Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:54 

О сестре

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Получив "это я собираюсь учить французский, ты-то х.ля лезешь?!" в ответ на принесенный из библиотеки диск по изучению языка, когда я сказала, что не могу оплачивать ей репетитора, как она хотела, я подумала, что терпение не бесконечно, о маме я тоже долго переживала, пока терпение не кончилось. Теперь жду, когда оно кончится по поводу сестры. Переживаю уже меньше. Значит ждать уже не так долго.

@настроение: в ах.е

@темы: сестра

13:58 

"Взлетная полоса" 1962г.

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.

Включением этого эпизода Дэвид Боуи унес меня в 1962 год. Фильм спутанный, сюрреаличный, тяжелый для просмотра, из-за своей апокалептичности, нас, привыкших к зомбоапокалепсису, оставили без иммунитета перед тяжелыми фотографиями после гитлеровской войны и черно-белыми под документалку снимками реалистичных встреч с прошлым и экспериментами. Не надо никаких видеоэффектов, просто смешайте реальность с вымыслом и пусть диктор озвучит это.

@музыка: Эдвард Григ

@темы: кино

13:24 

Энерджайзер

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Интересный способ завтракать у моей сестрицы. Я встала первая, села за компьютер в полной уверенности что сестра спит, наконец досмотрела арт-хаус "Взлетная полоса" 1962 года, он мне был интересен тем, что Дэвид Боуи использовал некоторые идеи оттуда для своего клипа Jump they say. А потом сестра взяла телефон и спряталась под одеяло играть в Марио. Оказалось, по ее словам, она уже три часа как не спала, я наверное должна была это предчувствовать, по ее мнению или что-то такое. Я как раз пыталась научиться рисовать человека, перед тем как она устроила мне скандал. Я подскочила, предложила три варианта завтрака и три вида совместных занятий. Я почувствовала вину за то, что сидела за компьютером, хотя меня злит, что она считает, что у родителей есть чем заняться потому что там она может играть в компьютерные игры и ее никто не трогает. Ну так блин и валила бы туда! Вчера полночи меня допрашивала почему я не люблю маму и не пытаюсь ее исправить. Я уже никого не пытаюсь исправить, думаю, что даже не стоит дарить сестре на день рожденье учебник французского, который она хотела изучать, потому что она не станет этого делать. Лучше подарить ей манги, что она хотела и не волноваться больше. Я исправно принимала лекарства, чтобы не впадать в депрессию и не раздражаться. И видимо с утра сестрице не хватало энергии, и она решила подвампирить. Вместо еды она предпочла скандал. Потому что после этого скандала, она вдруг ожила, начала играться, а я же наоборот почувствовала полный упадок сил и вскоре после ее ухода я отрубилась на полдня. НИЧЕГО СЕБЕ ВАМПИРЕНЫШ!!!

