19:11 

Миккельсен, кино и жизнь

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вообще у меня целый список фильмов к просмотру, и я наверное стану сюда о них писать, ок? Не знаю, я никогда не была киноманкой, а вот подишь ты, в последнее время, кое-что просматриваю из списка. Особенно меня тянет на фильмы Мадса Миккельсена. Хочу просмотреть несколько, чтобы оценить его актерскую игру. Пока я видела только "Ганнибала", "Опасные иллюзии" и "Зеленые мясники", еще просмотрела кусками "Ню", а сестра смотрела "Охоту", я знаю, что он какую-то премию за этот фильм получил, но я смотреть его не буду. Он там играет несправедливо обвиненного педофила. Нахрен такое кино! Не хочу связывать у себя в голове Миккельсена-младшего и педофилию. Ни под каким соусом. В "Опасных иллюзиях" он обворожителен. И как-то весь фильм вызывает у меня недоумение. Хотела бы я встретиться с таким человеком лицом к лицу. Интересная, должно быть, вышла бы встреча. Хотя я даже не знаю, что могла бы сказать. Ну а "Зеленые мясники" это фильм, в течение которого я сидела с отвиснувшим ртом, останавливала запись и кружила по комнате со словами "Нет, ну вы что! Как это так!", под какой травой снимали этот фильм, до сих пор гадаю.
Сегодня на основе Ганнигрэма придумала еще один сюжет для рассказа. Пожалуй, после того как закончу с фиками, начну целую серию рассказов с этими парнями, надо будет только их внешность разнообразить. Ваа... Кошка орет жутко, ее соседи гулять не пускают, а она уже давно хочет гулять. Сестра вон гуляет. Она сегодня отвязалась на мать, кричала на нее, пока я была на работе, что когда та появляется, у нас всегда неприятности, а продукты, что она приносит редкостный отстой. Это правда, она приносит только дорогую дрянь, хотя знает, что и у меня, и у сестры проблемы с ЖКТ, но орать на нее все равно не стоило. Мать похожа на испуганного ребенка сейчас. Она пытается качать права, а на самом деле боится, видит, что она нам не нужна. А сестра злится, что мать ничего с отцом не делает, оправдания корчит. А я дошла до той точки, о которой слышала в юности. "Ты должен быть выше этого, тогда ты прощаешь". Не знаю, как до этого доходят. Не то чтобы я простила. Но я снисходительна, что ли. Их всех не изменишь, с этим надо как-то жить. У всех куча недостатков, с этим тоже надо жить. Наверное это возраст, не знаю. Но я чувствую не прощение, а снисхождение. Сестра отказывалась взять продукты, мать с рыданьями позвонила мне на работу и начала жаловаться на сестру (детский сад, ей-богу), я позвонила той и сказала, чтобы взяла продукты и не заставляла ребенка плакать (то есть маму), если что сами выбросим. Сестра даже потом звонила матери и извинялась. А вот передо мной никогда не извиняется. Ладно, фиг с ними. Спать хочется, надоело все. В последнее время мне хочется сделать еще пару дырок в ушах и носить длинные сережки и гвоздики, наверное будет хорошо смотреться. И пару небольших татуировок где-нибудь на предплечье или ребрах, знаки из славянских оберегов, мне хочется носить на себе какой-то амулет. Мне кажется, это меня приободрит, не знаю, думаю еще. Боюсь, что буду выглядеть вызывающе, если начну делать татуировки, а с другой стороны, просто не надо делать на руках, а платья я ношу крайне редко, а под моими обычными рубашками все равно никто ничего не увидит. Зато буду знать я. А вообще, все это так, мысли.

