Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

Вспылила

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Пришла с работы и наорала на сестру за то что она покрасила часть волос зелеными мелками. Она кричит что будет делать с волосами что захочет и это ее жизнь, она психанула и уехала к родителям на ночь. Ее жизнь, а где моя? Она отчитывает меня как девочку за желание сделать тату, покрасить волосы, ругала за проколотые уши, требовала прекратить общение с Таку и сменить работу. Она постоянно меня критикует. Где тут личная жизнь? Я ушла из дома что бы она у меня была. Но теперь ей сестра. Которая хочет свою жизнь, при этом игнорируя мою. Сказала мне что я эгоистка, психую также как папа (не также, я не бью), и что она якобы меня предупреждала что будет красить. Честно говоря, первый раз слышу об этом. У меня проблемы со слухом начались, на работе переспрашиваю постоянно. Может это наследственное, а может еще от чего. Плакать хочется от бессилия. Я потратила на сестру все сбережения, балую ее, потакаю капризам как могу, но в результате не в силах дать ей того что ей надо. Ненавижу все на свете. Не хотела выпускать сестру пока н епомиримся, так она схватила меня за горло, пыталась придушить. Мать такая счастливая ее забирала, ты говорит в таком же положении как и я была. Я говорю нет идеальных сестер, а мать мне не бывает идеальынх родителей. Одно дело, когда я ору за зеленые волосы (хрен с ним с цветом, но это пастель! Она же посушит ее и без того тонкие волосы, вот что меня бесит!), но приравнивать меня к отцу, педофилу извращенцу и адисту (мама сказала "не клей ему ярлыки!", что блин?!). Я устала, в самом деле, до смерти устала пытаться соответствовать, я все равно никогда не могу добиться успеха. Я это я, как сказала ЛВ "выше головы не прыгнешь". Сестра уже не помнит, как ругала меня за красные волосы, но мне-то было уже двадцать шесть! И я помню. Сестра прислала смску, что завтра вернется и мы спокойно погвоорим. Мне хочется сказать, чтобы выметалась. Потому что меня уже достали эти капризы по поводу буду мыть посуду или нет, буду есть то или другое, меня достало выбрасывать то что она не доела, достало покупать фастфуд, чтобы ее порадовать, достал вечно неубранный диван. Я потратила на нее все мои сбережения. Фиг с ними с деньгами, но неужели я не заслуживаю ХОТЬ НЕМНОГО ПОНИМАНИЯ! Она сказала, что одной ей будет лучше. Не будет, у нее жуткие комплексы, и она не умеет и не хочет учиться банальным вещам. Сейчас полночь. Я надеялась прийти с работы и лечь спать пораньше. Но сейчас сна ни в одном глазу, адреналин в крови, аж сердцу плохо. Я эгоистка? Потому что думаю о себе. А что поделать, если никто в этой гребанной семье кроме меня не волнуется о моем благополучии! Устала от них, надоели. Мне уже двадцать семь, я никто, у меня никого нет, никого близкого, с кем можно было говорить обо всем на свете. Я надеялась что сестра станет таким человеком. Но нет. Постоянно, об этом не говори, то скучно. Иногда чувствую себя телевизором, переключают каналы и затыкают когда надо. Надоело! Хочу построить вокруг себя высокую каменную крепость, чтобы никто не мог проникнуть, никого не пускать в свое сердце. Не хочу ни о ком волноваться, переживать, ждать одобрения. Буду жить как могу, как умею, как получается. Но никто не сможет поставить мне оценки, оскорбить или унизить. Потому что меня за этой стеной больше никто не увидит. Не хочу иметь с ними ничего общего, просто на стенку лезть хочется, когда узнаю наследственные болезни, которых родители мне передали целый букет. Если сестра считает что ей без меня и без всех будет лучше, что ж, может она права. Да только и мне без этой братии НАМНОГО лучше!

