12:04 

О здоровье

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Придется готовить для сестрицы отдельно. Несколько недель на ее рационе ухудшили мое здоровье многократно. Без эластичных бинтов на коленях не могу ходить даже дома. Мне надо соблюдать строгую диету и регулярно принимать лекарства, а я что-то совсем забила на себя в погоне угодить ей моей готовкой, что мне, признаться, пока не удалось. Не говоря уже о то, что все, что не нравится сестре, мне приходится есть самой, а не выкидывать. Это же все ужасно дорого, я на питание так никогда не тратилась пока жила одна. К тому же, усилились панические атаки, и вчера врач выписала мне антидепрессанты. Но у меня нет денег на их покупку, последние свои деньги я истратила чтобы купить для сестры мяса, то, что покупала прежде, ей уже надоело, и она требует котлет. Что до меня моим суставам категорически нельзя мясо, но ведь так хочется попробовать что приготовила, а вдруг чего-то надо доложить, а вкусно ли это? А оценит ли сестра? На сегодняшний день, я бы очень хотела бы тонну хладнокровия и умения держать себя в руках.

09:32 

Стих, в посвящение Ганнибалу Лектеру.

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я помогаю старушке выгуливать собаку,
Ни за что мусор мимо урны не брошу.
Не пью портвейн, и я не лезу в драку.
Все говорят, что я очешуительно хороший.
Я канибал, я канибал, людей люблю.
Но я люблю людей в печеном виде.
Вот так вот, я пойду кого-нибудь убью.
Посмотрим, что за ужин выйдет.
Я не люблю табак, я развожу цветы.
Играю я на пианино лучше всех в районе.
Люблю писать стихи и рисовать мечты.
Не обращай внимания, что кто-то стонет.
Я канибал, я канибал, люблю людей я вроде.
Но вот беда, живые, они хуже грязи.
Живых любить не очень-то выходит.
Поскольку люди паразиты, мрази.
Гостеприимен я, какую кухню любишь?
Ах, чтобы приготовить мне такое?
Надеюсь, ты поймешь и не осудишь,
Когда подам из твоего бедра жаркое.
Я канибал, я никогда в беде не брошу.
Я канибал, людей люблю и даже очень.
Все говорят, что я такой хороший.
Попробовать себя мне, что ли? Впрочем...


@темы: стих

11:03 

Социальная реклама

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Так как постоянно сталкиваюсь с этим на работе, эта реклама вызвала во мне живейший интерес и забавные мысли. На большом экране на Театральной площади крутили ролик. Мужчина идет с девушкой, бросает то ли бумажку, то ли баклажку, не рассмотрела. И все в черно-белом свете начинают останавливаться и осуждающе смотреть на него. А он подбегает, поднимает и бросает это в урну.
По-моему, было бы куда интереснее, если бы он бросал бумажку, а тут же подбегали бы трое урок или скинов и начинали бить его ногами по кругу со словами "нельзя бросать мусор, цени труд уборщиц и дворников". Это было бы куда более ярко. Вот такую странную мысль вызвала у меня эта реклама.

@темы: социум

08:29 

Облегчение ли?

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Позвонила мама, она сказала, что тоже решила купить сестре обувь и тоже в субботу, поэтому она поедет с ней, а не со мной. Я вспомнила, как еще в начале недели попросила у хозяйки выплатить деньги на этой неделе, а не на следующей, чтобы я смогла купить сестре что-то получше драных кроссовок, в которых она сейчас ходит. Меня бесит, что она старается есть вне дома, отказывается от того что я готовлю, под предлогом что она сыта или что не вкусно, а потом жалуется маме, что голодает. Бесит, что она рассказала маме, что я хотела купить ей туфли, и теперь она едет с ней. Я вижу в этом брезгливость и пренебрежение, что она не хочет от меня что-то принимать, но при этом ведь живет со мной и не соглашается возвращаться к маме, хотя та ее и уговаривает каждый день. Я понимаю, что возможно она хочет не быть слишком тяжелой для меня финансово, но осадок остается. Я в лепешку разобьюсь, чтобы ребенок, находящийся под моей ответственностью не голодал и ни в чем не знал нужды. Я не стану выставлять счет. Я не мать. По поводу учебы вчера я сказала ей так, ты большая девочка, поступаешь как знаешь, я лишь надеюсь, что ты не сделаешь что-то такое о чем придется потом жалеть. Таким образом я сэкономила деньги, которые хотела потратить на обувь для нее. Я должна чувствовать облегчение, не так ли? Но чувствую лишь досаду. Мама позвонила сейчас, сказала, что сестра все-таки хочет идти со мной за обувью. Что у сестры двойные стандарты, и она получает от каждой из нас, что хочет. Дурдом... Заберите меня отсюда... :facepalm3:

@темы: психология

09:43 

Грамотность и одичалость

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Позавчера профессор все-таки дал тексты для корректуры. Вчера позвонил чтобы узнать как дела. Но я не продвинулась. У нас планово отключили электричество. Я сказала ему что-то вроде - запланировываемое отключение. А он мне - вообще-то, правильно говорить - плановое, я монтером до армии работал, точно знаю. Мне так стыдно было, он наверняка подумала - о Господи, кому я доверил корректуру! Как сказала мне одна женщина сегодня - ты на своей работе одичала. Мдя. Стыдно.

@темы: я

14:23 

Что такое женщина?

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Этим вопросом я задалась сегодня, когда тащила сумки с ярмарки. Продуктов на две недели. Да еще сестра заказала шаурму на сегодня. Кстати, об учебе мне так и не удалось найти с ней компромисс, когда вечером робко заговорила с ней, что неплохо было бы учить что-то помимо скрипки, она сказала - заглохни, тварь. От нее было столько злобы, что я была в шоке. У меня подозрение что она ненавидит учебу не из-за того что я уборщица, а потому что мама слишком много грузила ее раньше. Ее не узнать, когда я не говорю об учебе, это веселая девочка, хотя и грубая, когда говорю об учебе, злющая как черт. Так вот, о женщинах. Я подумала, что нельзя называть себя женщиной, если таскаешь сумки в половину своего веса. Хотя и вкупе с букетиком ландышей. Кстати, появились мои любимые апрельские нарциссы! Ура! Я их обожаю! Жаль, их меньше в продаже чем обычных. Так вот, я пришла к выводу, что женщина может быть женщиной только рядом с мужчиной. А в одиночку это зверюга, сантехник, тягловая лошадь, шестирукий Шива и восьминогий Слейпнир. Да еще и многоглазый Аргус. Я всегда восхищалась Женщиной как образом утонченной леди. Но когда пытаюсь изобразить что-то вроде этого, у меня получается смешная пародия. Хотя это и не смешно.

