Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:40 

Вторая попытка вокального конкурса

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Готишная только что прислала мне фотки. Я выгляжу ужасно. Парик будто вообще на компе добавлен, так неественно смотрится. А две другие девочки, это Енотик (блондинка) и Готишная (шатенка), вот они-то как раз получились хорошо. Само выступление я сюда кину в том виде, в каком я нашла его на инстаграме директора, он сказал, что снял его и послал Михаэлю Драу (наверное чтобы тот поржал с моего кавера). На моем канале есть полная версия (там почти ничего не слышно) и видео с первого конкурса. В общем, если получится, надо брать репетитора по вокалу.


@темы: конкурс

09:01 

Всё написано до нас

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Ну прямо тоска берет. К тому времени, когда я наконец смогу выпустить мою книгу, все, что было в ней уникальным, превратится в ширпотреб. Демоны? О, на тебе "Сверхъественное". Японский фольклор? Не желаешь ли подавиться "Волчонком"? Все написано до нас. Казалось бы, если ничего не можешь сделать, просто пиши себе и не парься, и для тебя найдется читатель. Но как же хочется быть уникальным, чтобы тебя заметили. Всегда у меня это было. Еще в младших классах, хотелось найти такой материал на доклады, создать такое, чтобы все сказали, ох ты, а мы и не думали, что ты так можешь... Тоска...

@темы: жалобы писателя

08:51 

Скупка книг или мания?

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
В последнее время ловлю себя на том, что все деньги спускаю на закупку книг в интернете. Просто маньяк какой-то. Переболела я в свое время скупкой шмоток на распродажах в секонд-хенде, скупкой растений, теперь пришел черед книг, но это самое дорогое из этих маньячеств. Потом прихожу получать книги и кусаю локти. Черт, что ты делаешь? Остановись... Ну еще одну, ну вот эту, а, посмотри какая редкость, наверняка интересная...
С одной стороны, я понимаю, что жизнь стала донельзя пресной и скучной: работы, готовка, капризы сестры, спальный мешок, врачи, наверное, новые книги привносят что-то новое в мою жизнь, но я понимаю, что я должна остановиться. Это же ненормально, остановиться на какой-то цифре, которую я могу потратить в месяц. Хотя бы так, да? Просто появляются какие-то редкие книги, а потом их кто-то покупает, еслия не успела, наверное, в этом заключается главная причина паники - быстрей и больше. Но покупаю я их быстрее чем читаю. Короче, надо остановиться.
Да, кстати, меня, похоже, официально зачислят в местное отделение ЛГБТ. Оно будет состоять из руководителя, его помощника и меня. Что-то совсем уныло.

@темы: мания

00:41 

Здоровье в песок и вокальный конкурс

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
В почках песок, в желчном предзнаменования камней. Мой кулек ежедневных лекарств раздулся еще на три позиции. Врач сказала, то желчный мне отрежут на фиг, если ситуация не нормализуется. Вот результат питания а ля я мусоропровод. Теперь ничего нельзя. А еще головокружения от сна по три - четыре часа в сутки. В воскресенье у меня конкурс, голос еще хуже чем вначале репетиций, думаю, от того, что сестра начинает ныть что песня ее достала, и репетировать у меня уже не получается. И самое страшное, получила рентген, похоже у меня стерто что-то в коленях, терапевт говорила что по анализам я здорова и надо сходить к психиатру раз у меня боли. Надо для начала сходить на рентген, ленивая сволочь... Мать, услышав мои диагнозы, привезла денег, сказала, что папа думает что мои суставы рушатся от его хламидий, которыми он заболел много лет назад и заразил маму. Не знаю, передаются ли они бытовым путем, но анализ дорогой, так что деньги я взяла. Противно, правда, теперь понимаю, почему сестра отказывается от денег. Ощущение что они грязные. Не думаю что дело в хламидиях, просто я живу на износ. Хоть бы конкурс прошел нормально. Ужасно волнуюсь. Накануне него я опять пойду на пикник с ЛГБТ, было очень приятно когда на днях их организатор хотел отправить меня на тур.слет, но работа есть работа. А еще он все-таки настоял, чтобы я подала официальную анкету на зачисление в их ряды. Членский взнос невысокий, а народу в местной ячейке мало, так что согласилась. Правда стремно было, когда сочинский гей сказал, что я очень большая редкость и стал расспрашивать меня про асексуалов. Но рядом с этими людьми чувствуешь себя не просто машиной для зарабатывания денег, кто-то общается с тобой, ты еще кому-то интересна. Ну надо же.

