Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:15 

Стих

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Так холодно здесь, в глубине,
Сверкает солнце так маняще.
И я ныряю вверх будто во сне.
И этот мир ненастоящий.
Тот или этот, точно не скажу.
Не стану я молиться и божиться.
Каким я миром дорожу?
Хотел я с верхним подружиться.
Ныряю головой вниз в серебро,
Но легкие дурманит легкий холод.
Я верил в сказку, в свет, в добро.
Я был когда-то жив и молод.
Мир перевернут, я ныряю в воздух.
И серебристым телом жгу страницы.
Здесь слишком людно, нужен роздых.
Здесь есть мои враги, лихие птицы.
Назад, во тьму! На дно, где не найдут.
К снам и мечтам, к ночным кошмарам.
Где будто воздух россыпи минут
Грудь обдают холодным жаром.
Мне было не понять я из какого теста.
Но плавниками руку не пожать.
Теперь я понимаю, где мне место.
И с мира воздуха постыдно убежать.
Я думал, я утопленник и так стремился к свету.
Но я лишь рыба, место мне на дне.
Я был готов к весне, но не готовый к лету.
Я вижу мир людей во сне, в кошмарном сне.

@темы: стих

16:16 

Ганнибал Лектор

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Знаете, мне очень понравился этот сериал. Не из-за диалогов, написанных под грибами пьяным сценаристом, не из-за претензий на психологию под димедролом. Цепляет главный персонаж. Мне такие с детства нравились, еще с "Лабиринта" 1986 года. Наверное, подсознательно я всегда искала именно это в спутнике жизни. Этим меня и зацепил Таку. Холодность, высокомерный интеллект. Правда, в Таку это и пуд заноз в мозгах. Мне жаль, что этот сериал кончился так скоро, 3 сезона это мало, у нас есть 11 сезонов Сверхов, 3 сезона суперлентяев Шерлокиады, но для Ганнибала 3 сезона безумно мало. Зато там сказано больше чем во остальных сериалах. Если они заигрывают с фанатами, Ганнибал говорит, вот есть я и он, а вы можете идти на х. А еще это восхитительный актер, младший Миккельсен, уже подготовленный к этой роли фильмами "Зеленые мясники" и "Все кувырком". Идеально подходящий. На его месте я могла бы представить только Боуи, но тот был слишком светлый и мягкий, а эта непоколебимая уверенность есть только у Миккельсена. Все другие персонажи отходят куда-то в тень, трупы, кровь, бла-бла... Есть только двое. Уилл и Ганнибал. А все остальные пусть идут...

@темы: сериал

11:23 

Хомячушки

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вообще у меня их 12. Но тут только новорожденные с мамками. Четверо мальчишек в кадр не попали. Кстати, парни кажется ударились в гомосексуализм... Ладно у людей, но у хомяков... Что-то как-то не то...

@темы: фото

11:18 

Пасха

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.

@темы: фотки

11:17 

Жизнь под контролем нужна только даунам и преступникам.

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сестра по-прежнему у родителей. Пытаюсь донести до ее мозга, что нужно вести себя нормально. Диалог из Вконтакте. Результат нулевой.
читать дальше