@темы: размышлялки

13:38 

Ссора с сестрой или разломанный мир, а еще новая книжка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сегодня я сорвалась на нее, зря, конечно, из-за пустяка. У нее сегодня концерт, она взяла мои туфли, которые я еще ни разу никуда не надевала, мою сумку, чтобы донести их, а когда она вынула из кармана мои наушники, которые случайно захватила вместо своих, а может и не случайно, ведь ее наушники сломаны, я взорвалась. Мне всегда всем приходилось с ней делиться, во всем уступать, даже в еде, она например ненавидит куриную печень, так что я кладу ей в тарелку только ее любимые сердечки, которые и сама люблю, но знаю что на двоих их не хватит, и давлюсь печенью. И стоит мне выстроить какой-то крохотный мирок вокруг себя, она появляется и ломает его. Даже сейчас ее нет в комнате, а у меня чувство, что она везде, на стенах, на диване, на столе. В постели я всегда сплю на краю, потому что она разваливается как морская звезда. Я уже вчера едва не взорвалась когда она взяла мое одеяло, потому что оно теплее. Но это же пустяки, уговариваю я себя. Не знаю, может это идет с детства, когда меня заставляли делиться игрушками с другими детьми, а я кричала, это мое, а меня упрекали в жадности. Или еще раньше, когда папа, чтобы заставить меня есть, отнимал у меня тарелку. Но я чувствую, как будто в мою скорлупу, в которой мне так комфортно, в которой никто мне ничего не может сделать, вторгается моя сестра и выпихивает меня наружу, чтобы занять ее вместо меня. А может, когда в течение всех этих лет, мать говорила мне, у тебя нет ничего своего, ты на свое еще не заработала. А я спорила, ну как же, эти штаны ношу я, значит они мои, разве нет? Нет, здесь нет ничего твоего. Мне так хочется, чтобы было что-то только мое, только для меня. Ну почему я должна делиться всем? С одной стороны, кажется, тут нет ничего такого, но расчесывая сестру моим гребнем, гладя ее рубашки моим утюгом, позволяя ей сидеть за моим ноутбуком, носить мои шлепки, у меня в голове звучит мамино - здесь нет ничего твоего. Я не хочу быть жадной. Но как же достало, подъедать то, что не нравится сестре и уступать ей во всем. У меня даже нет своего лица потому что у меня опять началось это состояние, когда посмотрев кино или увидев какое-то изображение, в зеркале мне мерещится тот или та, кого я увидела, и некоторое время я говорю в стиле этого персонажа. На какое-то время это прошло, а теперь опять началось. Наверное стресс из-за неуверенности в себе. Но знаете, мне иногда хочется перестать чувствовать мир вокруг, закрыться внутри себя. И пусть для всех я была бы сумасшедшей, я больше не позволила бы им проникать в мой мир, где все принадлежит только мне. Так бесит что мечты все время приходится откладывать из-за обстоятельств, все время что-то не получается. Я хотела вернуться к музыке и подготовить книгу к публикации, но затем вызов Таку, потом переезд сестры. Да что такое... Что до учебы, чувствую себя как инструмент с вырванными струнами. Никак не могу настроить... Все бесит. Я даже не оттягиваю время, когда надо идти на работу, когда она дома, даже прихожу заранее. Приятно конечно возвращаться домой раньше одиннадцати, но причина для этого не та...
Единственный позитив сегодня, это билингвальный англо-японский визуальный словарь. Больше полугода ждала эту книгу. Сегодня я ее выкупила. Уря.

@темы: жизнь

15:48 

Книжный магазин Блэка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Takeo on the Jupiter спасибо, дорогая, за совет посмотреть этот сериал! Дилан неподражаем.
Вместо тысячи слов...
читать дальше

@темы: кино

09:21 

Пожинаем плоды дурного воспитания

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера когда я пришла с работы сестра уже завалилась в постель, только не разложила диван, показывая что ей по фиг, где буду спать я. Она сказала, что я неизвестно, где шлялась, и она уже хотела обзванивать морги. Чушь собачья. Ладно, проглатываю обиду и заставляю показать домашнее задание. Мало того что задание как у второклашек, это в девятом классе-то, напишите значение слова и составьте с ним предложения. Так когда я стала исправлять ее запятые и сказала что надо заполнять дневник, она взорвалась, кричала что съедет от меня, что я всего лишь уборщица и лохушка и не имею права ее учить, что ей три тысячи лет, а я сопливая малолетка, что нахрен ей эту учеба не нужна и что она и так все знает. А когда я сказала чтобы она дала мне себя расчесать, она послала меня куда подальше. Кое-как уложила эту мадам спать. Мы договаривались, что когда я встаю, она встает, я убираю диван и она досыпает. Само собой, утром она не шевельнулась. Мне пришлось собираться впотьмах, прыгая через диван на всю комнату. Когда она уснула вчера, я позвонила маме. Я сказала ей, что не зачем настраивать ребенка против меня, что работать уборщицей не стыдно. Но мама сказала что она не настраивает, а работать с образованием уборщицей это позор. Это не престижно. Так не пойдет. Если сестра собирается себя так вести и дальше, пусть катится куда хочет. Вернувшись в комнату, я обнаружила полный бардак, постель не собрана, вещи разбросаны. Она правда собирается поступать в училище и жить в общаге? Кто будет терпеть там такую засранку? Она за два дня превратила мою милую комнату в мамаево побоище. Таку хочет увидеть меня хотя бы в Минске, это было бы хорошо, мне все равно надо в белорусское отделение банка, проверить свой вклад, который у меня там остался, здесь его не проверить, хотя этот банк есть и тут. Не помню его название, ну неважно. Сейчас договорилась, чтобы мне вернули деньги за билеты. Деньги дома хранить больше не буду. Я не доверяю сестрице. В банке надежнее. Так вот, я думаю, снять немножко денег, что я откладывала на поездку, вернуть долг Енотик, а также купить сестре обувь (она всю зиму проходила в драных кроссовках) и сводить ее к парикмахеру, чтобы что-то сделали с ее волосами, которые она расчесывает только после мытья, то есть раз в неделю. Бог с ними с деньгами. Но я не теряю надежды передрессировать эту дикую хамку. В конце концов, какой она еще могла вырасти в такой-то семье. Она замкнулась в себе и ничем не интересуется кроме компьютера, забила на учебу и на внешний вид. Дай мне, боже, смекалки и терпения!