@темы: семья

14:34 

Стих

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вернуть все на круги своя?
Ах полно, все окончено, finita.
Не трожь меня, не прикасай меня,
Осколком хрусталя от чашки я отбита.
Я здесь, здесь мое место,
Не прыгнуть головы повыше.
Была твоя, была невеста.
Но ты такого больше не услышишь.
И я, тот ангел скурпулезный,
Что верил в демонов и в души, что чисты.
Ты не услышишь этот голос слезный.
Я вырвал его будто грешные цветы.
Похоронил под проливным дождем осенним.
Мой глаз настороже как старый пес.
Я был собой, я был последним.
Я чах, купаясь в чаше слез.
Я вымерз как последняя пороша.
Не выдержал ни славы, ни порока.
Ты знаешь мне бывало тоже,
Так без причин до боли одиноко.
Теперь я андрогинный демон иль ангел, может...
Я без причин, я это просто я, и точка.
И эта ночь в последний раз поможет.
Я старая собака, одиночка.
Отдам долги, другим наделав,
Я расплавляюсь в странный сплав.
Я ухожу во мрак, так ничего не сделав,
Билеты на аншлаги расхватав.

@темы: стих

23:07 

Просто оставлю здесь

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.

@темы: картинки

10:56 

То чувство, когда на тебя вешают всех собак

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Позвонил бригадир и сообщил, что я должна буду работать за сменщицу, которая в больнице и "за того парня", какую-то уборщицу, которая берет ПОЛНЫЙ отпуск. И без доплат. И с химией за свой счет. А иначе начальство грозит заставить работать полный рабочий день. За шесть тысяч плюс две тысячи премии? Вы серьезно? Я открытым текстом сообщила бригадиру, что начальство подохренело. Завтра на работе придется разговаривать по этому поводу. Сестрица сразу же вынесла мне мозг, что я должна уволиться потому что по городу "полно объявлений с зарплатой сорок тысяч". Шта-а?! Это летом-то когда вообще нет работы? А сорок тысяч даже уборщицам в кремле не платят, это уж точно. Не понимаю, почему ты не можешь уволиться, вопит сестрица. Так тебя же, сволочь, кормить за какой ляд? Лекарства тоже денег стоят... В общем, ну их на фиг, я расстроен. Вчера начала новый рассказ. Не могу дописывать "Коибито", слишком грустный он, попробую что-то новое. И еще закрываю счет в банке, хранить там все равно больше нечего. Можно я впаду в депрессию? А том мне кажется что я слегка расстроена. Песня для настроения, сестра кинула мне ее до звонка бригадира.

@настроение: плоское как лежащая кошка

@темы: работа

20:50 

Головокружение

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Странная вещь со мной твориться. не знаю даже, начала новое успокоительное, одновременно с этим, так уж совпало стала спать больше трех часов, пять-шесть сейчас получается. Началась бессонница. Думала из-за лекарства, но уже два дня не пью, а бессонница не проходит. Проснусь посреди ночи и пялюсь в потолок. Сегодня даже вставала два раза разнимала дерущихся хомяков. Голова кружится то и дело, хотя раньше кружилась только с недосыпа, а сегодня как проснулась, сидела минут пятнадцать на спальном мешке и взирала на пол перед собой. Он был весь в каких-то розовых узорах, они ползли по полу и ступеньке. У меня такие глюки были в детстве, но ночью, а теперь-то что? Днем хожу как пришибленная, а встаю с какой-то нездоровой бодростью, как будто хряпнула пять кружек крепкого кофе. Один плюс, на работе теперь быстрее справляюсь, вместо шести часов за четыре. Но последние два часа провожу обычно в какой-то болезненной истоме, какая бывает обычно, когда в постели потягиваешься. Зевота челюсть раздирает и стараюь работать быстрее, чтобы поскорее добраться до постели. Но два-три часа ночи и все начинается опять. Проснуться - пялиться в потолок - уснуть под утро. И день отбегать с бодростью робота, отключаясь в самых неподходящих местах. Всё бы ничего, но галлюцинации утром меня испугали. Хотя первое время до меня даже не дошло что я вижу. Просто сидела и отстранено наблюдала.

@темы: здоровье

14:30 

Маленькие да удаленькие

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня в девчачьей клетке хомяков нашла трупик. Похоже было на криминалистическую экспертизу, когда я пыталась установить причину смерти. Скорее всего ночью, потому что она еще не окоченела ее соседками по клетке в количестве трех хомячих было совершено нападение в результате которого были нанесены раны в области правого глаза, оказавшиеся фатальными. Честно говоря, теперь посматриваю на них с боязнью. Они дерутся меньше чем мальчишки, их я тоже разнимала, они тогда мне руки в кровь изодрали, но их пятеро в такой же клетке и все живые, один правда без клока шерсти. А одну девочку мы сегодня похоронили.