@темы: семья

14:18 

И снова о Таку, несостоявшаяся отповедь

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
"Чтобы ты хотела чтобы я для тебя сделал?" "Ничего, у меня нет идей". "Ты устала быть со мной дружелюбной!" - кидает он. И уже по-японски добавляет "Я был бы счастлив сделать что-то для тебя". Отлично, тогда может вспомнишь о кукле или игрушке, которую ты обещал мне? Сам, заметь, обещал, просто сказал, после новогоднего подарка. Я бы хотел тебе тоже что-то прислать. Что ты хочешь? -Ну не знаю, игрушку какую-нибудь наверное. - Например, куклу? - Да мне в общем-то все равно, любую. А теперь посмотри на календарь! Мне одной кажется что Новый год прошел? Дружелюбной... Я не могу себе представить чтобы я опять заискивала, срываясь на фальцет в жалких оправданиях. Три года, Таку, гребанных три года. Я часто смотрю на шрамы на руках, что оставила в тот период времени, когда ты меня бросил, когда кровь вместе с болью стекала по коже. Каждое 29 декабря я встречаю с такояки в обнимку с твоей одеждой, а на каждое 25 октября покупаю или готовлю торт. У меня было два любимых человека, ты и сестра. Ты предал меня, сестра унизила. У меня ничего не осталось. Как же вы оба достали меня, манипуляторы, блин. И если быть дружелюбной это означает молиться на тебя... Да, я устала. Ты довершил мое превращение в социопата. А ведь три года назад я поверила, что даже жертвы педофилов могут быть счастливыми невестами. Я больше не умею верить. Никто кроме тебя. Так я сказала тогда, это повторю и сейчас. Но не оскорбляй меня своим фальшивым желанием что-то сделать, из-за того, что я прислала тебе деньги. Я стала старше тебя, вот и всё... Из-за тебя я ненавижу теперь все японское, из-за тебя боюсь доверять людям, из-за тебя я ненавижу оставаться в тишине, наедине со своими мыслями, из-за тебя меня тошнит от собственных мечтаний, ведь это ты говорил, что они глупы и никчемны. Любовь это раковая опухоль, парализующая мозг, она охватывает сердце. Но теперь у меня его больше нет. Злоба, единственное, что остается, когда умирает сердце. У меня есть идея, что ты можешь подарить мне Таку. Отдай мне свое сердце взамен того, что ты разбил. Ты все равно не умеешь любить, зачем оно тебе? Но я не смогу тебе все это сказать, потому что ты все равно не поймешь. Поэтому я просто оставлю это здесь.

@темы: Таку, я

15:37 

Под дых

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Подметаю стекло, а саму душат слезы, подступающие к горлу, нет, я не плачу, но если я помнила как это делать, то наверняка бы разревелась. Не знаю, почему мне так обидно. Я ведь взрослая. Взрослых такие вещи не волнуют. Я потратила последние деньги сегодня утром чтобы купить оставшиеся ингридиенты для кулича и чтобы покрасить яйца. Сестра просила испечь кулич на Пасху. Я не собиралась, но мне хотелось порадовать ее. Продукты закупала загодя, откладывала, прикидывала, искала рецепт. А она пришла, с хохотом полезла ко мне целоваться, как ластящийся нашкодивший щенок. "До десяти я иду гулять с друзьями, а потом к маме, в понедельник вернусь". "Я пожарила тебе котлет, что мне с ними делать?" "Не знаю, я это жрать не буду, выкинь или раздай соседям". "Ну может я зайду на выходных, но не знаю". Сразу же к компьютеру, в игру. "Дай мне поработать, я через полчаса на работу" "Не дам, я через десять минут на сольфеджио". Убегает с воплями и хихиканьем - "слепой ублюдок", "четырехглазая". не знаю, откуда это желание поддразнить меня. Бегу, чтобы наддать ей хорошенько. Она разбивает соседские пустые бутылки, задевая их с полки. "Убери за собой". "Ой мне некогда, я опоздаю. Можно я только крупные соберу?" "Ладно, вали отсюда". Подметаю. Она стоит в дверях и смотрит, как я работаю. Что-то пытается говорить. Я даже не понимаю ни слова. "Вали уже отсюда!" Кажется она говорит о том что я должна сказать соседям, что это кошка. Чтобы малой не влетело за ихнюю порушенную коллекцию. Просто продолжаю повторять "Вали!" А она - закроешь за мной? Да Господи, этот фонтан наглости и эгоизма вообще можно прикрыть?!" "Вали!" Закрываю дверь. Продолжаю подметать. Хочется рыдать. Но я уже забыла как это делать. Я ни хрена не в порядке. Пусть все катится. Плевать на все. И на меня.