@темы: сестра

14:16 

Опека над сестрой?

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Позвонила сестра и сказала что переезжает ко мне. Соседи не в восторге, завтра, когда она приедет, состоится совет. Наша двоюродная сестра сказала мне искать новое жилье. Но у меня работа поблизости и вещей много. Не хотелось бы мне искать новое жилье. Все это так не вовремя... Мне здесь удобно, пьяные выходки по выходным достают, но в остальном все отлично.
Сестра сказала что поругалась с мамой, сказала что у меня закидонов меньше, поэтому она хочет жить со мной. А все потому, да-да, мама сообщила что возвращается к отцу. Разве я могу отказать сестре и сказать - не фига, живи с этими упырями.
Правда, теперь я очень сомневаюсь что мама одолжит мне деньги. Фактически, этот поступок сестры свел мои шансы на получение денег к нулю. Не знаю только как это объяснить Таку. Сказать что мне повторно отказали в визе, или сказать что ко мне переезжает сестра и мне теперь немножко не до встречи с ним? Мне неловко признаться ему что мне не хватает денег. А вдруг он рассердится? Он написал сегодня, что очень хочет меня увидеть. Это так мило...
Кузина говорит, что взять ребенка это большая ответственность и что лучше мне оформить попечительство или отослать сестру к матери кузины в деревню, но сестре сейчас заканчивать 9 класс и поступать в колледж, в деревне нет музыкального колледжа. А попечительство, мне кажется или оно включает лишение родительских прав? Не думаю, что это реально. У мамы денег больше. И еще, кузина затронула вопрос о воспитании. Да, у меня нет опыта в воспитании детей, но сестре уже 15 лет, воспитывать ее маленько опоздали, к тому же, родители не справятся с этим лучше меня. Они загнобят сестру, кто знает это лучше меня. Мне бы конечно с собой разобраться сначала, но не думаю, что сейчас это актуально. Так что попробуем клятвенно обещать вести себя тихо, и может соседи согласятся оставить ее у меня. Мне бы не хотелось из-за нее лишиться крыши над головой. Возможно придется платить коммуналку за двоих, надеюсь что платить за жилье за двоих меня не заставят. 12-13 тысяч я не потяну.