@настроение: шок

@темы: сестра

16:03 

Минутка возмущения

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера и позавчера, как ранее бывало уже, сейчас сестра позвонила и предложила вернуться домой и вернуть зонт, раз я не нашла второй, мило, так вот вчера и позавчера замечала что люди меня игнорят, я говорю что-то, а я как невидимка, меня не слышат. Не могу понять в чем причина, игнорировать меня это так естественно, люди даже не ставят цель оскорбить меня, для этого я слишком... незаметна, что ли.
Голова раскалывается, сестра ударила меня со всей силы подушкой по переносице, у меня аж вкус железа во рту почувствовался. Я в шутку дразнила ее, сказала, что у нее очень миленькое концертное платье, со шнурочками и оборочками, а она, не рассчитав силы, залепила мне, тоже в шутку. Так и убить недолго. Вот такие детишки. С ними шутить как с заряженным пулеметом.
Она велела мне приготовить шаурму, она угробила мои наушники, сказала. что из тех денег, что получила от мамы хотела дать мне на продукты для шаурмы, но она купит на них новые наушники, так что продукты на нее мне придется покупать самой, к слову сказать, она забрала мои вторые наушники. А продукты я купила с ежемесячной премии. Я уже говорила, что меня раздражает это потребительское отношение, но, к слову сказать, оно у всех.
Вчера из-за дождя был потом на работе и я задержалась допоздна, вычерпывая воду, перетаскала ведер восемь! Начальник это увидел, бросил "спасибо" и убежал. Охранник говорил бросить, но я ему сказала - а кто сделает это вместо меня? Может одна из тех офисных куриц, которая швабру не видела никогда? Одна из тех, что обхамила меня, когда я спросила - девчата, а что у вас тут за лужа?
Даже двоюродная сестра сказала - перестань резать руки, серьезно, я за тебя волнуюсь. Еще раз увижу, поколочу. А еще она сказала в ответ на мою благодарность за внимание - ну что ты, должен же о тебе кто-то заботиться, раз тебя никто не любит.
Я сейчас просто насмотрелась 22-23 серии Сверхъестественного последний вышедший пока сезон, с сестрой. Она, к слову, почему-то никогда не пьет чай или что я наливаю. Никогда. Всегда приходится выливать. Сама просит или говорит, ок, налей, а потом, раз, и все. Скоро на работу, жарю курицу, потратила на продукты всю премию. И мне при просмотре стало больно, вот я, вроде стараюсь восстановить нормальную речь, стала читать книги и стихи, кое-какие плоды уже вижу, но что толку бороться, если меня никто не замечает? Если игнорировать меня это нормально?
Сестра ждет, пока я добавлю ей 700 рублей на манги, у нее есть только сто, а я не могу достать и добавить потому что, в июне этот ненавистный отпуск, который я упросила мне располовинить, и я не уверена, что эти 700 рублей мне потом не понадобятся на еду, оплату жилья или хотя бы на тоже самое море, которая сестра заказывала на июнь. Почему такие счастливые семьи бывают только в сериалах? Я всегда мечтала просто о нормальной семье, где всем есть дело друг до друга, где тебя всегда ждут, даже если ты полный неудачник и натворил черте чего. А что я могу получить? Сварить себе макароны в утешение? Класс! Неужели счастливые семьи, где братья друг за друга горой, бывают только в фильмах? И у них там не все ладно, но они нужны друг другу. А у нас все в одни ворота. Не знаю чего бы мне хотелось, чтобы меня больше ценили? Наверное, но это звучит как-то эгоистично... Не знаю, просто хотелось бы, чтобы я могла доверять и не бояться быть преданной, чтобы меня ждали и радовались моему приходу. А не просто "о, ты уже закончила работу? А что так рано?" "или, о, ты пришла, а который час?" Я что часы? Или органайзер? Или кошелек? Голова кружится. Все-таки сестрица сильно меня шарахнула. В такие моменты вообще чувствуешь себя очень одиноким из-за своей уязвимости. Человек хрупкий. Так легко поломать. Я уже без поддерживающих бинтов и ходить-то не могу, а мне еще столько надо пройти. Я впадаю в отчаяние, мои дорогие. Что за так ее рас-так жизнь, а...
Мне нравится смотреть фильмы про братьев, это то о чем я всегда мечтала. Но иногда мне хочется плакать, когда я возвращаюсь в реальность. Только плакать бесполезно.

@темы: семья

17:46 

Бродский

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
И еще один поэт в мою копилочку. Никогда не обращала на него внимания, пока не наткнулась на это видео.