@темы: размышления, Миккельсен, кино

19:10 

"Клетка"

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Посмотрела фильм из-за фан-клипа на песню КиШ. Красивые костюмы, просто бомба. Сам фильм психоделичен и кровав. Я помню Лопес по фильму с Ричардом Гиром про танцы, так что это амплуа было крайне необычным и неожиданным. Красочный антураж скрывает кровавую историю о том, что если хочешь убить монстра, сидящего в человеке, то придется начать со смерти всего хорошего, потому что добро и зло в человеке соединены намертво. Не очень согласна, но в принципе, моя позиция не категорична. В общем, мысли вслух. На вторую часть фильма не тянет, актеры не те. да и сюжет не тот, в общем, это фильм, который не нуждается в сиквеле. А еще, заметила здесь эпизод, который явно подсмотрел Брайен Фуллер. Потому что точно такой же (разрещание лошади) был у него с человеком в однйо из серий "Ганнибала".

@темы: кино

19:05 

"Теплые тела"

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Недавно посмотрела этот фильм. До самого конца повторяла себе как мантру, засунь свои замечания по актерской игре и режиссерской работе куда подальше, Шагнувшая. Это сказка! Это сказка! Знаете, если смотреть его как сказку, то фильм чудесный, правда. Но если попытаться его смотреть, как что-то посерьезнее, то у меня возникает ряд вопросов. Удивительно, что по этому фильму еще Киногрехи не смонтировали. Я думаю, кому-то стоило бы сделать отдельный выпуск по этому фильму. Меня он зацепил после сюжета Hillywood. Каждый раз, когда смотрю какое-нибудь видео от этих девочек, думаю, что так ведь и мы с сестрой могли бы, у меня ведь идеи. Если бы мы были дружнее, ответственее, креативнее, трудолюбивее и не такими задолбанными жизнью. Возвращаясь к "Теплым телам", миленькая сказочка, правда. Актер с грубоватой внешностью, но хороший грим, и он выглядит очень милым недотепой. Это хорошо. Так что, если кто еще не смотрел, можете глянуть, он не напрягает. Там даже мозги, который ест зомби, оранжевые. Кстати, почему-то сейчас вспомнила о грейпфруте, который лежит в овощах. Никогда не любила грейпфруты, а теперь подсела на них. Наверное, старость.

@темы: кино

18:40 

Квентин Тарантино

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сегодня мой второй фильм от Тарантино. Первым был "От заката до рассвета", так и не поняла, почему фильм такой знаменитый, там кроме главной темы, во время которой танцует Сальма Хайек, и смотреть не на что. Одно уже то, что вампиризм там передается как зомбовирус, меня просто вывело из себя. Однако я не сдалась и решила дать Квентину еще один шанс. Так что сегодня я смотрю "Криминальное чтиво". Надо сказать, что фильм среднячок, но явно не будет таким отстойным в моем списке как "От заката до рассвета". Определенно, мне нравится здесь музыка. Музыка отличная. Этим часто спсают низкосортные фильмы. А еще могу сказать, что фильм честен и заявляет свою суть в названии. Криминальнео чтиво - это чтиво низкого сорта, здесь, соответственно о криминале.

@темы: кино

23:53 

Как найти свой предел

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Три дня спать по три часа, работать сверхурочно бесплатно на всех трех работах, получить зверскую порцию г.вна на одной из работ, прибавить к этому больные колени, необходимсть пройти мед проверку на второй работе и само собой страстное желание спать. Кажется мой предел я уже нашла. Сижу вот и думаю, как я до этого докатилась?

@темы: я

00:38 

Маман

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Интересные занятия у мамы. То она с меня расписку требует, то (сегодня) пытается убедить, что кредит взять под жилье это очень хорошо. Я похожа на дуру?