@темы: я

08:03 

Гадкое ощущение

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
То самое гадкое ощущение, когда твои планы в сотый раз летят в тартар. У сестрицы еще больше осложнились отношения с матерью, и она избегает с ней общаться. Вчера они дошли до колледжа наконец-то, чтобы опдать документы. И знаете что? У колледжа нет общежития. Сестра говорила мне, что какие-то ее знакомые живут в общаге при колледже, так что это не может быть просто ошибкой. Эта зараза должна была знать, что нет никакой общаги. Теперь она говорит, что ее наверное закрыли. Я застряла в своем развитиии еще на четыре года. Потом мне будет тридцать один и что дальше? А еще мне урезали зарплату на две тысячи, что по сто рублей собирали из юристов, кто-то нажаловался новому директору, что это тяжело платить и то это незаконно, и выплату отменили. Я чувствую отчаяние.

@темы: я

23:31 

Алиса в зазеркалье

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Море перенеслось на следующую неделю, так что пошли в вино на "Алиса в зазеркалье", первый раз смотрела фильм в 3D, впечатляет, но мне напоминает старые голографические открытки, эффекта присутствия не ощутила. Не так меня впечатлил фильм, как то, что сестра так растрогалась что плакала потом. Ей было жалко Красную королеву. Действительно, стремно как-то...
Сестра хотела бы забрать мать, забавно, она видит ее как жертву отцовского произвола. А я вижу в ней человека, который сознательно отказался от возможности быть свободным. Впрочем, когда мне было 14 лет, я тоже жалела маму, надеюсь, что сестра это перерастет.

@темы: кино, семья

05:09 

Нравственная эволюция хомячков, сестер и уличных собак, а также суставы

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера сестра насмотрелась на пиццу у соседа, и ныла, чтобы я сгоняла за пиццей, я сказала, что завтра рано на работу, и я хочу поспать пораньше. Да и вообще, я откладывала деньги, чтобы записаться в тренажерный зал, потому что дома заниматься у меня уже не выходит. Но я сюрпризом заказала пиццу на дом, подумала, что сестре будет приятно, да и останется ем кормить ее сегодня, когда между утренней и вечерней работой я буду мыть окна у жены профессора, она опять меня позвала, считаю это большой ответственностью после разногласий с профессором. Сестра вроде и порадовалась, но я получила массу радостного... мата. Неприятно, ладно, но потом заговорили о педофилах и детях жертв педофилов, сестра убеждена, что женщина может рожать сама без всякого участия мужчины в качестве биоматериала, просто так, по желанию. И что для психики жертв педофилов такое насилие на самом деле не имеет никакого удара. Причем, я получила такую ненависть к себе, когда я сказала, что не рожаю не потому что не хочу детей, а потому что я одна. Ну с биологией не поспоришь, не умеют женщины рожать сами по себе, не знаю где она это нашла, это аномалия должна быть какая-то, не иначе. Посуду помыть, она может только если я пригрожу поколотить ее, когда я сказала что эти деньги на другое откладывала, она мне сказала радостно "содержать меня - дорогое удовольствие". Сомнительное удовольствие, весьма. Она напоминает мне хомяков, которых она на меня скинула. Также кусает подающую руку. И почему я куда счастливее в компании дворовых собак, которые любят меня просто за то, что глажу по животу и в компании моих балконных цветов, что радуют меня больше сестры. У меня усилились боли в суставах, я в ужасе от будущих перспектив. Если мне станет хуже, то я не смогу ходить и работать. Тогда мне останется лишь умереть с голоду. Но это сестру не волнует, о ней позаботится мама, а что будет со мной для нее неважно. Теперь она требует море. А я каждое утро пью все больше таблеток. И мне совсем не хочется тратиться на нее. От этих разговоров о педофилах и прочем, у меня всю ночь были кошмары. В одном я доказывала людям, что папа педофил, а он смеялся надо мной и говорил что я все в кино увидела. Я проснулась от собственного крика. А во втором я была совсем одна в незнакомом месте, ночью, шел дождь, и все прохожие игнорили мои просьбы о помощи. Все эти кошмары имеют слишком очевидные корни. Все, я побежала, а то опоздала на работу уже.