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

@темы: Бродский

21:17 

Гаптофобия

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Боязнь чужих прикосновений. На ее основе развивается асексуализм, а корнем является изнасилования и тому подобные детские травмы. Не люблю, когда ко мне прикасаются. Чтобы не показаться грубой и черствой приходится иногда ломать себя. Сегодня сестре вздумалось пообнимать меня, она позвала меня на диван с табурета. Сказала, чтобы я к ней пересела. Я насторожилась, это вполне понятно после моего предыдущего поста. Сестра сказала, что не собирается делать ничего эротического. Я понимаю, у нее вполне возможно были невинные намерения. Но я не смогла себя пересилить. Сейчас она обижается, сказала, что не будет со мной разговаривать, раз она мне так отвратительна. Чувствую себя сволочью, она ведь ничего плохого не хотела, просто приступ нежности. Я и сама прикасалась к ней сегодня, когда мыла ей голову (она сама все еще не может обслуживать себя в некоторых вещах). По идее надо сейчас попытаться помириться, но не знаю, как это сделать. Не могу заставить себя прикасаться именно ради прикосновения. А уж объятья вгоняют меня в ощущение западни и клетки.

@темы: я

16:19 

И тут меня накрыло...

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Поскорее бы осень. Сестра говорила, что уйдет в общежитие. И мне не придется с ней ссориться. Не хочу с ней ссориться. Но сегодня меня накрыло паникой. А она меня добила. Сейчас надо идти работать, но я хочу написать об этом, иначе так и буду перемалывать весь рабочий вечер.
Я писала, что сестра интересуется лесби? Скорее всего, чтобы напугать меня, она вспоминает об этом, только когда дразнит меня. Рассказывает про какую-то свою девчонку из интернета. Она часто говорит мне, что непрочь меня трахнуть, пытается тискать, сегодня вот руку пыталась мне под юбку сарафана запустить. Я сказала ей, что это отвратительно так себя вести, что она пристает ко мне как папа. Тогда она с невозмутимой наглой физиономией сказала мне, что я врала о том, что папа домогался ко мне потому что она ко мне не пристает, а значит и он не приставал. Меня накрыло волной паники. На какой-то момент я почувствовала себя такой маленькой как тогда, когда все это происходило. Передо мной пронеслись все годы, когда я с пеной у рта доказывала, что мой папа педофил, а мать мне не верила, и люди в сети не верили. Мне захотелось закричать. Я едва заставила себя вынырнуть в реальность, и посмотреть в ее изучающие глаза. Сволочь. Всегда знает как меня побольнее задеть. Я сильнее, но она изворотливее. Когда мы боремся, я полагаюсь на силу, а она на точность наносимых ударов. В жизни также как в драке. Она продолжила, что раз я откзываюсь, то она станет встречаться со своей подругой из сети. При этом, когда я спрашиваю, что конкретно она от меня хочет, она говорит ничего и говорит что съедет к маме. Так, вали, говорю, давай! Она лишь усмехалась и молчала. Зачем она так терзает меня, как будто бы они с мамой сговорились против меня, все мои планы всегда летят к чертям, потому что я жертвую всем ради семьи. Я была лишена семьи, и мне так не хочется, чтобы у сестры ее тоже не было. Я пытаюсь стать для нее семьей. Хотя какая-то часть меня понимает, что ничего не выйдет. А другая не хочет в это верить. Мне всегда хотелось иметь сестру или брата, которым можно довериться. Но как же так вышло, что сестра, выросшая у меня на руках так цинично говорит обо мне и, зная, как мне много досталось от сексуального домогательства отца, она делает тоже самое. Все время прикасается ко мне, дергает за одежду, пытается лапать. Не верю, что она делает это из ориентации. Пытаюсь оправдывать это ее подростковым возрастом. Но этот цинизм и расчетливость не вяжутся у меня с этой теорией. Я боюсь быть одинокой. Привыкла к одиночеству, но боюсь его. Каждый раз думаешь, твою мать, а если я заболею, не смогу себя содержать, что со мной будет, никому не будет никакого дела. Это еще одна причина, по которой я не хотела бы ссориться с сестрой. Мне просто надо продержаться лето, и осенью она уедет. Я надеюсь, очень. И больше всего мне хочется взять осенью свой скарб, бросить лишнее и уехать туда, где меня не найдут. Эта семья изуродовала меня психически. И подпитывает мои страхи, чтобы держать меня под контролем. И сейчас я в ужасе, сестра ушла на консультацию в школу. Я не могу ее выгнать, но так я тоже не могу. У нее будут каникулы. Она будет торчать дома. Сегодня она командовала мне, приготовь мне то, приготовь это, а это я жрать не буду, оно жирное, меня тошнит. Это же тушеная печень, господи, какой там жир?! Я боюсь разочаровать. Что это там? Скоптофобия? Наверное. Только у меня этих фобий уже вагон и маленькая тележка. Я боюсь, что если уеду, то увезу себя вместе с собой. И ничего не поменяется. Я должна побороть все здесь и сейчас. Может быть прятаться от нее в библиотеке? Готовить обед и сматываться? Не знаю. Мне страшно. Сейчас отпуск на третьей работе скоро, и я получу меньше денег. Будет труднее содержать ее. Я вижу, что она наглеет. Но как привести ее в порядок? Это же дитя, выросшее у меня на руках. Я не могу просто отмахнуться от нее. Но я не хочу, чтобы она пожирала меня, питалась моими страхами и волнениями. Я боюсь, что у меня поедет крыша.

