04:57 

Переводчик

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Блин, мне нужен будет переводчик для моей книжки. С русского на английский. А Енотик и Ангелочек ни в какую. Слишком заняты. Енотик говорит, что надо пойти в специальное бюро переводов, но я им не слишком доверяю, после того, как прочла в отзывах к одной книге, что это ужаснейший перевод с английского, который только мог быть, к слову, я теперь ту книгу собираюсь покупать на английском, но мой собственный уровень далек от художественного перевода на язык, так что я все еще в поисках... :duma2:

@темы: мысли

11:09 

Хомячий гоп-стоп

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Испытываю затруднение в определении гендера хомяков, посадила в клетку к мальчишкам двух мальчиков, у кого было больше чем у остальных. Еще через неделю проверю оставшихся в клетке, не хотелось бы, чтобы получилось как в прошлый раз, когда мнимая девочка наклепал шестерых малышей. Взрослые хомки ведут себя по отношениям к детям как мудаки. Зажимают к стенам как гопники и кусают. Один малыш уже отбивался, второй все еще не может прийти в себя и ищет маму. Посмотрим, думаю, они приживутся, хотя драк конечно не избежать. Но они попали к ним в более детском состоянии, полагаю это должно сказаться позитивно, ведь малыши не соперники.

@темы: хомяки

09:52 

Профессор и корректура

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Он мной недоволен. Как люди любят воображать себе идеалы, но не доносить их до других. Как назло мои пометки о том где я что исправляла не сохранились. Да, думаю, он мне не заплатит. Он мной недоволен. А мне и страшно, и стыдно. И хочется спрятаться. Я выполнила все, как могла лучше, но этого оказалось совсем мало. Никак не могу согреться. Мне так холодно, что аж зубы стучат. Это нервное, это пройдет. Но каждый раз ,когда я пытаюсь контактировать с людьми, оказывается, что я к этому не готова. Стыдно, очень стыдно.

@темы: я

09:15 

Стих

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Так холодно здесь, в глубине,
Сверкает солнце так маняще.
И я ныряю вверх будто во сне.
И этот мир ненастоящий.
Тот или этот, точно не скажу.
Не стану я молиться и божиться.
Каким я миром дорожу?
Хотел я с верхним подружиться.
Ныряю головой вниз в серебро,
Но легкие дурманит легкий холод.
Я верил в сказку, в свет, в добро.
Я был когда-то жив и молод.
Мир перевернут, я ныряю в воздух.
И серебристым телом жгу страницы.
Здесь слишком людно, нужен роздых.
Здесь есть мои враги, лихие птицы.
Назад, во тьму! На дно, где не найдут.
К снам и мечтам, к ночным кошмарам.
Где будто воздух россыпи минут
Грудь обдают холодным жаром.
Мне было не понять я из какого теста.
Но плавниками руку не пожать.
Теперь я понимаю, где мне место.
И с мира воздуха постыдно убежать.
Я думал, я утопленник и так стремился к свету.
Но я лишь рыба, место мне на дне.
Я был готов к весне, но не готовый к лету.
Я вижу мир людей во сне, в кошмарном сне.

@темы: стих

16:16 

Ганнибал Лектор

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Знаете, мне очень понравился этот сериал. Не из-за диалогов, написанных под грибами пьяным сценаристом, не из-за претензий на психологию под димедролом. Цепляет главный персонаж. Мне такие с детства нравились, еще с "Лабиринта" 1986 года. Наверное, подсознательно я всегда искала именно это в спутнике жизни. Этим меня и зацепил Таку. Холодность, высокомерный интеллект. Правда, в Таку это и пуд заноз в мозгах. Мне жаль, что этот сериал кончился так скоро, 3 сезона это мало, у нас есть 11 сезонов Сверхов, 3 сезона суперлентяев Шерлокиады, но для Ганнибала 3 сезона безумно мало. Зато там сказано больше чем во остальных сериалах. Если они заигрывают с фанатами, Ганнибал говорит, вот есть я и он, а вы можете идти на х. А еще это восхитительный актер, младший Миккельсен, уже подготовленный к этой роли фильмами "Зеленые мясники" и "Все кувырком". Идеально подходящий. На его месте я могла бы представить только Боуи, но тот был слишком светлый и мягкий, а эта непоколебимая уверенность есть только у Миккельсена. Все другие персонажи отходят куда-то в тень, трупы, кровь, бла-бла... Есть только двое. Уилл и Ганнибал. А все остальные пусть идут...