00:02 

И снова

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Мне уже порядком надоело описывать все эти дрязги, так что скажу в общем. В пятницу мама не вернулась домой к отцу, в ответ на его угрозы, сказав, что у нас, а сама была у тетки. Само собой, он пришел искать ее у нас, чем вызвал истерику у сестры, но наши соседи его в квартиру не пустили, а кузина мне сказала. чтобы я передала ему, если придет еще раз, все мужики соберутся и наваляют ему. Мы с сестрой настаивали, чтобы мама нашла съемное жилье и забрала свои вещи от отца с полицией. Но, сегодня она туда вернулась, якобы забрать вещи. Но ни меня ни сестру этим не надурить. Больше всего, меня покорбило в этой истории его поведение, он строил из себя заботливого отца и даже притащил мне все содержимое аптечки (видать, тобы мама все-таки вернулась, что она позже и сделала), а также ее - она сказала, что мы с сестрйо самоустранились, но тоже должны огребать как и она. вот почему она сказала ему что она у нас.
Еще могу сообщить, что всю неделю я ужасно болею, теряю голос и часто просыпаюсь по ночам от холода. Удивительно, днем на термометре за окном плюс сорок, а ночью я мерзну даже если застегиваю мешок, в котором сплю. Прошлой ночью так болело горло, что мне даже снилось будто по нему ползают белые черви. Какая гадость.
Что до сестры, открытых скандалов больше не было, но иногда она меня выводит и я кричу на нее, потом беру себя в руки. Она очень привередлива к еде, если ей что-то не нравится, она голодает, при этом у нее больной желудок и почки, но она фанатка всего жареного и соленого, даже если ее потом тошнит. Она говорит, что сама бы питалась полуфабрикатами с пластиковой посуды, но раз уж живет со мной, желает питаться как в ресторане. Это общий смысл ее слов. Она мечтает жить со мной всегда, и мечтает что кто-нибудь из родителей откинется, чтобы можно было получить квартиру. Я ей сказала, что если нам удасться получить деньги на жилье, то жить вместе - на это она может не рассчитывать. Нет, мои дорогие. Если у меня когда-нибудь будет своя квартира, то там будут только книги и собаки, ну может еще котик какой-нибудь. Никаких мам, сестер и уж тем более папаш. К черту эту компанию.
Сейчас уже за полночь, надо спать, ибо завтра на работу, но еще раз наслаждаюсь временем, когда сестрица спит. Это время бесценно и вместе с тем невероятно ценно для меня, ощущение, что именно в это время отдыхает та часть меня, которая не может отдохнуть во время сна. Никак не могу вернуться к учебе, пока возращаюсь с работы, сестра уже приходит домой на перерыв и ей надо готовить есть и развлекать ее, пока она снова не умотает в школу, а там и на вечернюю работу пора. Но я не теряю надежду. Потому что кроме нее у меня больше ничего нет. Теперь попробую поспать, люблю вас всех, всем удачи и берегите себя. Всё, на что меня хватает в последнее время, это написание фанфиков. По-моему, это единственные мои произведения, где все кончается хорошо и где все друг друга любят. Серьезная проза у меня обычно без хэппиэндов. Я за реализм.

@темы: я

11:16 

Жизнь без чувств, чужие деньги и размышления о книгах

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
"Мне трудно было отделаться от ощущения, что я живу в чужой семье, хотя рядом были родители. Во мне постоянно боролись беспокойство за маму и желание быть от нее подальше".
Минако Гото ("У памяти в плену").