@темы: хомяки

16:31 

Артроз

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Артроз 1 степени. Неприятненько... К тому же, буду возвращаться на успокоительные препараты, сестрица меня доводит. Сказала сегодня ей. Не стой на солнце, зайди в магазин, пока я кефир куплю, постой в прохладе, голову напекло. Она заскандалила, что не обязана мне подчиняться и будет делать так как хочет. Та ну на фиг... Сижу без денег, так что лекарства и себе и сестре (невролог выписала сегодня) попросила купить маму. Без зубоскальства конечно не обошлось, но что поделать, содержание сестрицы обходиться дорогвато, да и на книги я в этом месяце ужасно потратилась. Артроз меня пугает. Я ведь на ногах работаю. А что дальше? Жутко...

@темы: здоровье

16:17 

В этом весь Таку

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
О, в этом весь Таку. Не получить желаемого и кинуться в обвинения. Бесит, честно говоря.
Taku Murao
How i can show u I'm serious? In fact I'm tired to be alone. I want to go to see u but i can't get any visa of russiwithout your cooperation. 3-4 years are too long for me. We have already got old enough. If u have someone special, u can tell me so.
Сегодня
Jenny Kov
4:50
Jenny Kov

3-4 years too long time? How it can be too long for feelings? Before you said that you do not plan married before 40 years. I want to be sure that you will not find somebody young tomorrow and will not leave me alone again. Also I want to be sure that you will be with me because of me and not because of my money or sex. I am 27 and I looking young, I care about health and skin so I do not think that I will become very old looking 3-4 years later. You so changeable, show me that your feelings will not change few years later. I do not want to cry again.
Taku Murao
5:38
Taku Murao

As u know, to keep feeling 4 years without meeting isn't easy for anyone else and it looks even waste of time. Why don't u think share time with me if u still like me? I doubt u didn't have any intent to see me from the beginning. U said u want to meet me and come to Japan repeatedly. But u didn't. U said u want to come to France. But u didn't. Moreover, now u say u won't see me for 3-4 years. Something happen to you this 2 months? If not, you didn't have any intention to meet me from the beginning, in fact? U just have pretended to prepare for trip and made plan to be seen interrupted as if it's cause of visa problem? You might have changed and become stronger, but instead of self confidence, u may lost your honesty or modesty. Surely, I made mistakes and I made u cried but.. you really have only bad memory? Pls remember the time we shared. As I didn't know how u spend this 2 years, u also didn't know how I spend and grown in this years.
Taku Murao
5:42
Taku Murao

If u really have someone who u want to marry, it's another problem. I wish u will be happy with him.

🌹

I forgot telling that I love your natural blond hairs. Any color wigs aren't suit for u! XD
Taku Murao
5:49
Taku Murao
Taku Murao
5:49
Taku Murao

🌹
Сегодня
Jenny Kov
16:06
Jenny Kov

Taku, I did not lost the honesty and modesty. I spent the last three years, refused to all applicants for my hand and heart. I really wanted to come in Paris, I sent to you paper with refusing from Embassy, no? And you forgot? My sister left home. I have to leave her alone? I am thankful to you that you made me go from parents home in the past. And I try to support my sister, she is still child and to live without parents is hard for her.
Jenny Kov
16:07
Jenny Kov

How we can spend these years together? You live in Japan and me in Russia. Somebody from us must go to live in another country.
Taku Murao
16:10
Taku Murao

So can u make invitation for me again?
Jenny Kov
16:15
Jenny Kov

For it not enough money on bank cash now. It will be short meeting, it will be enough for you?

05:01 

Он

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Он настаивает на скорейшей встрече, дескать, невмоготу ждать 3-4 года, что, браток, не дает тебе там во Франции никто? Ну и здесь не вариант... Я сказала ему, что не уверена что он не найдет завтра помоложе, что должна быть уверена что он со мной не из-за моих денег, так что, говорю, жди, зараза. Он кричит что мы уже достаточно старые. Мы блин не старые даже по русским меркам, а уж по японским тем более. Не надо делать из меня дуру.