@темы: сериал

11:23 

Хомячушки

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вообще у меня их 12. Но тут только новорожденные с мамками. Четверо мальчишек в кадр не попали. Кстати, парни кажется ударились в гомосексуализм... Ладно у людей, но у хомяков... Что-то как-то не то...

@темы: фото

11:18 

Пасха

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

@темы: фотки

11:17 

Жизнь под контролем нужна только даунам и преступникам.

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сестра по-прежнему у родителей. Пытаюсь донести до ее мозга, что нужно вести себя нормально. Диалог из Вконтакте. Результат нулевой.
читать дальше

@темы: семья

14:18 

И снова о Таку, несостоявшаяся отповедь

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
"Чтобы ты хотела чтобы я для тебя сделал?" "Ничего, у меня нет идей". "Ты устала быть со мной дружелюбной!" - кидает он. И уже по-японски добавляет "Я был бы счастлив сделать что-то для тебя". Отлично, тогда может вспомнишь о кукле или игрушке, которую ты обещал мне? Сам, заметь, обещал, просто сказал, после новогоднего подарка. Я бы хотел тебе тоже что-то прислать. Что ты хочешь? -Ну не знаю, игрушку какую-нибудь наверное. - Например, куклу? - Да мне в общем-то все равно, любую. А теперь посмотри на календарь! Мне одной кажется что Новый год прошел? Дружелюбной... Я не могу себе представить чтобы я опять заискивала, срываясь на фальцет в жалких оправданиях. Три года, Таку, гребанных три года. Я часто смотрю на шрамы на руках, что оставила в тот период времени, когда ты меня бросил, когда кровь вместе с болью стекала по коже. Каждое 29 декабря я встречаю с такояки в обнимку с твоей одеждой, а на каждое 25 октября покупаю или готовлю торт. У меня было два любимых человека, ты и сестра. Ты предал меня, сестра унизила. У меня ничего не осталось. Как же вы оба достали меня, манипуляторы, блин. И если быть дружелюбной это означает молиться на тебя... Да, я устала. Ты довершил мое превращение в социопата. А ведь три года назад я поверила, что даже жертвы педофилов могут быть счастливыми невестами. Я больше не умею верить. Никто кроме тебя. Так я сказала тогда, это повторю и сейчас. Но не оскорбляй меня своим фальшивым желанием что-то сделать, из-за того, что я прислала тебе деньги. Я стала старше тебя, вот и всё... Из-за тебя я ненавижу теперь все японское, из-за тебя боюсь доверять людям, из-за тебя я ненавижу оставаться в тишине, наедине со своими мыслями, из-за тебя меня тошнит от собственных мечтаний, ведь это ты говорил, что они глупы и никчемны. Любовь это раковая опухоль, парализующая мозг, она охватывает сердце. Но теперь у меня его больше нет. Злоба, единственное, что остается, когда умирает сердце. У меня есть идея, что ты можешь подарить мне Таку. Отдай мне свое сердце взамен того, что ты разбил. Ты все равно не умеешь любить, зачем оно тебе? Но я не смогу тебе все это сказать, потому что ты все равно не поймешь. Поэтому я просто оставлю это здесь.