Хорошая фраза, эта цитата выражает все мое ощущение о семье. В сотый раз сталкиваясь с упрямством младшей сестры думаю, что по поводу нее у меня такое же ощущение как и по поводу матери. Беспокойство и желание быть подальше. Деньги, что перечислил ей папаша, сестра позволила ими распоряжаться мне, я купила продуктов, кстати вчера впервые делала купаты, ну и приспособление у меня было для этого, вы бы видели! Так вот, сестра поделилась, что у нее смутное ощущение, вроде и ее деньги и вроде нет. Мне тоже неловко, что приходиться покупать за не свои деньги. Даже кусок в горло не лезет, когда понимаешь, что не сама заработала. Купили сестрице кеды на осень. А оставшися деньги было решено потратить на оплату интернета, об их махинации я уже писала. Я отдала последнюю купюру сестре сейчас, она решила ехать за тетрадями в ашан, но не хотела брать меня с собой, из денег взяла только сорок рублей, что были у нее отложены, я сказала, что она может взять купюру, потому что тетради это важно, а она сказала что не возьмет мои деньги. Мне противно от этого. Зачем обязательно говорить мне гадости? Разве я виновата, что у меня сейчас ничего нет? Она ведь сама меня подначивала на большие траты. Вот теперь и приходится положить зубы на полку. В следующий раз, когда она будет говорить мн е о дорогих покупках, пошлю ее куда подальше. А еще мне очень жаль, что сестра отказывается читать книг со мной, да и вообще читать. У того, кто не читает глухо сердце. Мне кажется, что она отказывается от способности сопереживать, от возможности развивать воображение путем фантазии, когда отказывается от чтения. Книги могут подарить целый мир. А она отказывается от них, предпочитая сериалы. Но сериалы не дают сопереживание и фантазию. Информация поступает в мозг как полуфабрикат, уже разжеванная, остается только проглотить. Грубая и шумная сестра, она запирается и кастрирует любые чувства внутри себя. От этого она кажется мне чужой и бесконечно далекой. И это заставляет меня чувствовать тщетность моих попыток сделать ее живым человеком, будто я бьюсь о каменную стену и создает ощущение, что я живу с чужим человеком. Не хочу больше иметь дело с их деньгами. Ни матери, ни сестры. Пусть катятся куда подальше. Почему-то я не имею права упрекнуть, когда я трачу свои на сестру, но легко могу получить упрек, если потратила на нас что-то из ее. Вчера например сестрица упрекнула меня что я потратила почти все деньги на себя. Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что я ничего не купила конкретно для себя, только еда в дом, какие-то бытовые вещицы вроде пластиковой миски или нового ножа для мясорубки взамен проржавевшего или тюбика зубной пасты. Это называется тратить на себя? А еще сестра постоянно укоряет меня, что я до сих пор не озаботилась отбелить майку, которую она красит под майку Харли Куин, ругала меня за красные подтеки, получившиеся на ней, когда я красила часть футболки красной краской. Чувствую себя как невестка в чужой семье. Стремное чувство. Да, и еще мне кажется, что сестра меня ненавидит. Не знаю за что. Может она тоже чувствует что мы чужие друг другу. Что я не похожа на нее. Когда я чувствую ее ненависть ко мне, то чувствую вину перед ней. Как будто я в чем-то виновата. Хотя наверное никто бы не смог мне ответить в чем же я виновата.

@темы: размышления

12:52 

Hilliwood parody

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Глупо смотрится конечно, но я восторге от задумок, которые осуществляет девчонка с этого видео.

@темы: видео

12:50 

Последние новости с передовой

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Мама решила не переписывать дом на меня, под соусом, что папа может это оспорить. Но это не мешает ему переписать все, что числится на нем на своего отца. Так что она просто опять тормозит и жадничает. Вчера жаловалась мне на то, что она осталась одна, билась себя в грудь что она мать, а мы неблагодарные дочки. Но, по-моему, каждый получает то, что заслуживает в конечном итоге.
Папа перечислил сестрице на карточку пять тысяч. Интересно, какую игру он ведет? Я хотела бы снять эти деньги и оставить на кормежку сестры и ее обувь на осень и зиму. Но боюсь, что если снять их с карточки они очень быстро закончатся. Почему? В следующем абзаце.
Сестрица полдня бегала, что хочет пиццу и суши и потратить на что-нибудь вкусное и вредное не меньше штуки. А если я не соглашусь, то она ничего вообще есть не будет. Когда я сказала, что лучше на штуку купить молока, творога, мяса и рыбы, и овощей, объявила меня скучной. Пришлось уступить. Правда, она объявила, что пойдет за газировкой типа колы, потому что нахрен желудок!
Фейспалмлю отчаянно. Читаю Эссе Андрэ Моруа.