@темы: я и мир

21:19 

Самокопания

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Думаю, что мои сомнения в собственных действиях, а также легкость давления других на меня, во многом, определено тем, что мне с детства твердили что я странная. То, что я считала благом, считали плохим деяниям, хотя и признавали что все не так плохо, когда я объясняла мотивы действий. Но чаще всего мои мотивы объяснить не удавалось. И люди толковали мои рассуждения со своей колокольни, не понимая вкладываемого мной значения. В результате я не доверяю самой себе.
Что до самообразования, то при сестре я бессильна. Она не дает мне покоя, все время требует внимания, использует меня и лжет. Как сегодня, когда она просила купить ей штаны в секонд хенде, дескать нет ничего, а когда мы туда пришли наотрез отказалась мерять, казала что пришла из-за поиска жилетки, которую она видела в сериале. Итог, опять измотанные нервы. Я стараюсь не спорить и избегать конфликтов. Меня убивают эти скандалы. В будущем предпочла бы держаться от нее подальше.

@темы: я

08:34 

Как перестать сожалеть и об итальянском языке

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Одна из моих постоянных проблем это сожаление. Даже если в момент решения я была уверена в своем желании, то потом либо другие люди меня переубеждают, либо я сама начинаю сомневаться. Вот вчера мы были на книжном рынке, ну, знаете один из тех, где можно купить старые издания. Вот, мы искали одну из частей Ганнибала, которой у меня еще нет. Сестра хотела остаться дома за ноутбуком, но я вытащила ее поехать со мной. Ганнибала мы не нашли, зато обнаружили Психологию Немова, которую я хотела и очень дешевую книгу об Эрмитаже. Сестра себе ежедневник 1981 года нашла, с иллюстрациями-картинами. Вот, а потом мы наткнулись на альбом с картинами Рафаэля. Я не фанатка Рафаэля, он хорош, но меня не цепляет, Рембрандта люблю больше, был бы он, купила не раздумывая, тем более, что отдавали за три сотни. Но я подумала о том, что из-за отпуска маловато денег, о том, что мы много потратились и надо идти в банк и снимать деньги, чтобы оплатить книгу, что уже пришла на пункт самовыдачи. Хотя я долго сомневалась. А приехали домой, сестра сказала, что я зря не купила. И вот, с семи утра мечусь и думаю, твою ж мать... Почему не купила. Хотя когда пытаюсь ответить себе, хочу ли я эту книгу, однозначного ответа "да" у меня нет. Сколько уже раз я так наинала сожалеть о чем-то, потом действовала импульсивно, и все становилось хуже. Утро начинается с вопроса "как перестать сожалеть".
Итальянский язык это один из пунктов, который появился у нас с сестрой после просмотра сериала Ганнибал. Итальянская кухня, рисование карандашом и психология (лично мои пункты), мужские костюмы, ну и что-то там было еще. С одной стороны я думаю, что хоть мне по сути итальянский ни к чему, но возможно это помогло бы мне отвлечься от мыслей о Таку и хоть чем-то занять энтропические мозги, но тут же, а хочу ли я отвлекаться от него. Сомнения. Это меня с ума сводит. Тишина, сестра дрыхнет, я лежу в мешке на полу, слушаю голоса птиц в открытое окно. Идиллия. И только в голове жуткий шум сомнений, как будто по нервам бьют железным прутом. Как я завидую тому же Ганнибалу, уверенность в принятии собственных решений это очень важно, это дарит покой и позволяет не зависеть от мнения других людей. У меня такой уверенности нет.

@темы: я

22:21 

Дурацкий вопрос

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Как проверить моется ли сестра? Мыло сухое, она кричит, что моется без него. Полотенце она не берет, я вечно всучиваю ей. Волосы не закалывает, но остается с сухими. От одежды пахнет хоть святых выноси. Как вообще приучить ее следить за собой? Купать ее своими руками как в детстве?

@темы: сестра

14:54 

О сестре

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Получив "это я собираюсь учить французский, ты-то х.ля лезешь?!" в ответ на принесенный из библиотеки диск по изучению языка, когда я сказала, что не могу оплачивать ей репетитора, как она хотела, я подумала, что терпение не бесконечно, о маме я тоже долго переживала, пока терпение не кончилось. Теперь жду, когда оно кончится по поводу сестры. Переживаю уже меньше. Значит ждать уже не так долго.