@темы: дела семейные

09:59 

Мама всегда мама

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Недаром вчера сестра удивилась что мама легко согласилась дать взаймы на три дня 60 тысяч. Потому что не согласилась. Она пошла вчера посоветовалась с ПАПОЙ! И сказала мне сегодня что у нее полно дел, и деньги на срочном вкладе и я вообще не сказала какая и куда справка мне нужна, я уже предложила ей написать расписку за них. А она сказала позвонить папе, он может одолжить. Я уже написала ему вопрос об условиях, но он молчит. Ну не у коллекторов же мне брать эти деньги! Твою ж мать. Если мама мне не одолжит, я ни за что в жизни с ней больше не заговорю. Ни за что. Клянусь вам. Она всегда кидала меня, когда мне нужна была помощь, что тогда отказала мне в деньгах на операцию, что теперь. До сих пор возмущается что я взяла деньги чтобы сбежать из дома. Да как бы я иначе это смогла бы сделать? Была бы нормальной матерью, я бы на это не пошла. Ненавижу ее. Да еще и с папой спелась. Сволочь, просто сволочь. Папа за эти деньги требует возвращения вместе с сестрой на прежний адрес, родственного человеческого отношения, прощения и понимания. Пошел к черту. Жаль, если не удастся увидеть Таку. Я по нему скучаю. Еще одна смс от папы. Он требует расписку с обязательством вернуться в семью. Уроды. Заберу у них сестру и к черту. Они не имеют право на детей.

@темы: мама

14:01 

Мик Джаггер

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Да, согласна с тем, что он был звездой мирового масштаба и прочее и прочее. Но честно говоря, он мне никогда не нравился. Сегодня видела его клип с Дэвидом. В интернете пишут, что они были любовниками. Мне этого не понять, изысканный Дэвид и дерганный воробышек Мик, который все время влазает в центр камеры, задвигая Дэвида. В общем, ощущение от такого тандема, как если съесть тухлый грейпфрут. От того, что в отличие от Дэвида Мик прятался по углам, и не признавался в гомопристрастиях, он выглядит вульгарно. Дэвид честно признал что не прочь по мужчинам. Ну и ладно. Все норм. Но прикрываться красотками, а самому втихую развлекаться с неграми, этим Джаггер меня бесит. Уверена, что их отношения могли быть, только из-за того что Дэвид не агрессивен и вообще выглядит довольно снисходительным человеком.

@темы: старые рокеры

22:59 

Виза во Францию

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Генеральное консульство в визе мне отказало. На руках невозвратные билеты, паникующий о том что деньги за резервацию хостела не вернут Таку и бешенство. Придется брать денег в долг и подавать документы на визу еще раз. Я их ненавижу. Они считают что денег у меня недостаточно, а еще что я неприменно захочу остаться нелегалом в их гребаной стране. Да если бы не Таку, то я бы подошла бы к ней только на расстояние выстрела межконтинентальной ракетой воздух-земля! Которой бы я с удовольствием управляла сама. Я ненавидела Францию только из-за заговора француженок. Ах, забудьте. Сегодня они добавили еще одну раздавленную лягушку в мой борщ.
Честно говоря, я молилась чтобы мне ее не дали. Не хочется позориться перед Таку с моим японским. Но лучше уж отмучиться, как на контрольной, знаете? Готов не готов, садись писать и не забудь поскорее сдать листочек. Так что возьму в долг у Енотик и попытаюсь получить визу еще раз. Если опять откажут, то постараюсь все-таки сдать невозвратные билеты, потому что мне придется вернуть Таку деньги за резервирование гостиницы. Я именую этот год Годом Просаживания Денег Впустую. По крайней мере пока получается именно так. И все-таки ,Франция, привет тебе от ИГИЛ! Еще один отказ и Шагнувшая из темноты шагнет прямо в их ряды!

@темы: виза

12:41 

Дэвид Боуи

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Неожиданно увлеклась его творчеством после одного старого фильма. Не могу сказать что он был отличным вокалистом, я слишком избалована хорошо поставленными голосами и мелодичной инструменталкой (переслушала Хелависы), зато во всем остальном он был безупречен, некоторые песни включаю на плейере на повтор и кручу весь вечер одну и ту же, пока работаю, даже боюсь подсчитывать сколько раз она успевает сыграть. Я люблю неординарных людей, а он весь неординарный, начиная с его глаз, на которые я была уверена, что это линзы. Но откуда цветные линзы в 80-х? Просто потрясающий стиль, человек не гнался за популярностью, а экспериментировал со стилем, можно сказать, игрался, как будто он такой спрашивал себя - а что я еще могу? Да, и мне понравилось с какой непосредственностью он говорил - как мы познакомились с женой? Да очень просто, мы встречались с одним и тем же парнем. Мне больше всего нравится элегантный молодой образ.