@темы: Таку

23:09 

Невеста дождалась!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Таку поспрашивал меня о моем бизнес-плане на ближайшую пятилетку, о работе и заработках, я расписала ему, что у меня все офигенно, хорошо зарабатываю, увлекаюсь тем то и тем то, а потом он начал меня допрашивать есть ли у меня к нему чувства, и не обижена ли я что он не отвечает подарками на мои подарки. Нет, говорю, не обижаюсь, я самодостаточна. Есть ли чувства? Я тебе шлю три раза в год подарки, как ты думаешь? Он потребовал чтобы я как можно скорее приехала в Японию и встретилась с ним, что он непрочь начать отношения с нуля. И что он ничего не добился что хотел, что в депрессии и ему скучно жить. Я сказала, что сейчас занята сестрой и ближайшие три-четыре года не приеду, да и говорю, для чего приезжать. Он - провести время вместе (как раз написал после, чтобы приезжала немедленно). А я говорю, что он непостоянный как море, хочет отношений, пусть пройдет три-четыре года, посмотрим, как он будет хотеть отношений. А сама думаю, грош цена таким отношениям, когда его чувства (у него даже язык не повернулся сказать о любви) зависят от моего материального обеспечения. В целом он отметил что я изменилась в позитивную сторону и стала сильнее. Приятно слышать. А напоследок он сказал, могу ли я интерпретировать твой ответ, как то что ты занята (я сказала что иду в душ), и у тебя остались ко мне чувства. Я говорю, ну, ок. Дескать, интерпретируй на здоровье. Я не хочу, чтобы он испортил другой девушке жизнь. Но только и себе не дам. Я стала сильнее. И мне плевать на то, что он там чувствует. Я хочу держать его на поводке, чтобы не подпускать ближе и не отпускать далеко. Хочу быть его наказанием за гордыню и жестокость. Не хочу, чтобы испортив мне жизнь, сам он получил бы счастье за чьей-либо счет. Пусть будет один. Как и я сейчас.

@темы: Таку

09:40 

Вторая попытка вокального конкурса

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Готишная только что прислала мне фотки. Я выгляжу ужасно. Парик будто вообще на компе добавлен, так неественно смотрится. А две другие девочки, это Енотик (блондинка) и Готишная (шатенка), вот они-то как раз получились хорошо. Само выступление я сюда кину в том виде, в каком я нашла его на инстаграме директора, он сказал, что снял его и послал Михаэлю Драу (наверное чтобы тот поржал с моего кавера). На моем канале есть полная версия (там почти ничего не слышно) и видео с первого конкурса. В общем, если получится, надо брать репетитора по вокалу.


@темы: конкурс

09:01 

Всё написано до нас

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Ну прямо тоска берет. К тому времени, когда я наконец смогу выпустить мою книгу, все, что было в ней уникальным, превратится в ширпотреб. Демоны? О, на тебе "Сверхъественное". Японский фольклор? Не желаешь ли подавиться "Волчонком"? Все написано до нас. Казалось бы, если ничего не можешь сделать, просто пиши себе и не парься, и для тебя найдется читатель. Но как же хочется быть уникальным, чтобы тебя заметили. Всегда у меня это было. Еще в младших классах, хотелось найти такой материал на доклады, создать такое, чтобы все сказали, ох ты, а мы и не думали, что ты так можешь... Тоска...

@темы: жалобы писателя

08:51 

Скупка книг или мания?

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
В последнее время ловлю себя на том, что все деньги спускаю на закупку книг в интернете. Просто маньяк какой-то. Переболела я в свое время скупкой шмоток на распродажах в секонд-хенде, скупкой растений, теперь пришел черед книг, но это самое дорогое из этих маньячеств. Потом прихожу получать книги и кусаю локти. Черт, что ты делаешь? Остановись... Ну еще одну, ну вот эту, а, посмотри какая редкость, наверняка интересная...
С одной стороны, я понимаю, что жизнь стала донельзя пресной и скучной: работы, готовка, капризы сестры, спальный мешок, врачи, наверное, новые книги привносят что-то новое в мою жизнь, но я понимаю, что я должна остановиться. Это же ненормально, остановиться на какой-то цифре, которую я могу потратить в месяц. Хотя бы так, да? Просто появляются какие-то редкие книги, а потом их кто-то покупает, еслия не успела, наверное, в этом заключается главная причина паники - быстрей и больше. Но покупаю я их быстрее чем читаю. Короче, надо остановиться.
Да, кстати, меня, похоже, официально зачислят в местное отделение ЛГБТ. Оно будет состоять из руководителя, его помощника и меня. Что-то совсем уныло.