@темы: я

14:45 

О детях и воспитании

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера говорила с Н. из Карачаево-Черкессии и охранником дядей Сережей, услышала много умного о воспитании, особенно от дяди Сережи, у Н. до сих пор нет своих детей, хотя она и старше меня почти на десять лет. На самом деле, именно разговор с дядей Сережей очень многое мне дал. Я живу как слепой, который даже не знает что солнце есть, он живет рядом с солнцем, но понятия не имеет что оно здесь. Так и я. Есть социальные вещи, о которых я не имею ни малейшего понятия, хотя бок о бок с ними прожила немало лет. Я не знаю как должен вести себя взрослый, как ребенок, как женщина, как мужчина. Меня бесит что Динару не пускают ко мне в гости, хотя причина должно быть в том что я русская, да еще и старше ее на 15 лет. У меня не возникает вопросов, что можно было бы сделать вместе, обсудить любимую лезгинку, сериал Сверхъественное, погонять в футбол, если колени будут болеть не очень сильно, наесться пирога и посмотреть аниме. Но нет. Какие-то различия. И все. Я опять как слепой. Так вот, из слов дяди Сережи, я поняла, что я вообще не имею понятия о воспитании. Я умею обслуживать. Составить компанию, когда скучно, утешить, когда грустно, хотя обычно меня тут же шлют на три буквы (в сестринском исполнении конечно), могу убрать, постирать, приготовить, ухаживать во время болезни. Но я ужасно готовлю, ведь дома вариантов было три-четыре, а после ухода из дома, я особо не заморачивалась, просто варила кашу и тушила овощи. Цель, поесть, а не насладиться едой. Вот сегодня делала котлеты в первый раз. Фигня вышла. И фарш куриный совсем на мясо не тянет, и когда тушила в кастрюле после жарки, так, я у матери с тефтелями видела, нижний слой пригорел и провонялись все остальные. Я закрутила несколько котлет в блины, чтобы отбить запах, на вкус горелого нет. Не знаю, очень неприятно думать, что сестра опять будет кукситься и не съест. Она вчера так и не притронулась к блинам и сгущенке, которую я купила специально из-за нее. Сестра подросток, с ними особенно трудно, она, к тому же, еще и избалованная. Мне трудно быть с ней строгой, я была лишена внимания в детстве, и я слишком хорошо знаю, что значит, когда до тебя нет дела. Но утешаю себя лишь тем что у родителей ей явно будет хуже. Другое дело, что я бы хотела чтобы она выросла хорошим человеком, но она лишь вампирит меня, доводя до невроза. Плохое утешение. Как я могла бы воспитывтаь собственных детей, если я не могу помочь собственной сестре? Для меня она все еще малышка, которой я стирала пеленки и качала в коляске, когда ей не спалось ночью. А эта почти взрослая девчонка. Я совсем не знаю, что надо делать. И как. Иногда мне кажется, что я деградировала или сошла с ума. Я теряюсь. Мне кажется, что раньше я лучше соображала. Но не сейчас. Сейчас мне все по большому счету безразлично. И я устала. Таку спросил сегодня, ты выглядишь немного усталой. (Как ты догадался по сообщениям о номере отправления и о том как мое полное имя?) Ты даже не представляешь насколько, - хотелось бы сказать мне, но взрослые так не говорят, верно? Есть немного, пишу я и сворачиваю фейсбук. Шагнувшая из темноты, сверни, бл... фанфики и добей свою шабашку, какой бы нуднятиной не был этот юридический текст. Тебе нужны деньги на оплату книг, которые заказала сестрица. Фейспалм. "Ты сама хотела, чтобы она с тобой жила, пожинай плоды", - ехидничала Н. Да, и я буду не я, если смогу отказаться от своих слов. Я просто устала...

@темы: дети,я

12:04 

О здоровье

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Придется готовить для сестрицы отдельно. Несколько недель на ее рационе ухудшили мое здоровье многократно. Без эластичных бинтов на коленях не могу ходить даже дома. Мне надо соблюдать строгую диету и регулярно принимать лекарства, а я что-то совсем забила на себя в погоне угодить ей моей готовкой, что мне, признаться, пока не удалось. Не говоря уже о то, что все, что не нравится сестре, мне приходится есть самой, а не выкидывать. Это же все ужасно дорого, я на питание так никогда не тратилась пока жила одна. К тому же, усилились панические атаки, и вчера врач выписала мне антидепрессанты. Но у меня нет денег на их покупку, последние свои деньги я истратила чтобы купить для сестры мяса, то, что покупала прежде, ей уже надоело, и она требует котлет. Что до меня моим суставам категорически нельзя мясо, но ведь так хочется попробовать что приготовила, а вдруг чего-то надо доложить, а вкусно ли это? А оценит ли сестра? На сегодняшний день, я бы очень хотела бы тонну хладнокровия и умения держать себя в руках.

09:32 

Стих, в посвящение Ганнибалу Лектеру.