Но впрочем, он всегда хорош. Это же Дэвид Боуи. Мне вспомнилось, когда я смотрела "Счастливого рождества, мистер Лоуренс", я тогда не досмотрела, потому что моего любимого Такеши Китано было до безобразия мало, но главный персонаж уже тогда привлек мое внимание. Теперь я точно посмотрю этот фильм полностью. Потому что фильм, где два моих любимых актера просто не может быть плохим. Да, и вспомнился аналогичный фильм с Мияви. Неприятно, что американцы выставляют в обоих фильмах японцев садистами, а себя супер хорошими парнями. Японцы жестокие люди, сама подтвержу это первой, но только и американцы не пушистики.

@темы: Дэвид Боуи, кино

20:09 

Актуальненько, ваши мысли?

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

@темы: политика

20:00 

Новая фотка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

Одно из тех немногих фото, что я успела сделать, до того как уронила фотик. Это же надо, сейчас денег в обрез, жду зарплаты, чтобы расплатиться по счетам, а тут еще надо отдать деньги за починку фотоаппарата, не могу же я ехать в Париж без него. А у меня рублей сто двадцать, вряд ли больше осталось. Если профессор не подкинет шабашку, которую так обещал, то я на него ОЧЕНЬ обижусь...
Не везет мне в последнее время, то роняю что-то, то теряю, то трачу время или деньги невпопад, то опаздываю, то калечусь, как недавно, когда я обварила ногу, а когда бежала в комнату, то заляпала стены кровью из разрезанного накануне пальца. Не знаю, я много нервничаю, но японский поднимает нервозность. Поскорее бы уже это закончилось. Я адски боюсь неодобрения Таку, но я уже до смерти устала бояться его. Ну что делать, если я влюблена в человека, которому нужна Мисс Выгодная Партия. На фиг этих мужчин, лучше быть одной, у меня есть мои рассказы и книги, у меня есть вы. Значит я не одна.

@темы: фото

15:26 

Дождь никогда не кончается

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Краснодар начал напоминать Москву и Минск, постоянные холодные дожди, только еще и с ветром. Если московский дождь ассоциируется у меня с Кирж и ее красной ветровкой (во веки и присно спасибо!), а Минск с пальто посреди лета и песней, которую я сочинила, пережидая очередной ливень, то краснодарские дожди запомнятся мне моими хлюпавшими сегодня башмаками. Иду по магазину. Хлюп. Не смотрите на меня. Хлюп-хлюп... Да, у меня мокрые башмаки и сама я как вымокшая курица, хлюп-хлюп.

@темы: погода

13:58 

Мама шокирует опять и сестрин каминг-аут.

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Да, лицо у меня было приблизительно такое, когда я слушала сегодняшний рассказ мамы по телефону.

Помните, она завела себе мужика? Так вот, мало того, что она купила ему какой-то там планшет для такси (он таксист), так она еще купила ему это самое такси! А мне сетовала, что у нее нет денег на суд с папой! О да, конечно! Так вот вчера, эту ушатанную такси, она забирала с полицией. И папой. Просто фейспалм.