@настроение: в ах.е

@темы: сестра

13:58 

"Взлетная полоса" 1962г.

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.

Включением этого эпизода Дэвид Боуи унес меня в 1962 год. Фильм спутанный, сюрреаличный, тяжелый для просмотра, из-за своей апокалептичности, нас, привыкших к зомбоапокалепсису, оставили без иммунитета перед тяжелыми фотографиями после гитлеровской войны и черно-белыми под документалку снимками реалистичных встреч с прошлым и экспериментами. Не надо никаких видеоэффектов, просто смешайте реальность с вымыслом и пусть диктор озвучит это.

@музыка: Эдвард Григ

@темы: кино

13:24 

Энерджайзер

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Интересный способ завтракать у моей сестрицы. Я встала первая, села за компьютер в полной уверенности что сестра спит, наконец досмотрела арт-хаус "Взлетная полоса" 1962 года, он мне был интересен тем, что Дэвид Боуи использовал некоторые идеи оттуда для своего клипа Jump they say. А потом сестра взяла телефон и спряталась под одеяло играть в Марио. Оказалось, по ее словам, она уже три часа как не спала, я наверное должна была это предчувствовать, по ее мнению или что-то такое. Я как раз пыталась научиться рисовать человека, перед тем как она устроила мне скандал. Я подскочила, предложила три варианта завтрака и три вида совместных занятий. Я почувствовала вину за то, что сидела за компьютером, хотя меня злит, что она считает, что у родителей есть чем заняться потому что там она может играть в компьютерные игры и ее никто не трогает. Ну так блин и валила бы туда! Вчера полночи меня допрашивала почему я не люблю маму и не пытаюсь ее исправить. Я уже никого не пытаюсь исправить, думаю, что даже не стоит дарить сестре на день рожденье учебник французского, который она хотела изучать, потому что она не станет этого делать. Лучше подарить ей манги, что она хотела и не волноваться больше. Я исправно принимала лекарства, чтобы не впадать в депрессию и не раздражаться. И видимо с утра сестрице не хватало энергии, и она решила подвампирить. Вместо еды она предпочла скандал. Потому что после этого скандала, она вдруг ожила, начала играться, а я же наоборот почувствовала полный упадок сил и вскоре после ее ухода я отрубилась на полдня. НИЧЕГО СЕБЕ ВАМПИРЕНЫШ!!!