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я помогаю старушке выгуливать собаку,
Ни за что мусор мимо урны не брошу.
Не пью портвейн, и я не лезу в драку.
Все говорят, что я очешуительно хороший.
Я канибал, я канибал, людей люблю.
Но я люблю людей в печеном виде.
Вот так вот, я пойду кого-нибудь убью.
Посмотрим, что за ужин выйдет.
Я не люблю табак, я развожу цветы.
Играю я на пианино лучше всех в районе.
Люблю писать стихи и рисовать мечты.
Не обращай внимания, что кто-то стонет.
Я канибал, я канибал, люблю людей я вроде.
Но вот беда, живые, они хуже грязи.
Живых любить не очень-то выходит.
Поскольку люди паразиты, мрази.
Гостеприимен я, какую кухню любишь?
Ах, чтобы приготовить мне такое?
Надеюсь, ты поймешь и не осудишь,
Когда подам из твоего бедра жаркое.
Я канибал, я никогда в беде не брошу.
Я канибал, людей люблю и даже очень.
Все говорят, что я такой хороший.
Попробовать себя мне, что ли? Впрочем...


@темы: стих

11:03 

Социальная реклама

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Так как постоянно сталкиваюсь с этим на работе, эта реклама вызвала во мне живейший интерес и забавные мысли. На большом экране на Театральной площади крутили ролик. Мужчина идет с девушкой, бросает то ли бумажку, то ли баклажку, не рассмотрела. И все в черно-белом свете начинают останавливаться и осуждающе смотреть на него. А он подбегает, поднимает и бросает это в урну.
По-моему, было бы куда интереснее, если бы он бросал бумажку, а тут же подбегали бы трое урок или скинов и начинали бить его ногами по кругу со словами "нельзя бросать мусор, цени труд уборщиц и дворников". Это было бы куда более ярко. Вот такую странную мысль вызвала у меня эта реклама.

@темы: социум

08:29 

Облегчение ли?

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Позвонила мама, она сказала, что тоже решила купить сестре обувь и тоже в субботу, поэтому она поедет с ней, а не со мной. Я вспомнила, как еще в начале недели попросила у хозяйки выплатить деньги на этой неделе, а не на следующей, чтобы я смогла купить сестре что-то получше драных кроссовок, в которых она сейчас ходит. Меня бесит, что она старается есть вне дома, отказывается от того что я готовлю, под предлогом что она сыта или что не вкусно, а потом жалуется маме, что голодает. Бесит, что она рассказала маме, что я хотела купить ей туфли, и теперь она едет с ней. Я вижу в этом брезгливость и пренебрежение, что она не хочет от меня что-то принимать, но при этом ведь живет со мной и не соглашается возвращаться к маме, хотя та ее и уговаривает каждый день. Я понимаю, что возможно она хочет не быть слишком тяжелой для меня финансово, но осадок остается. Я в лепешку разобьюсь, чтобы ребенок, находящийся под моей ответственностью не голодал и ни в чем не знал нужды. Я не стану выставлять счет. Я не мать. По поводу учебы вчера я сказала ей так, ты большая девочка, поступаешь как знаешь, я лишь надеюсь, что ты не сделаешь что-то такое о чем придется потом жалеть. Таким образом я сэкономила деньги, которые хотела потратить на обувь для нее. Я должна чувствовать облегчение, не так ли? Но чувствую лишь досаду. Мама позвонила сейчас, сказала, что сестра все-таки хочет идти со мной за обувью. Что у сестры двойные стандарты, и она получает от каждой из нас, что хочет. Дурдом... Заберите меня отсюда... :facepalm3:

@темы: психология

09:43 

Грамотность и одичалость

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Позавчера профессор все-таки дал тексты для корректуры. Вчера позвонил чтобы узнать как дела. Но я не продвинулась. У нас планово отключили электричество. Я сказала ему что-то вроде - запланировываемое отключение. А он мне - вообще-то, правильно говорить - плановое, я монтером до армии работал, точно знаю. Мне так стыдно было, он наверняка подумала - о Господи, кому я доверил корректуру! Как сказала мне одна женщина сегодня - ты на своей работе одичала. Мдя. Стыдно.

@темы: я

14:23 

Что такое женщина?

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Этим вопросом я задалась сегодня, когда тащила сумки с ярмарки. Продуктов на две недели. Да еще сестра заказала шаурму на сегодня. Кстати, об учебе мне так и не удалось найти с ней компромисс, когда вечером робко заговорила с ней, что неплохо было бы учить что-то помимо скрипки, она сказала - заглохни, тварь. От нее было столько злобы, что я была в шоке. У меня подозрение что она ненавидит учебу не из-за того что я уборщица, а потому что мама слишком много грузила ее раньше. Ее не узнать, когда я не говорю об учебе, это веселая девочка, хотя и грубая, когда говорю об учебе, злющая как черт. Так вот, о женщинах. Я подумала, что нельзя называть себя женщиной, если таскаешь сумки в половину своего веса. Хотя и вкупе с букетиком ландышей. Кстати, появились мои любимые апрельские нарциссы! Ура! Я их обожаю! Жаль, их меньше в продаже чем обычных. Так вот, я пришла к выводу, что женщина может быть женщиной только рядом с мужчиной. А в одиночку это зверюга, сантехник, тягловая лошадь, шестирукий Шива и восьминогий Слейпнир. Да еще и многоглазый Аргус. Я всегда восхищалась Женщиной как образом утонченной леди. Но когда пытаюсь изобразить что-то вроде этого, у меня получается смешная пародия. Хотя это и не смешно.

