь из-за этого я спала плохо. Меня душил ужас, что она найдет себе нового старшего брата и забудет про меня.Страшно остаться одной. Страшно когда вокруг тебя только неживые лица. Таку потребовал отчет о том что у меня происходит. Не знаю что ему писать. Что не знаю японского, что мне нужно оперироваться, что мне страшно видеть его потому что боюсь потерять самоконтроль. Я знаю что очень хочу увидеть его, пусть даже и во Франции. Но я не готова. По всем параметрам. Я думаю, что если с третьей работой всё устаканится, то выберу какой-нибудь выходной и съезжу куда-нибудь. Не знаю, куда. Хочу просто побыть одна, увидеть что-то новое.

@темы: привет

23:45 

Психолог

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Ничего толкового она не сказала, сказала только что мое обострение из-за того что она отменила сеанс. Психологи вообще ничего не говорят конкретно. Эталон изворотливости...

04:41 

Скелет в шкафу

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера слушала по плейеру Гарсиа Маркеса - 100 лет одиночества. После прошедшей ночи я удалила запись. Меня вчера неприятно поразила история из книги, о том что один мужчина женился на девочке лет десяти-двенадцати, и она умерла при беременности. Всю ночь меня мучал кошмар, что я и сестренка в плену у какого-то садиста-извращенца, при этом я вроде и ее ровесница, и вроде только должна притворяться такой. Проснулась в холодном поту. И честно говоря, рада, что вставать так рано. Вот что значит иметь скелеты в шкафу...

@темы: кошмары

22:18 

Последняя капля

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я не истерю больше, я проплакалась и успокоилась. Несмотря на то что кузина утешала меня, я не чувствую надежды в сердце. Раньше когда меня утешали в такие моменты, мне казалось что еще чуть-чуть и всё будет, я загоралась верой в будущее. Сейчас я больше ни во что не верю. Кузина да и психолог, у которого я наблюдаюсь сейчас, говорят что я не должна воспринимать сестру как взрослого человека. Но я помню себя в эти годы и не верю что она не понимает что делает. Она приходит, звонит и вызывает к себе даже назойливо, но едва у нее находится занятие поинтереснее, она не берет трубку, когда я звоню. Она всегда избегает серьезных разговоров и отмахивается когда я говорю о боли которую она причиняет мне тем что не берет трубку. Я ездила сегодня по поводу футболки КИШ, которую она просила и хотела спросить что следует делать. Но она гуляла с подружкой. И не взяла трубку. И не перезвонила. Не взяла даже когда уже пришла домой. Мама опять высказала мне за побег, сказала что я достаю всех, достаю сестренку, поэтому она не берет трубку. Я отлично понимаю, что сегодня мать там меня смешает с дерьмом, но я также знаю что мама говорит правду, сестренка меня стыдится, я видела это много раз, и хотя она не говорит это напрямую, я знаю что это правда. Я отлично понимаю, что мама специально наговорила мне все эти страшные вещи, чтобы сделать мне больно. Иногда я думаю что она хочет чтобы я убила себя. Поэтому так мучает меня. В самом деле сколько грязи оказалось бы похороненно вместе со мной... Я хочу спросить у психолога в пятницу, как найти смысл жизни, который нельзя было потерять из-за неудачи или пару жестоких слов. Не лозунги. Настоящий смысл жить. Если она не ответит на этот вопрос, то я не вижу зачем мне страдать дальше. Таку относится ко мне с каким-то ожесточенным презрением. Он переплатил свыше тех денег, что я высылала на посылку, и велел чтобы я оплатила ему ланч во Франции, когда приеду. Я не приеду, хотя бы уж потому что не знаю японского и деньги положила в банк под проценты на полгода. У меня нет ни копейки. Я собираю 8 тысяч чтобы оплатить удаление зуба и пластику челюсти. После чего останусь совсем без передних зубов. Уродина... Бардак в комнате, вечно горелая готовка, пирожки на улице, отчего я набрала шесть килограмм и едва ношу себя на ногах. Меня стало шатать от недосыпа и нервов. Я чувствую отвращение к себе. Днем если я комнате, сплю прямо на полу. Я знаю что есть люди, которые добры или терпеливы ко мне. Но это не то, что-то другое должно быть чтобы оставаться живым. Я сказала маме, что перестану звонить пока сестренка ко мне не переменится. Она сказала - ты так легко бросишь сестру?! ... Это ты должна измениться! Не хочу я не под кого подстраиваться. Я нездорова, и уже не юна. Я просто очень устала страдать и жажду любого избавления, даже если в виде смерти. Я боюсь погрязнуть в сомнениях и неудачах. Наверное я недостаточно сильна для этого мира. Я очень устала. Сейчас меня хотят уволить со второй работы, я попала под горячую руку начальнице, ее бесит мой характер, что я не боюсь спорить с ней и задавать вопросы, которые боятся задавать другие, останутся только первая и третья. И я перестану появляться среди людей. Утренняя работа - люди еще не пришли. Вечерняя - уже ушли или готовятся к уходу. Я устала доказывать кому-то что-то. С меня хватит...