@темы: семья

22:56 

Потеря энергии и конфликт на работе, и Ростелеком

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Усилилось нарушение координации движений, теперь даже днем часто хожу как пьяная, быстро работать не получается, еле ноги волочу. Из нового появились провалы в памяти, на днях битых десять минут вспоминала как застегивать бюстгальтер, спасибо пальцам, помнят, даже если мозг не помнит. Ногти какие-то мягкие, расслаиваются. Каждый раз проснуться как встать из могилы. Нещадно торможу, недавно минуту вспоминала, что надо поздороваться в ответ на приветствие. Три-четыре часа сна, из-за того, что работаю медленнее превратились в абсолютную норму. Мне жутко. Попытаюсь (в который уже раз) отоспаться на выходных, я должна привести себя в норму, чтобы иметь силы бороться дальше. Мать не переписала на меня дом, как сначала хотела, видать, боится, что продам и сбегу, я предложила переписать на сестру, но мать тормозит. Жалуется на болезнь и ждет. Выглядит так будто она хочет умереть, предоставив нам с сестрой самим разгребать проблемы с отцом и имуществом, а учитывая мою сестру, всё падает на меня.
С сестрой тоже не лучше картина. Мать таскает ее к себе, прикрывается ею от отца, дескать, папа не ночует в старом доме, где она сейчас обитает, когда сестра ночует у матери. Сестра же говорит, что плохо себя чувствует у матери. И вот во что это вылилось. Сестра зеркалит материны болезни. Эта эгоистичная вампирша пьет все соки из моей сестрицы. У сестры дальнозоркость развилась, как у матери. Она жалуется на боли в легком. Как мать. И сестрицу заливают месячные как мать, у которой вероятнее всего миома, доподлинно не знаю, к врачу ее не вытащить. Сестру же к себе она вытаскивает под предлогом, что у нее ухудшается самочувствие, которое резко улучшается, когда та приезжает.
Проблема с деньгами. Знаете, когда у меня самой проблема бывала, я так не переживала. Но когда думаешь, чем кормить ребенка завтра, то впадаешь в истерику. Вот и я, когда мне 500 рублей не додали сегодня, начала писать смски менджерше и начальницы, трезвонила. Полдня они не брали трубку и не отвечали на смс. А потом капслоком начальница прислала, что у нее просто не было трешки, так что недостающую пятисотку она положит завтра. Придется повторно платить за инет в Ростелеком,они без уведомления сделали кредитный способ оплаты и не зачли плату за два месяца. А чеки я не сохранила, доказать оплату не могу. Так что деньги наипервейшая важность сейчас. И сон. Самая наипервейшая важность. Уже одиннадцать, а завтра вставать в четыре утра. Что перестанет работать следующим?

@темы: я

18:27 

Стих, в посвящение Мадсу Миккельсену

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Это нелюбовное стихотворение как может показаться сначала. Я больше не умею любить. Но меня очень ободряет, что человек в общем-то уже не молодой может так хорошо выглядеть и сниматься в фильмах. Он поздно начал актерскую карьеру, и меня это, честно говоря, ободряет, когда я слышу, что я уже для всего стара.
Hey, man. Я отжимаюсь утром, глядя на твое фото.
Я уверен, когда-нибудь я стану таким как ты.
Ты не культурист, но я довожу до автопилота
Свое становление, осуществляя мечты.
Я смотрю в зеркало и думаю, как смотрел бы ты.
Я думаю о тебе, когда берусь за гриф гитары.
О если б мог, то каждый день дарил тебе цветы.
И глядя на тебя, наверное, забыл бы я кошмары.
Hey man, доброе утро, я письмо тебе пишу,
Как ты там? Как работа и как семья?
Поверь, все, что я делаю, что совершу.
Всё это только для тебя, лишь для тебя.
Если бы был сын, то носил бы имя твое.
И дай мне бог стать таким же как ты.
Я как улитка все ношу с собой свое.
Но всех дороже о тебе мои мечты.

@темы: стих

20:51 

Как сложно

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Как сложно помыть посуду, ведь на кухне чужие люди. Как сложно убрать опилки у хомячков, ведь они грязные. Как сложно поставить чайник, ведь это чайник. Как сложно жить с тобой, дорогая сестрица.