@темы: мания

00:41 

Здоровье в песок и вокальный конкурс

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
В почках песок, в желчном предзнаменования камней. Мой кулек ежедневных лекарств раздулся еще на три позиции. Врач сказала, то желчный мне отрежут на фиг, если ситуация не нормализуется. Вот результат питания а ля я мусоропровод. Теперь ничего нельзя. А еще головокружения от сна по три - четыре часа в сутки. В воскресенье у меня конкурс, голос еще хуже чем вначале репетиций, думаю, от того, что сестра начинает ныть что песня ее достала, и репетировать у меня уже не получается. И самое страшное, получила рентген, похоже у меня стерто что-то в коленях, терапевт говорила что по анализам я здорова и надо сходить к психиатру раз у меня боли. Надо для начала сходить на рентген, ленивая сволочь... Мать, услышав мои диагнозы, привезла денег, сказала, что папа думает что мои суставы рушатся от его хламидий, которыми он заболел много лет назад и заразил маму. Не знаю, передаются ли они бытовым путем, но анализ дорогой, так что деньги я взяла. Противно, правда, теперь понимаю, почему сестра отказывается от денег. Ощущение что они грязные. Не думаю что дело в хламидиях, просто я живу на износ. Хоть бы конкурс прошел нормально. Ужасно волнуюсь. Накануне него я опять пойду на пикник с ЛГБТ, было очень приятно когда на днях их организатор хотел отправить меня на тур.слет, но работа есть работа. А еще он все-таки настоял, чтобы я подала официальную анкету на зачисление в их ряды. Членский взнос невысокий, а народу в местной ячейке мало, так что согласилась. Правда стремно было, когда сочинский гей сказал, что я очень большая редкость и стал расспрашивать меня про асексуалов. Но рядом с этими людьми чувствуешь себя не просто машиной для зарабатывания денег, кто-то общается с тобой, ты еще кому-то интересна. Ну надо же.

@темы: я

08:03 

Гадкое ощущение

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
То самое гадкое ощущение, когда твои планы в сотый раз летят в тартар. У сестрицы еще больше осложнились отношения с матерью, и она избегает с ней общаться. Вчера они дошли до колледжа наконец-то, чтобы опдать документы. И знаете что? У колледжа нет общежития. Сестра говорила мне, что какие-то ее знакомые живут в общаге при колледже, так что это не может быть просто ошибкой. Эта зараза должна была знать, что нет никакой общаги. Теперь она говорит, что ее наверное закрыли. Я застряла в своем развитиии еще на четыре года. Потом мне будет тридцать один и что дальше? А еще мне урезали зарплату на две тысячи, что по сто рублей собирали из юристов, кто-то нажаловался новому директору, что это тяжело платить и то это незаконно, и выплату отменили. Я чувствую отчаяние.

@темы: я

23:31 

Алиса в зазеркалье

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Море перенеслось на следующую неделю, так что пошли в вино на "Алиса в зазеркалье", первый раз смотрела фильм в 3D, впечатляет, но мне напоминает старые голографические открытки, эффекта присутствия не ощутила. Не так меня впечатлил фильм, как то, что сестра так растрогалась что плакала потом. Ей было жалко Красную королеву. Действительно, стремно как-то...
Сестра хотела бы забрать мать, забавно, она видит ее как жертву отцовского произвола. А я вижу в ней человека, который сознательно отказался от возможности быть свободным. Впрочем, когда мне было 14 лет, я тоже жалела маму, надеюсь, что сестра это перерастет.