@настроение: шок

@темы: сестра

16:03 

Минутка возмущения

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера и позавчера, как ранее бывало уже, сейчас сестра позвонила и предложила вернуться домой и вернуть зонт, раз я не нашла второй, мило, так вот вчера и позавчера замечала что люди меня игнорят, я говорю что-то, а я как невидимка, меня не слышат. Не могу понять в чем причина, игнорировать меня это так естественно, люди даже не ставят цель оскорбить меня, для этого я слишком... незаметна, что ли.
Голова раскалывается, сестра ударила меня со всей силы подушкой по переносице, у меня аж вкус железа во рту почувствовался. Я в шутку дразнила ее, сказала, что у нее очень миленькое концертное платье, со шнурочками и оборочками, а она, не рассчитав силы, залепила мне, тоже в шутку. Так и убить недолго. Вот такие детишки. С ними шутить как с заряженным пулеметом.
Она велела мне приготовить шаурму, она угробила мои наушники, сказала. что из тех денег, что получила от мамы хотела дать мне на продукты для шаурмы, но она купит на них новые наушники, так что продукты на нее мне придется покупать самой, к слову сказать, она забрала мои вторые наушники. А продукты я купила с ежемесячной премии. Я уже говорила, что меня раздражает это потребительское отношение, но, к слову сказать, оно у всех.
Вчера из-за дождя был потом на работе и я задержалась допоздна, вычерпывая воду, перетаскала ведер восемь! Начальник это увидел, бросил "спасибо" и убежал. Охранник говорил бросить, но я ему сказала - а кто сделает это вместо меня? Может одна из тех офисных куриц, которая швабру не видела никогда? Одна из тех, что обхамила меня, когда я спросила - девчата, а что у вас тут за лужа?
Даже двоюродная сестра сказала - перестань резать руки, серьезно, я за тебя волнуюсь. Еще раз увижу, поколочу. А еще она сказала в ответ на мою благодарность за внимание - ну что ты, должен же о тебе кто-то заботиться, раз тебя никто не любит.
Я сейчас просто насмотрелась 22-23 серии Сверхъестественного последний вышедший пока сезон, с сестрой. Она, к слову, почему-то никогда не пьет чай или что я наливаю. Никогда. Всегда приходится выливать. Сама просит или говорит, ок, налей, а потом, раз, и все. Скоро на работу, жарю курицу, потратила на продукты всю премию. И мне при просмотре стало больно, вот я, вроде стараюсь восстановить нормальную речь, стала читать книги и стихи, кое-какие плоды уже вижу, но что толку бороться, если меня никто не замечает? Если игнорировать меня это нормально?
Сестра ждет, пока я добавлю ей 700 рублей на манги, у нее есть только сто, а я не могу достать и добавить потому что, в июне этот ненавистный отпуск, который я упросила мне располовинить, и я не уверена, что эти 700 рублей мне потом не понадобятся на еду, оплату жилья или хотя бы на тоже самое море, которая сестра заказывала на июнь. Почему такие счастливые семьи бывают только в сериалах? Я всегда мечтала просто о нормальной семье, где всем есть дело друг до друга, где тебя всегда ждут, даже если ты полный неудачник и натворил черте чего. А что я могу получить? Сварить себе макароны в утешение? Класс! Неужели счастливые семьи, где братья друг за друга горой, бывают только в фильмах? И у них там не все ладно, но они нужны друг другу. А у нас все в одни ворота. Не знаю чего бы мне хотелось, чтобы меня больше ценили? Наверное, но это звучит как-то эгоистично... Не знаю, просто хотелось бы, чтобы я могла доверять и не бояться быть преданной, чтобы меня ждали и радовались моему приходу. А не просто "о, ты уже закончила работу? А что так рано?" "или, о, ты пришла, а который час?" Я что часы? Или органайзер? Или кошелек? Голова кружится. Все-таки сестрица сильно меня шарахнула. В такие моменты вообще чувствуешь себя очень одиноким из-за своей уязвимости. Человек хрупкий. Так легко поломать. Я уже без поддерживающих бинтов и ходить-то не могу, а мне еще столько надо пройти. Я впадаю в отчаяние, мои дорогие. Что за так ее рас-так жизнь, а...
Мне нравится смотреть фильмы про братьев, это то о чем я всегда мечтала. Но иногда мне хочется плакать, когда я возвращаюсь в реальность. Только плакать бесполезно.

@темы: семья

17:46 

Бродский

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
И еще один поэт в мою копилочку. Никогда не обращала на него внимания, пока не наткнулась на это видео.

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

@темы: Бродский

21:17 

Гаптофобия

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Боязнь чужих прикосновений. На ее основе развивается асексуализм, а корнем является изнасилования и тому подобные детские травмы. Не люблю, когда ко мне прикасаются. Чтобы не показаться грубой и черствой приходится иногда ломать себя. Сегодня сестре вздумалось пообнимать меня, она позвала меня на диван с табурета. Сказала, чтобы я к ней пересела. Я насторожилась, это вполне понятно после моего предыдущего поста. Сестра сказала, что не собирается делать ничего эротического. Я понимаю, у нее вполне возможно были невинные намерения. Но я не смогла себя пересилить. Сейчас она обижается, сказала, что не будет со мной разговаривать, раз она мне так отвратительна. Чувствую себя сволочью, она ведь ничего плохого не хотела, просто приступ нежности. Я и сама прикасалась к ней сегодня, когда мыла ей голову (она сама все еще не может обслуживать себя в некоторых вещах). По идее надо сейчас попытаться помириться, но не знаю, как это сделать. Не могу заставить себя прикасаться именно ради прикосновения. А уж объятья вгоняют меня в ощущение западни и клетки.

@темы: я

16:19 

И тут меня накрыло...