@темы: семья

17:30 

Люблю поезда и Хэмингуэя

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Так уж сталось, что ездить на поездах я стала достаточно поздно. И все мои поездки были связаны с чем-то очень важным. Поездка в Москву на концерт Гакта. Поезд до Минска. Поезд до встречи с Таку в Москве. Судьбоносные поезда. Теперь когда я работаю на железной дороге и вижу поезда каждый день, это чувство, что поезда связаны с чем-то очень важным, начинает притупляться, но все же, нет-нет, да и оглянешься. Вот поезд поехал. Пытаешься угадать кто и зачем едет на нем. Вот ласточка, говорят, они быстрые. А вот старая рухлядь, как еще не развалился? А это что такое? Я такое прежде не видела, что-то из новых моделей.... Он двухэтажный, что ли? Вспомнила про них сейчас, когда писала эпизод для фанфика. Сегодня я дочитала сборник Хэмингуэя, и он писал, что надо не размениваться на мелочи. Фанфики все же баловство. "О писательстве". Вот так рассказ называется. Сумбурный, но есть интересные мысли. Не знаю, полюбила ли я Хэмингуэя, но определенно интересен. А по поездам я все равно скучаю. Хочется взять билет и уехать куда-то далеко. И не возвращаться.

@темы: мысли

00:31 

ППц логика

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Я все-таки все сестре рассказала. Зря. Она после работы (новая традиция) устроила мне истерику, потому что мама не брала трубку. Не брала не потому что мертва, а потому что при папе не хотела говорить. Сестру оскорбило мое спокойствие (а зачем истерить?), она сказала что я тоже должна переживать чтобы поддержать ее, а раз я не истерю, то я бесчувственная тварь и она покончит с собой потому что она никому не нужна. Да уж, если бы она была не нужна, разве мы вокруг нее с мамой прыгали бы как вокруг елки как сейчас? Она считает что на меня нельзя положиться потому что я однажды не подорвалась сгонять на ксерокс (в получасе от дома), когда она устала и нужно было отксерить срочно (а мне через час надо было идти работать). Может я приобрела дубленую шкуру за годы истерик с их стороны, но я считаю что это только повышат качество жизни. Я могу оказать реальную помощь, для этого не нужно истерить. Как говорил мой любимый ШХ, если спокойствие поможет мне сохранять ясную голову, то я останусь спокойным. Господи, помоги мне дожить до тех времен, когда они куда-нибудь денутся. Сестрица обвиняет нас в том что у нас нет семьи. Семью не выбирают. И суицидом никому жизнь не облегчить. Так нахрена?

@темы: семья

15:29 

Затащить в темноту? Ну уж нет!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Мама рассказывает мне с удивлением, что папа опять взялся за старое и требует с нее под угрозой жизни деньги иимущество. Меня лично удивляет только одно. Что она еще способна удивляться. Она рассказала, что папа после развода (раздела не было) имущество что числилось на нем подарил своему отцу и оформил генеральную доверенность на себя. Со своей стороны мать решила сделать тоже самое с недостроеным домом, только вместо деда взять меня. Однако они с тетушкой начал иобрабатывать меня чтобы я написала им расписку на 5 миллионов рублей. В качестве подстраховки, что я не продам дом и не сбегу вместе с сестрой в Беларусь. Начнем с того, что все это не делается так легко. И начнем с того, что мне от них ничего не надо. Я согласилась, чтобы насолить папаше, но не собираюсь класть свою голову на плаху. Мама отметила, что папа начнет на меня охоту как только прознает. Так что мне думается опять нужно носить нож и почаще оглядываться. Ведь теперь он знает где я живу. Мама то показала. Тетушка отметила что сестра начала материться больше после того как стала жить со мной и вообще отметила что ребенок должен жить с матерью, а я с ней не справляюсь. И что я раз уж пришла к ней в дом (разговор был в теткиной квартире) то должна обращаться с ней с долженствующим уважением. Памятуя, что тетка одно время сдавала нас папаше, я бы на месте матери не стала бы так безоговорочно ей доверять. По факту у нас никто никому не доверяют, но все соединяются во временные коалиции против друг друга. Мне начали рассказывать про дочерний долг, про то, что папа может подать на алименты, чтобы я ему платила, он не инвалид и не пенсионер, какого черта? Если он или она сделают что-то такое, то я оформлю себе инвалидность или еще что-то придумаю, а вообще не хочется мне влезать в эти проблемы опять, в одном они правы, я сейчас также как мать с отцом, только вместо отца сестрица. Сидит на шее. Не хочу в будущем иметь дела ни с кем из них. Налоги за этот дом мать обещала платить сама. Пусть разбираются с этим поскорее, не хочу иметь камни на шее.