@настроение: паника

@темы: я

08:22 

Собаки, хомяки

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Утром опять смогла увидеть собаку с ее щенком, он уже вымахал размером с маму, но цвет шерсти что-то среднее между мамой и папой. Она рыжая, отец серый, а сынок вышел какой-то бурый. По норову больше похож на папу, такой же юла и любит в шутку погрызть руки. Обожаю собак, после вчерашнего скандала на душе было так паршиво, а они оба с такой радостью меня встречают каждый раз, что я ошалеваю от такого наплыва любви, каким они меня встречают. Мать с сыном даже немного погрызлись, потому что мать любит, когда я глажу ее по животу и пытается подставиться, а сын залезает на меня, лижет лицо, норовит сбить очки, а на лежащую мать прыгает как на батут. Я их разняла, а потом они убежали поздороваться с каким-то гламурным песиком, которого вывели на прогулку. Мамка еще напоследок на меня оглянулась. Эти двое очень повышают настроение. Если когда-нибудь, пусть даже к старости у меня будет свое жилье, я непременно заведу себе пару собак. Они чудесные.
А еще сегодня постараюсь пристроить в зоомагазин основную часть молодняка хомяков. Жалко конечно, но они очень много едят. Мне не по карману содержать все 12 штук, стариков-то не возьмут наверное, так что 4 из шести молодых хочу сдать. Им там будет всяко лучше.