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Поскорее бы осень. Сестра говорила, что уйдет в общежитие. И мне не придется с ней ссориться. Не хочу с ней ссориться. Но сегодня меня накрыло паникой. А она меня добила. Сейчас надо идти работать, но я хочу написать об этом, иначе так и буду перемалывать весь рабочий вечер.
Я писала, что сестра интересуется лесби? Скорее всего, чтобы напугать меня, она вспоминает об этом, только когда дразнит меня. Рассказывает про какую-то свою девчонку из интернета. Она часто говорит мне, что непрочь меня трахнуть, пытается тискать, сегодня вот руку пыталась мне под юбку сарафана запустить. Я сказала ей, что это отвратительно так себя вести, что она пристает ко мне как папа. Тогда она с невозмутимой наглой физиономией сказала мне, что я врала о том, что папа домогался ко мне потому что она ко мне не пристает, а значит и он не приставал. Меня накрыло волной паники. На какой-то момент я почувствовала себя такой маленькой как тогда, когда все это происходило. Передо мной пронеслись все годы, когда я с пеной у рта доказывала, что мой папа педофил, а мать мне не верила, и люди в сети не верили. Мне захотелось закричать. Я едва заставила себя вынырнуть в реальность, и посмотреть в ее изучающие глаза. Сволочь. Всегда знает как меня побольнее задеть. Я сильнее, но она изворотливее. Когда мы боремся, я полагаюсь на силу, а она на точность наносимых ударов. В жизни также как в драке. Она продолжила, что раз я откзываюсь, то она станет встречаться со своей подругой из сети. При этом, когда я спрашиваю, что конкретно она от меня хочет, она говорит ничего и говорит что съедет к маме. Так, вали, говорю, давай! Она лишь усмехалась и молчала. Зачем она так терзает меня, как будто бы они с мамой сговорились против меня, все мои планы всегда летят к чертям, потому что я жертвую всем ради семьи. Я была лишена семьи, и мне так не хочется, чтобы у сестры ее тоже не было. Я пытаюсь стать для нее семьей. Хотя какая-то часть меня понимает, что ничего не выйдет. А другая не хочет в это верить. Мне всегда хотелось иметь сестру или брата, которым можно довериться. Но как же так вышло, что сестра, выросшая у меня на руках так цинично говорит обо мне и, зная, как мне много досталось от сексуального домогательства отца, она делает тоже самое. Все время прикасается ко мне, дергает за одежду, пытается лапать. Не верю, что она делает это из ориентации. Пытаюсь оправдывать это ее подростковым возрастом. Но этот цинизм и расчетливость не вяжутся у меня с этой теорией. Я боюсь быть одинокой. Привыкла к одиночеству, но боюсь его. Каждый раз думаешь, твою мать, а если я заболею, не смогу себя содержать, что со мной будет, никому не будет никакого дела. Это еще одна причина, по которой я не хотела бы ссориться с сестрой. Мне просто надо продержаться лето, и осенью она уедет. Я надеюсь, очень. И больше всего мне хочется взять осенью свой скарб, бросить лишнее и уехать туда, где меня не найдут. Эта семья изуродовала меня психически. И подпитывает мои страхи, чтобы держать меня под контролем. И сейчас я в ужасе, сестра ушла на консультацию в школу. Я не могу ее выгнать, но так я тоже не могу. У нее будут каникулы. Она будет торчать дома. Сегодня она командовала мне, приготовь мне то, приготовь это, а это я жрать не буду, оно жирное, меня тошнит. Это же тушеная печень, господи, какой там жир?! Я боюсь разочаровать. Что это там? Скоптофобия? Наверное. Только у меня этих фобий уже вагон и маленькая тележка. Я боюсь, что если уеду, то увезу себя вместе с собой. И ничего не поменяется. Я должна побороть все здесь и сейчас. Может быть прятаться от нее в библиотеке? Готовить обед и сматываться? Не знаю. Мне страшно. Сейчас отпуск на третьей работе скоро, и я получу меньше денег. Будет труднее содержать ее. Я вижу, что она наглеет. Но как привести ее в порядок? Это же дитя, выросшее у меня на руках. Я не могу просто отмахнуться от нее. Но я не хочу, чтобы она пожирала меня, питалась моими страхами и волнениями. Я боюсь, что у меня поедет крыша.