@темы: размышлялки

13:38 

Ссора с сестрой или разломанный мир, а еще новая книжка

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня я сорвалась на нее, зря, конечно, из-за пустяка. У нее сегодня концерт, она взяла мои туфли, которые я еще ни разу никуда не надевала, мою сумку, чтобы донести их, а когда она вынула из кармана мои наушники, которые случайно захватила вместо своих, а может и не случайно, ведь ее наушники сломаны, я взорвалась. Мне всегда всем приходилось с ней делиться, во всем уступать, даже в еде, она например ненавидит куриную печень, так что я кладу ей в тарелку только ее любимые сердечки, которые и сама люблю, но знаю что на двоих их не хватит, и давлюсь печенью. И стоит мне выстроить какой-то крохотный мирок вокруг себя, она появляется и ломает его. Даже сейчас ее нет в комнате, а у меня чувство, что она везде, на стенах, на диване, на столе. В постели я всегда сплю на краю, потому что она разваливается как морская звезда. Я уже вчера едва не взорвалась когда она взяла мое одеяло, потому что оно теплее. Но это же пустяки, уговариваю я себя. Не знаю, может это идет с детства, когда меня заставляли делиться игрушками с другими детьми, а я кричала, это мое, а меня упрекали в жадности. Или еще раньше, когда папа, чтобы заставить меня есть, отнимал у меня тарелку. Но я чувствую, как будто в мою скорлупу, в которой мне так комфортно, в которой никто мне ничего не может сделать, вторгается моя сестра и выпихивает меня наружу, чтобы занять ее вместо меня. А может, когда в течение всех этих лет, мать говорила мне, у тебя нет ничего своего, ты на свое еще не заработала. А я спорила, ну как же, эти штаны ношу я, значит они мои, разве нет? Нет, здесь нет ничего твоего. Мне так хочется, чтобы было что-то только мое, только для меня. Ну почему я должна делиться всем? С одной стороны, кажется, тут нет ничего такого, но расчесывая сестру моим гребнем, гладя ее рубашки моим утюгом, позволяя ей сидеть за моим ноутбуком, носить мои шлепки, у меня в голове звучит мамино - здесь нет ничего твоего. Я не хочу быть жадной. Но как же достало, подъедать то, что не нравится сестре и уступать ей во всем. У меня даже нет своего лица потому что у меня опять началось это состояние, когда посмотрев кино или увидев какое-то изображение, в зеркале мне мерещится тот или та, кого я увидела, и некоторое время я говорю в стиле этого персонажа. На какое-то время это прошло, а теперь опять началось. Наверное стресс из-за неуверенности в себе. Но знаете, мне иногда хочется перестать чувствовать мир вокруг, закрыться внутри себя. И пусть для всех я была бы сумасшедшей, я больше не позволила бы им проникать в мой мир, где все принадлежит только мне. Так бесит что мечты все время приходится откладывать из-за обстоятельств, все время что-то не получается. Я хотела вернуться к музыке и подготовить книгу к публикации, но затем вызов Таку, потом переезд сестры. Да что такое... Что до учебы, чувствую себя как инструмент с вырванными струнами. Никак не могу настроить... Все бесит. Я даже не оттягиваю время, когда надо идти на работу, когда она дома, даже прихожу заранее. Приятно конечно возвращаться домой раньше одиннадцати, но причина для этого не та...
Единственный позитив сегодня, это билингвальный англо-японский визуальный словарь. Больше полугода ждала эту книгу. Сегодня я ее выкупила. Уря.

@темы: жизнь

15:48 

Книжный магазин Блэка

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Takeo on the Jupiter спасибо, дорогая, за совет посмотреть этот сериал! Дилан неподражаем.
Вместо тысячи слов...
читать дальше

@темы: кино

Изучение человековедения

главная