@темы: Таку, я

15:37 

Под дых

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Подметаю стекло, а саму душат слезы, подступающие к горлу, нет, я не плачу, но если я помнила как это делать, то наверняка бы разревелась. Не знаю, почему мне так обидно. Я ведь взрослая. Взрослых такие вещи не волнуют. Я потратила последние деньги сегодня утром чтобы купить оставшиеся ингридиенты для кулича и чтобы покрасить яйца. Сестра просила испечь кулич на Пасху. Я не собиралась, но мне хотелось порадовать ее. Продукты закупала загодя, откладывала, прикидывала, искала рецепт. А она пришла, с хохотом полезла ко мне целоваться, как ластящийся нашкодивший щенок. "До десяти я иду гулять с друзьями, а потом к маме, в понедельник вернусь". "Я пожарила тебе котлет, что мне с ними делать?" "Не знаю, я это жрать не буду, выкинь или раздай соседям". "Ну может я зайду на выходных, но не знаю". Сразу же к компьютеру, в игру. "Дай мне поработать, я через полчаса на работу" "Не дам, я через десять минут на сольфеджио". Убегает с воплями и хихиканьем - "слепой ублюдок", "четырехглазая". не знаю, откуда это желание поддразнить меня. Бегу, чтобы наддать ей хорошенько. Она разбивает соседские пустые бутылки, задевая их с полки. "Убери за собой". "Ой мне некогда, я опоздаю. Можно я только крупные соберу?" "Ладно, вали отсюда". Подметаю. Она стоит в дверях и смотрит, как я работаю. Что-то пытается говорить. Я даже не понимаю ни слова. "Вали уже отсюда!" Кажется она говорит о том что я должна сказать соседям, что это кошка. Чтобы малой не влетело за ихнюю порушенную коллекцию. Просто продолжаю повторять "Вали!" А она - закроешь за мной? Да Господи, этот фонтан наглости и эгоизма вообще можно прикрыть?!" "Вали!" Закрываю дверь. Продолжаю подметать. Хочется рыдать. Но я уже забыла как это делать. Я ни хрена не в порядке. Пусть все катится. Плевать на все. И на меня.

@темы: я

14:45 

О детях и воспитании

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера говорила с Н. из Карачаево-Черкессии и охранником дядей Сережей, услышала много умного о воспитании, особенно от дяди Сережи, у Н. до сих пор нет своих детей, хотя она и старше меня почти на десять лет. На самом деле, именно разговор с дядей Сережей очень многое мне дал. Я живу как слепой, который даже не знает что солнце есть, он живет рядом с солнцем, но понятия не имеет что оно здесь. Так и я. Есть социальные вещи, о которых я не имею ни малейшего понятия, хотя бок о бок с ними прожила немало лет. Я не знаю как должен вести себя взрослый, как ребенок, как женщина, как мужчина. Меня бесит что Динару не пускают ко мне в гости, хотя причина должно быть в том что я русская, да еще и старше ее на 15 лет. У меня не возникает вопросов, что можно было бы сделать вместе, обсудить любимую лезгинку, сериал Сверхъественное, погонять в футбол, если колени будут болеть не очень сильно, наесться пирога и посмотреть аниме. Но нет. Какие-то различия. И все. Я опять как слепой. Так вот, из слов дяди Сережи, я поняла, что я вообще не имею понятия о воспитании. Я умею обслуживать. Составить компанию, когда скучно, утешить, когда грустно, хотя обычно меня тут же шлют на три буквы (в сестринском исполнении конечно), могу убрать, постирать, приготовить, ухаживать во время болезни. Но я ужасно готовлю, ведь дома вариантов было три-четыре, а после ухода из дома, я особо не заморачивалась, просто варила кашу и тушила овощи. Цель, поесть, а не насладиться едой. Вот сегодня делала котлеты в первый раз. Фигня вышла. И фарш куриный совсем на мясо не тянет, и когда тушила в кастрюле после жарки, так, я у матери с тефтелями видела, нижний слой пригорел и провонялись все остальные. Я закрутила несколько котлет в блины, чтобы отбить запах, на вкус горелого нет. Не знаю, очень неприятно думать, что сестра опять будет кукситься и не съест. Она вчера так и не притронулась к блинам и сгущенке, которую я купила специально из-за нее. Сестра подросток, с ними особенно трудно, она, к тому же, еще и избалованная. Мне трудно быть с ней строгой, я была лишена внимания в детстве, и я слишком хорошо знаю, что значит, когда до тебя нет дела. Но утешаю себя лишь тем что у родителей ей явно будет хуже. Другое дело, что я бы хотела чтобы она выросла хорошим человеком, но она лишь вампирит меня, доводя до невроза. Плохое утешение. Как я могла бы воспитывтаь собственных детей, если я не могу помочь собственной сестре? Для меня она все еще малышка, которой я стирала пеленки и качала в коляске, когда ей не спалось ночью. А эта почти взрослая девчонка. Я совсем не знаю, что надо делать. И как. Иногда мне кажется, что я деградировала или сошла с ума. Я теряюсь. Мне кажется, что раньше я лучше соображала. Но не сейчас. Сейчас мне все по большому счету безразлично. И я устала. Таку спросил сегодня, ты выглядишь немного усталой. (Как ты догадался по сообщениям о номере отправления и о том как мое полное имя?) Ты даже не представляешь насколько, - хотелось бы сказать мне, но взрослые так не говорят, верно? Есть немного, пишу я и сворачиваю фейсбук. Шагнувшая из темноты, сверни, бл... фанфики и добей свою шабашку, какой бы нуднятиной не был этот юридический текст. Тебе нужны деньги на оплату книг, которые заказала сестрица. Фейспалм. "Ты сама хотела, чтобы она с тобой жила, пожинай плоды", - ехидничала Н. Да, и я буду не я, если смогу отказаться от своих слов. Я просто устала...