@темы: жизнь

22:35 

Опять больница

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Отравилась непрожаренными гренками, видать яйца были плохие, субботу и воскресенье провела в инфекционке, по соседству стояли корпуса спидометров, тубиков и веничков. Я всё боялась прилета комаров оттуда к нам. Отравленных было много. Я бы и сейчас там была, но начальница о сторой работы сказала что будет искать нового человека, и пришлось срочно сбегать с больницы. Результаты анализов будут только к концу недели.
В связи с этим вспоминается отличная книга "Люди бездны" Джека Лондона, кто не читал, почитайте обязательно, о структуре современного общества, нищете и нужде. Ты работаешь, пока ты можешь, а потом тебя выбрасывают на самое дно...
Днем еще ловила отходняки, но сейчас к ночи уже легче. Но в таком состоянии отработала на двух работах сегодня, а завтра придется отрабатывать у этой грымзы за субботу. Только бы не удушить ее...

@темы: жизнь

21:56 

Сестренка

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Днем не захотела разговаривать со мной, когда я позвонила, и мне пришлось говорить с ней через маму как по сломанному телефону. А вечером позвонила мне как ни в чем не бывало, а когда я начала ругаться, повесила трубку. И это не первый раз. Я старшая сестра. Но почему я не заслуживаю даже самого простого уважения?

@темы: семья

22:32 

Осторожно: велосипедный вор!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Несколько раз кто-то пытался подобрать код замка моего велосипеда, в результате я поставила второй замок, но уже с ключом. Сегодня они попытались сделать это опять, но цифры выставили обратно как было, однако цифры были смещены, и я поняла что было. А также они открутили руль у велика парня моей кузины. Он повис на проводах тормозов, и они пытались снять велосипедный замок. Конечно проще было взять ножницы по металлу и перерезать замок, но русский ум пытлив и извращен. Впрочем, грех жаловаться. Ведь наши велики остались при нас. Теперь и он, и я будем хранить велосипеды в комнатах. Моя комната 9 квадратов вместе с балконом, что ж, места стало ещё меньше... Зато теперь можно быть уверенной, что эти упыри до велосипедов не доберутся.
Кстати, в гости ко мне в результате пришел гей из местного лгбт, немного напрягал своими рассуждениями, но зато похвалил мой кальмарий плов. ^^ А Таку с фоток назвал красивой девушкой! ^^

@темы: велики, геи

15:18 

Гости

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Еще неделю назад договорились с детьми с танцев, что они ко мне зайдут сегодня. Девочка потом сказала что придет еще и учительница и кто-то еще, я в шоке на последние деньги докупила продуктов, и сегодня пол дня готовила. Догадываетесь что произошло? Никто не пришел. Чувствую себя премерзко. Они все на моем звонке сказали что заняты. А ведь еще вчера и сегодня утром звонила, уточняла. А в результате, привет одиночество и ожирение.:-(

Изучение человековедения

главная