@темы: семья

23:36 

Дурное воспитание

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
От отца у сестры стремление бухать и воровать.

09:55 

Без вины виновата

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Утро началось с того, что я проснулась, когда сестра меня задела, переходя через меня, как я писала раньше, после того, как она переехала ко мне, я отдала ей свой диван, а сама стала спать на полу. Мое пробуждение ей не понравилось. А особо ее взбесило, что я радостно стала рассказывать о событиях прошлого вечера и предложила ей посмотреть видео. Мне стало понятно, что она планировала посмотреть сериал или кино на телефоне, наслаждаться отсутствием меня, а тут я проснулась, да еще что-то начала рассказывать. Сестрица взорвалась. Сейчас после скандала она ушла куда-то. Не знаю куда. Я беспокоюсь о ней. Она ничем не интересуется, она не может читать потому что не способна воображать, она говорит, что не хочет заниматься вместе чем-то, что надо изучать, вроде бы она не против поиграть вместе в прятки или догонялки во дворе. Но это всё. У нее нет хобби, и она не хочет их заводить, она убеждена, что ее никто не любит и считает себя не обязанной кого-то любить. Она легко говорит о самоубийстве если ей придется договариваться с кем-то. Она хочет чтобы ее не трогали, но при этом обвиняет меня в том, что я ничем с ней не занимаюсь и у нас нет общих интересов.
Кузина вчера сказала, чтобы я дала сестре больше свободы, дескать, она перебесится. Но посмотрите, разве сделала я что-то достойное скандала с утра? Ей просто было не интересно. При этом она сказала, что скрипка ей тоже неинтересна, но она сея заставляет ей заниматься. Ей вообще ничего не интересно, ей скучно жить. Я волнуюсь за нее. Возможно, это подростковый период, а может еще что-то. Но мне хочется плакать. Я не знаю, что мне делать, как помочь сестре стать человеком. Эти скандалы превращают мою жизнь в ад. Я ушла из дома ради того, чтобы сбежать из ада. А теперь ад меня догнал. Не хочу я этого для себя. Иногда у меня такое ощущение, что сестра стремится к смерти. И от этого мне становится еще более жутко.
Вчера я читала ее переписку с ее девчонкой. Знаю, нехорошо это. Но мне хотелось узнать насколько далеко они зашли. Пока пишут друг другу о том как воображали поцелуи, вполне еще целомудренные разговорчики, но не знаю куда они зайти могут. Я хочу помочь сестре стать полноценным нормальным человеком, я пытаюсь стать для нее поддержкой, которой мне так не хватало, когда я только ушла, советчиком и помощью. Но чтобы я ни делала, становится только хуже. Мне тошно от этого.

@темы: семья

00:39 

Пародия на Мишу Горшенева!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.



Наконец-то немного позитива! Это было круто, хотя я опять так перепугалась, что кузина напоила меня пивом, чтобы я не так нервничала. С полбутылки меня так разнесло, что я едва поднялась по ступеням на сцену. Я недовольна, можно было сделать лучше. Но по крайней мере я была бодрее и публика была в восторге, когда я спустилась, какой-то парень меня на радостях обнял, а другой "дал пять". По-моему никого так не провожали. Было здорово! Меня сопровождали как вегда Енотик и Готишная, а также моя Кузина. Она же делала грим. Вышло настолько классно, что одна девица даже спросила, мужчина я или женщина.