@темы: дети,я

12:04 

О здоровье

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Придется готовить для сестрицы отдельно. Несколько недель на ее рационе ухудшили мое здоровье многократно. Без эластичных бинтов на коленях не могу ходить даже дома. Мне надо соблюдать строгую диету и регулярно принимать лекарства, а я что-то совсем забила на себя в погоне угодить ей моей готовкой, что мне, признаться, пока не удалось. Не говоря уже о то, что все, что не нравится сестре, мне приходится есть самой, а не выкидывать. Это же все ужасно дорого, я на питание так никогда не тратилась пока жила одна. К тому же, усилились панические атаки, и вчера врач выписала мне антидепрессанты. Но у меня нет денег на их покупку, последние свои деньги я истратила чтобы купить для сестры мяса, то, что покупала прежде, ей уже надоело, и она требует котлет. Что до меня моим суставам категорически нельзя мясо, но ведь так хочется попробовать что приготовила, а вдруг чего-то надо доложить, а вкусно ли это? А оценит ли сестра? На сегодняшний день, я бы очень хотела бы тонну хладнокровия и умения держать себя в руках.

09:32 

Стих, в посвящение Ганнибалу Лектеру.

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я помогаю старушке выгуливать собаку,
Ни за что мусор мимо урны не брошу.
Не пью портвейн, и я не лезу в драку.
Все говорят, что я очешуительно хороший.
Я канибал, я канибал, людей люблю.
Но я люблю людей в печеном виде.
Вот так вот, я пойду кого-нибудь убью.
Посмотрим, что за ужин выйдет.
Я не люблю табак, я развожу цветы.
Играю я на пианино лучше всех в районе.
Люблю писать стихи и рисовать мечты.
Не обращай внимания, что кто-то стонет.
Я канибал, я канибал, люблю людей я вроде.
Но вот беда, живые, они хуже грязи.
Живых любить не очень-то выходит.
Поскольку люди паразиты, мрази.
Гостеприимен я, какую кухню любишь?
Ах, чтобы приготовить мне такое?
Надеюсь, ты поймешь и не осудишь,
Когда подам из твоего бедра жаркое.
Я канибал, я никогда в беде не брошу.
Я канибал, людей люблю и даже очень.
Все говорят, что я такой хороший.
Попробовать себя мне, что ли? Впрочем...


@темы: стих

11:03 

Социальная реклама

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Так как постоянно сталкиваюсь с этим на работе, эта реклама вызвала во мне живейший интерес и забавные мысли. На большом экране на Театральной площади крутили ролик. Мужчина идет с девушкой, бросает то ли бумажку, то ли баклажку, не рассмотрела. И все в черно-белом свете начинают останавливаться и осуждающе смотреть на него. А он подбегает, поднимает и бросает это в урну.
По-моему, было бы куда интереснее, если бы он бросал бумажку, а тут же подбегали бы трое урок или скинов и начинали бить его ногами по кругу со словами "нельзя бросать мусор, цени труд уборщиц и дворников". Это было бы куда более ярко. Вот такую странную мысль вызвала у меня эта реклама.

@темы: социум

Изучение человековедения

главная