В машине были обнаружены документы на левую машину, чеченский нож (холодное оружие!). И сама машина может быть была в угоне, когда мама ее купила. Господи избавь мир от идиотов! Если она сейчас вернется к папе, что уже скорее всего уже есть, я просто отказываюсь с ней общаться. Я узнаю черты "женщина-кошелек" у себя, потому что мне все говорят, что уважающая себя женщина не поперлась бы во Францию к мужику, пусть даже и бывшему за свой счет. Но он же аспирант, откуда у него деньги, резонно отвечаю я. Но не в этом суть. Он же тоже норовит заставить меня платить за жилье там. Да. Я не знаю, как научиться быть правильной представительницей женского пола. Мне не хочется быть такой как моя мама. И когда я вижу в себе ее черты, меня охватывает паника и отвращение, как если бы я вляпалась во что-то вонючее и шевелящиеся. На таком фоне стремление моей сестры стать лесбиянкой выглядит вполне оправданным. Однако я говорила и буду говорить, что вступать в интим в 14 лет слишком рано, а она просто маньячит этой идеей, с мальчиком не вышло, он ее кинул, так она ждет какую-то девчонку, которая собирается приехать летом. У меня желание выпороть ее. Она даже за собой еще не научилась ухаживать, не может поесть, пока ей не поставят на стол и не позовут, ненавидит расчесываться и ленится мыться, ей определенно рано заниматься чем-либо подобным. Ну да я уже об этом по-моему говорила. Мы ругались на прошлых выходных из-за этого. В общем, мои дорогие, мне очень хочется валить подальше от этой компании. Это семейство недо-женщин не приведет ни к чему хорошему. Что в итоге? Мама - груша для битья, она же кошелек, воображающий себя главой семьи. Циничная лесбиянка с комплексом недоросля. И асексуальный нытик, хикикомори с претензией на гота. Ну и семейка.

@темы: семья

08:44 

Стих

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Как пепел падает неискушенная страница,
Краснеют щеки, кровь стаканом выпита до дна.
В окно как призрак мечется ночная птица.
На небе скачет полная безумная луна.
Ах, занавес. И зрители молчат. Немая сцена.
Брызжут снопы неопаленных тьмой лучей.
И ветер шепчет, перелистывая том Верлена.
Дурак, ты как всегда никто, никак, ничей.
Прошло три года, а что в тебе сменилось?
Ах, ты разочарован осенью и охлажден зимой.
И время в ребра кровожадным поцелуем впилось.
Ты стал жесток, прямолинеен как слепой.
Что принесет тебе сквозь мрак глухая встреча?
Ты ненавидишь мир, презрением покрытый.
Ты знаешь, врут, кто говорит, что время лечит.
И стынет кровь, ведь он как прежде не забытый.
Но ты уже не ждешь, птица в открытое окно влетела.
Задумчивость сплетает твои пальцы с ночью.
И грустно шепчет правду "Ты сама того хотела,
И убедишься вскоре сам во всём воочью..."
Молчу, бездумно перелистывая листьев шепот,
Сердца будто деревья, клен не станет вязом.
В груди как рана гнойная назреет вязкий ропот.
Мне нужно все отрезать, неминуемо, вместе и сразу.
Растерянность, я знаю, что мне нечего ему сказать,
Губы поджатые и белые стянуло ржавой коркой льда.
Но мне так нужно его с собою неприменно наказать.
За то, что я поверил в его прежде сказанное "да".

@темы: стих

18:08 

Разговор об ориентации

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Кузина говорит что это из-за яоя, я - из-за паршивых отношений мамы с мужчинами, кузины с парнем, тети с мужиком, в общем, из-за того что нет у сестры ни одного положительного гетного примера. Я не против лесбиянок, но не в 14 лет! Сестрица гостила у меня, попыталась меня тискать, я ее осадила, тогда она сказала что будет тискать свою девушку, которая приедет летом. Меня как обухом по голове ударили. Отношения вещь серьезная, половые тем более. До 18 лет об этом рано думать, а тут такое заявление. Она рассердилась, ты, говорит, с Таку переспала же, как ты можешь меня учить, ты сама торопилась расстаться с девственностью! Это я то торопилась? В 24 года? Серьезно? Что там от той девственности после папаши осталось-то вообще? Сравнение ее легкомысленных отношений с непонятно какой девчонкой и моих многолетних мучений с Таку меня очень задело. Сестра психанула и убежала домой к маме. Не все яойщицы становятся лесбяинками. Но если моя сестра так рано наделает глупостей и свяжется с не тем человеком, ведь в 14 лет понимаешь далеко не все. Я очень волнуюсь за нее.

@темы: сестра

Изучение человековедения

главная