@настроение: паника

@темы: я

08:22 

Собаки, хомяки

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Утром опять смогла увидеть собаку с ее щенком, он уже вымахал размером с маму, но цвет шерсти что-то среднее между мамой и папой. Она рыжая, отец серый, а сынок вышел какой-то бурый. По норову больше похож на папу, такой же юла и любит в шутку погрызть руки. Обожаю собак, после вчерашнего скандала на душе было так паршиво, а они оба с такой радостью меня встречают каждый раз, что я ошалеваю от такого наплыва любви, каким они меня встречают. Мать с сыном даже немного погрызлись, потому что мать любит, когда я глажу ее по животу и пытается подставиться, а сын залезает на меня, лижет лицо, норовит сбить очки, а на лежащую мать прыгает как на батут. Я их разняла, а потом они убежали поздороваться с каким-то гламурным песиком, которого вывели на прогулку. Мамка еще напоследок на меня оглянулась. Эти двое очень повышают настроение. Если когда-нибудь, пусть даже к старости у меня будет свое жилье, я непременно заведу себе пару собак. Они чудесные.
А еще сегодня постараюсь пристроить в зоомагазин основную часть молодняка хомяков. Жалко конечно, но они очень много едят. Мне не по карману содержать все 12 штук, стариков-то не возьмут наверное, так что 4 из шести молодых хочу сдать. Им там будет всяко лучше.

@темы: собаки, хомяки

15:52 

Такая разная и такая одинаковая

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Утром, едва собрались завтракать, я вчера до полуночи сестре тефтели делала. Это был мой первый опыт, я ведь себе из мяса не готовлю, а тут сестрица клянчила котлет, так что пришлось разориться на мясорубку. Пришел на чай друг из ЛГБТ, он работал в этом районе, и, видимо, решил поесть где-то. Я не обиделась, знаю, что у него проблемы с деньгами, да и гости с утра да по собственной воле, это хорошее разнообразие. Однако сестра есть не стала, уткнулась в телефон,а потом и вовсе сбежала на кухню. Я извинилась за нее, сказала, что она очень стеснительная и боится людей. Это в общем-то правда, соседей моих она тоже избегает. Но вот упрямость ее ужасно утомительна. Она не идет на контакт. А вот только что, ее вызвали на репетицию ансамбля в отдаленный район. Они постоянно тягают ее, и она потратила на проезд почти столько же сколько получает обычно. Но она боится что ее не возьмут в новый, не хочет разучивать новые песни. Я вижу, что ей не нравится скрипка. Она продолжает этим заниматься только ппотому что не умеет ничего другого и ничему другому учиться не хочет. Ибо лень, ибо считает что уже слишком старая. Это я уже для многого слишком старая, да и то не теряю надежды. Но она слишком упряма. Упрямость сестра глупости. Что ж, могу с этим согласиться. Кроме того, сестра сорвала все зло на мне. Обматерила как только могла. А когда я не сразу побежала закрывать за ней дверь, она вернулась и пригрозила мне, что убьет меня, когда вернется. Ее упрямость и наглость меня очень утомляют. Когда мне плохо, я стараюсь просто посидеть в тишине и расслабиться, я ненавижу срывать на ком-то зло и всегда стараюсь избегать этого. Но сестре плевать, что она кого-то обидит. Я позвонила матери и упросила позволить сестре не приходить к ней утром. чтобы та смогла поспать подольше. Я понимаю, что сестре тяжело, физически и морально. Но как я понимаю это, если ты пашешь как вол, надо хорошо есть. Сестрица же боится потолстеть или бог знает еще из-за чего, но она почти не ест. Как результат, сегодня отметил даже мой друг, бледная серая кожа и нездоровый вид. Но ее скверный характер я списывать на тяготы жизни не стану. Можно жить в тягости, но при этом не изводить близких. У сестры же принцип "Мне плохо, но вам будет еще хуже". Честно говоря, очень надеюсь, что она съедет в общагу осенью. Мою заботу она воспринимает в штыки, когда я пытаюсь быть ласковой, я получаю мат в ответ, она говорит, что не доверяет мне. Мое терпение такое же маленькое как содержимое моего кошелька. Я потратила половину того, что откладывала на поездку, чтобы купить ей обувь, кое-что из одежды, что-то, чтобы улучшить свою готовку, которую она так хает. Вчерашние тефтели ей не понравились. Про вкус она ничего не сказала, ругалась, что они выглядят странно. Ну извините, я не работаю по ГОСТу. Она уже не вызывает у меня таких переживаний как раньше. Сейчас она это кусачая назойливая муха. Я устала.

@темы: сестра

12:37 

Спальник

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Первая ночь в спальнике. Сбежала от сестры с дивана на пол. Правда она меня и тут достает. Причем, буквально. Потому что это чудо во сне норовит свалиться с дивана. На меня. Чтобы на продуло, повязываю голову платком, так сестра ржет, что на полу спит цыганка. :laugh:

Изучение человековедения

главная