@темы: собаки, хомяки

15:52 

Такая разная и такая одинаковая

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Утром, едва собрались завтракать, я вчера до полуночи сестре тефтели делала. Это был мой первый опыт, я ведь себе из мяса не готовлю, а тут сестрица клянчила котлет, так что пришлось разориться на мясорубку. Пришел на чай друг из ЛГБТ, он работал в этом районе, и, видимо, решил поесть где-то. Я не обиделась, знаю, что у него проблемы с деньгами, да и гости с утра да по собственной воле, это хорошее разнообразие. Однако сестра есть не стала, уткнулась в телефон,а потом и вовсе сбежала на кухню. Я извинилась за нее, сказала, что она очень стеснительная и боится людей. Это в общем-то правда, соседей моих она тоже избегает. Но вот упрямость ее ужасно утомительна. Она не идет на контакт. А вот только что, ее вызвали на репетицию ансамбля в отдаленный район. Они постоянно тягают ее, и она потратила на проезд почти столько же сколько получает обычно. Но она боится что ее не возьмут в новый, не хочет разучивать новые песни. Я вижу, что ей не нравится скрипка. Она продолжает этим заниматься только ппотому что не умеет ничего другого и ничему другому учиться не хочет. Ибо лень, ибо считает что уже слишком старая. Это я уже для многого слишком старая, да и то не теряю надежды. Но она слишком упряма. Упрямость сестра глупости. Что ж, могу с этим согласиться. Кроме того, сестра сорвала все зло на мне. Обматерила как только могла. А когда я не сразу побежала закрывать за ней дверь, она вернулась и пригрозила мне, что убьет меня, когда вернется. Ее упрямость и наглость меня очень утомляют. Когда мне плохо, я стараюсь просто посидеть в тишине и расслабиться, я ненавижу срывать на ком-то зло и всегда стараюсь избегать этого. Но сестре плевать, что она кого-то обидит. Я позвонила матери и упросила позволить сестре не приходить к ней утром. чтобы та смогла поспать подольше. Я понимаю, что сестре тяжело, физически и морально. Но как я понимаю это, если ты пашешь как вол, надо хорошо есть. Сестрица же боится потолстеть или бог знает еще из-за чего, но она почти не ест. Как результат, сегодня отметил даже мой друг, бледная серая кожа и нездоровый вид. Но ее скверный характер я списывать на тяготы жизни не стану. Можно жить в тягости, но при этом не изводить близких. У сестры же принцип "Мне плохо, но вам будет еще хуже". Честно говоря, очень надеюсь, что она съедет в общагу осенью. Мою заботу она воспринимает в штыки, когда я пытаюсь быть ласковой, я получаю мат в ответ, она говорит, что не доверяет мне. Мое терпение такое же маленькое как содержимое моего кошелька. Я потратила половину того, что откладывала на поездку, чтобы купить ей обувь, кое-что из одежды, что-то, чтобы улучшить свою готовку, которую она так хает. Вчерашние тефтели ей не понравились. Про вкус она ничего не сказала, ругалась, что они выглядят странно. Ну извините, я не работаю по ГОСТу. Она уже не вызывает у меня таких переживаний как раньше. Сейчас она это кусачая назойливая муха. Я устала.

@темы: сестра

12:37 

Спальник

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Первая ночь в спальнике. Сбежала от сестры с дивана на пол. Правда она меня и тут достает. Причем, буквально. Потому что это чудо во сне норовит свалиться с дивана. На меня. Чтобы на продуло, повязываю голову платком, так сестра ржет, что на полу спит цыганка. :laugh:

11:45 

ЛГБТ АИП, акция вчера в Первомайской Роще

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.


Кстати, получила предложение присоединиться к ним официально, но не знаю еще. Я ведь не смогу бегать по собраниям. Взнос очень терпимый, 50 рублей в месяц, но собрания... Это вообще первая акция, куда я смогла наконец дойти. Для волонтера это как-то не очень.

@темы: фото

13:28 

Ну и как я до этого докатилась?

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сестра обиделась на меня и упрямо не говорит со мной. Удалось выяснить мои черты, которые ставят меня на планку "хуже родителей". Нетерпение, не могу ждать, когда она проникает за ноутбук без предупреждения, нарезаю вокруг круги и ругаюсь. Раздражительность. И мат в общественных местах. По-моему компьютер и то, что я ругаюсь за несъеденную ею мою готовку это основные причины для наших ссор. Не могу припомнить ни одной больше. Я становлюсь брюзгой. И мне очень стыдно. Она сказала что из меня "хреновый кто-либо", это значит что я проиграла по всем статьям, хреновая сестра, хреновая девушка, хреновая работница, она опять завела волынку, что родители меня терпели, а мне было лень мыть полы и посуду, поэтому я ушла, это несправедливо, как мне кажется, но в основном, она конечно права, хоть и умышленно упрямо опускает мою планку ниже плинтуса. Я хреновая по всем статьям. И не могу себя поменять. Я все равно буду хреновая, чтобы ни делала.

@темы: я

06:13 

Таку и Минск

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Таку в июне едет на академическое собрание в Нидерландах, так что июньская встреча отменяется. Эх, горжусь я все-таки им. Уверена, он станет большим ученым.