@темы: позитив

10:12 

Прошлая ночь

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Мой отказ бежать в прошлый раз печатать ей ноты, она расценила как предательство и отказ в помощи и поддержке когда они были необходимы. Она высказала это в скандале прошлой ночи. Прошлая ночь канун ее экзамена по скрипке, и оттого все мы были еще более взвинчены чем обычно. А дело было так. Я тщетно пыталась уложить ее спать, в сеть вышла ее любимая девчонка, и сестрица не отлипала от контакта, повторяя мне "сейчас", "ну еще пять минуточек". Вышло минут на двадцать моих уговоров лечь. Я сказала, что незачем так втрескиваться в эту девицу, что ну ее туда подальше, и что я ей не доверяю, а еще что я напишу ей и запрещу писать сестре, если она будет мешать спать. Тут сестрица взорвалась, да не смей лезть в мою личную жизнь, да ты психопатка, да я боюсь что ты ее убьешь-изобьешь, неадекватная. А еще она тщетно убегала от называния вещей своими именами. Так я сказала ей что ее поведение говорит о том что она девчонку ставит выше меня (она сказала что мы вв ее списке наравне), а также что она меня презирает. Сестрица заявила что она меня не презирает, но она знает что она лучше меня, знает о людях больше и лучше разбирается в жизни, а я работаю на социальном дне и у меня нет будущего и я ни на что не способна. Я сказала, что в ответ на свою заботу мне нужен отклик, я имела ввиду уважение, но она сказала, что я получила это в виде ее помощи в уборке вчера, когда было мое дежурство по квартире. Я сказала, извините, ты тут тоже живешь, это нечестно сваливать уборку только на меня. А она мне - а я нечестный человек. Она опять твердила мне что съедет, что уйдет на улицу и так далее, сказала, что она много где работала и сможет обеспечить себя сама и что она оплатила поход в кино (на деньги от мамы, в кино, куда сама хотела пойти). Я вижу эгоцентричного подростка, переоценивающего свои силы, наглую, эгоистку, ленивую и бессердечную. Она видит себя самостоятельным взрослым успешным человеком, хотя все ее так сказать достижения это результаты пинков со стороны людей. Она сказала что станет лучше ко мне относиться если я перестану быть агрессивной психопаткой и взрываться, перестану дурно говорить о маме, папе и ее девчонке, перестану быть нетерпеливой и излишне опекать ее. Она боится называть вещи своими именами и называет характеристики, но отрицает что черное это черное и белое это белое. Я в недоумении, может я где-то что-то не понимаю. Но как насчет того, что я будучи на социальном дне содержу за свой счет эту примадонну? Где-то тут что-то не так. Она специально преуменьшает значение и последствия того, что со мной было в детстве, считая что я не могу измениться только за счет собственного нежелания. Учись жить по социальным нормам. Как я могу этому научиться если специально отгородилась от людей, ведь они всегда предавали меня. Я не хочу бояться мнения людей, ведь оно всегда нелестное, так надо ли тратить на него нервы? Сестра также сказала, что никогда не сможет дать мне отклика за мою заботу. Я знаю. Но я надеялась хотя бы заслужить уважение. Какой счастливой я себя чувствовала когда обсуждала сестру с людьми с работы так, будто она моя дочь. Иногда мне действительно начинало казаться, что я ее мама. И тогда мне становилось не так одиноко. Но прошлой ночью я опять врезалась в те же грабли. Нет у меня семьи и никому я не нужна, и когда я буду не в состоянии работать, меня уволят также, как увольняют старушек, которые проработали по пятнадцать- двадцать-тридцать лет на одной работе, но перестали справляться. И когда я плакала в душе, а потом вышла, сестра сказала мне - у тебя нет причин плакать. Холодно и равнодушно. А потом она сказала что я грубиянка, когда я сказала, что это мое личное дело плачу я или нет. В общем, почти не спала этой ночью, встала бледная как труп. В последние дни меня опять пошатывает, особенно к вечеру, нетвердо держусь на ногах. Обидно и страшно. Самая лучшая пора жизни, когда ты молод и более или менее здоров и активен, подходит к концу, а впереди у меня муть непонятная и ощущение от грядущей жизни совсем безрадостное. Она говорит что не полезет в новые области, а предпочитает то что уже знает, я же говорю о том что нужно учить новое. И при этом всем я псих и неадекват. Обидно...

@темы: семья

Изучение человековедения

главная