@темы: Таку

11:18 

Сестрица, Otto Dix

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сестрица рассказала, что мама была в шоке, когда сестра ночевала у нее, почистила зубы и сама расчесала волосы. Я помню, мама в телефонном разговоре как-то раз упрекнула меня в том, что я меняю сестру. Она это ненавидит. Я рада, если удается благотворно повлиять на сестру. Мне же так же несладко. Она последние два дня упрекает меня в том, что я скучная. Потому что просмотру с ней сериалов и фильмов, некоторые из которых мы уже смотрели раньше, я предпочитаю пытаться заниматься японским. Почему пытаться? Потому что немного можно выучить, когда все время надо развлекать сестру болтовней. Она не может развлекать себя сама, оставляя меня в покое только, когда я вожусь на кухне или когда ей надо поиграть в Амебу (amoeba.jp). Но я наверное сентиментальна, мне не хватает духу избавиться от нее, ведь когда я слушаю о ее общении с другими детьми, я частенько узнаю себя, это трогательно и печально. И это не только общие поступки, но и специфические, которые появились именно из-за того, что мы из ЭТОЙ семьи. Я знаю, что она это не я. Но в такие моменты мне начинает казаться, что отвернуться от нее, значило бы сделать тоже самое, что люди делали по отношению ко мне, когда я была подростком как она. Я помню, как мне было одиноко и больно. И я знаю, что она не я, но вдруг ей хоть немного также страшно как было мне?
А еще я подсела на Otto dix, не все могу слушать, от некоторых песен начинает подташнивать, наверное тембр укачивает, но некоторые песни кручу по кругу.

@темы: семья, музыка

10:45 

Новые фотки

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
читать дальше
Обязательно хочу продублировать идею, но сбросив вес и заказав нормальный костюм. Хорошо бы в студии. Мечты, мечты...

@музыка: Otto Dix - Зверь

@темы: фотки

04:57 

Переводчик

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Блин, мне нужен будет переводчик для моей книжки. С русского на английский. А Енотик и Ангелочек ни в какую. Слишком заняты. Енотик говорит, что надо пойти в специальное бюро переводов, но я им не слишком доверяю, после того, как прочла в отзывах к одной книге, что это ужаснейший перевод с английского, который только мог быть, к слову, я теперь ту книгу собираюсь покупать на английском, но мой собственный уровень далек от художественного перевода на язык, так что я все еще в поисках... :duma2:

@темы: мысли

11:09 

Хомячий гоп-стоп

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Испытываю затруднение в определении гендера хомяков, посадила в клетку к мальчишкам двух мальчиков, у кого было больше чем у остальных. Еще через неделю проверю оставшихся в клетке, не хотелось бы, чтобы получилось как в прошлый раз, когда мнимая девочка наклепал шестерых малышей. Взрослые хомки ведут себя по отношениям к детям как мудаки. Зажимают к стенам как гопники и кусают. Один малыш уже отбивался, второй все еще не может прийти в себя и ищет маму. Посмотрим, думаю, они приживутся, хотя драк конечно не избежать. Но они попали к ним в более детском состоянии, полагаю это должно сказаться позитивно, ведь малыши не соперники.

@темы: хомяки

09:52 

Профессор и корректура

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Он мной недоволен. Как люди любят воображать себе идеалы, но не доносить их до других. Как назло мои пометки о том где я что исправляла не сохранились. Да, думаю, он мне не заплатит. Он мной недоволен. А мне и страшно, и стыдно. И хочется спрятаться. Я выполнила все, как могла лучше, но этого оказалось совсем мало. Никак не могу согреться. Мне так холодно, что аж зубы стучат. Это нервное, это пройдет. Но каждый раз ,когда я пытаюсь контактировать с людьми, оказывается, что я к этому не готова. Стыдно, очень стыдно.

@темы: я

Изучение человековедения

главная