@темы: кино, семья

05:09 

Нравственная эволюция хомячков, сестер и уличных собак, а также суставы

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера сестра насмотрелась на пиццу у соседа, и ныла, чтобы я сгоняла за пиццей, я сказала, что завтра рано на работу, и я хочу поспать пораньше. Да и вообще, я откладывала деньги, чтобы записаться в тренажерный зал, потому что дома заниматься у меня уже не выходит. Но я сюрпризом заказала пиццу на дом, подумала, что сестре будет приятно, да и останется ем кормить ее сегодня, когда между утренней и вечерней работой я буду мыть окна у жены профессора, она опять меня позвала, считаю это большой ответственностью после разногласий с профессором. Сестра вроде и порадовалась, но я получила массу радостного... мата. Неприятно, ладно, но потом заговорили о педофилах и детях жертв педофилов, сестра убеждена, что женщина может рожать сама без всякого участия мужчины в качестве биоматериала, просто так, по желанию. И что для психики жертв педофилов такое насилие на самом деле не имеет никакого удара. Причем, я получила такую ненависть к себе, когда я сказала, что не рожаю не потому что не хочу детей, а потому что я одна. Ну с биологией не поспоришь, не умеют женщины рожать сами по себе, не знаю где она это нашла, это аномалия должна быть какая-то, не иначе. Посуду помыть, она может только если я пригрожу поколотить ее, когда я сказала что эти деньги на другое откладывала, она мне сказала радостно "содержать меня - дорогое удовольствие". Сомнительное удовольствие, весьма. Она напоминает мне хомяков, которых она на меня скинула. Также кусает подающую руку. И почему я куда счастливее в компании дворовых собак, которые любят меня просто за то, что глажу по животу и в компании моих балконных цветов, что радуют меня больше сестры. У меня усилились боли в суставах, я в ужасе от будущих перспектив. Если мне станет хуже, то я не смогу ходить и работать. Тогда мне останется лишь умереть с голоду. Но это сестру не волнует, о ней позаботится мама, а что будет со мной для нее неважно. Теперь она требует море. А я каждое утро пью все больше таблеток. И мне совсем не хочется тратиться на нее. От этих разговоров о педофилах и прочем, у меня всю ночь были кошмары. В одном я доказывала людям, что папа педофил, а он смеялся надо мной и говорил что я все в кино увидела. Я проснулась от собственного крика. А во втором я была совсем одна в незнакомом месте, ночью, шел дождь, и все прохожие игнорили мои просьбы о помощи. Все эти кошмары имеют слишком очевидные корни. Все, я побежала, а то опоздала на работу уже.

@темы: я и мир

21:19 

Самокопания

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Думаю, что мои сомнения в собственных действиях, а также легкость давления других на меня, во многом, определено тем, что мне с детства твердили что я странная. То, что я считала благом, считали плохим деяниям, хотя и признавали что все не так плохо, когда я объясняла мотивы действий. Но чаще всего мои мотивы объяснить не удавалось. И люди толковали мои рассуждения со своей колокольни, не понимая вкладываемого мной значения. В результате я не доверяю самой себе.
Что до самообразования, то при сестре я бессильна. Она не дает мне покоя, все время требует внимания, использует меня и лжет. Как сегодня, когда она просила купить ей штаны в секонд хенде, дескать нет ничего, а когда мы туда пришли наотрез отказалась мерять, казала что пришла из-за поиска жилетки, которую она видела в сериале. Итог, опять измотанные нервы. Я стараюсь не спорить и избегать конфликтов. Меня убивают эти скандалы. В будущем предпочла бы держаться от нее подальше.

@темы: я

08:34 

Как перестать сожалеть и об итальянском языке

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Одна из моих постоянных проблем это сожаление. Даже если в момент решения я была уверена в своем желании, то потом либо другие люди меня переубеждают, либо я сама начинаю сомневаться. Вот вчера мы были на книжном рынке, ну, знаете один из тех, где можно купить старые издания. Вот, мы искали одну из частей Ганнибала, которой у меня еще нет. Сестра хотела остаться дома за ноутбуком, но я вытащила ее поехать со мной. Ганнибала мы не нашли, зато обнаружили Психологию Немова, которую я хотела и очень дешевую книгу об Эрмитаже. Сестра себе ежедневник 1981 года нашла, с иллюстрациями-картинами. Вот, а потом мы наткнулись на альбом с картинами Рафаэля. Я не фанатка Рафаэля, он хорош, но меня не цепляет, Рембрандта люблю больше, был бы он, купила не раздумывая, тем более, что отдавали за три сотни. Но я подумала о том, что из-за отпуска маловато денег, о том, что мы много потратились и надо идти в банк и снимать деньги, чтобы оплатить книгу, что уже пришла на пункт самовыдачи. Хотя я долго сомневалась. А приехали домой, сестра сказала, что я зря не купила. И вот, с семи утра мечусь и думаю, твою ж мать... Почему не купила. Хотя когда пытаюсь ответить себе, хочу ли я эту книгу, однозначного ответа "да" у меня нет. Сколько уже раз я так наинала сожалеть о чем-то, потом действовала импульсивно, и все становилось хуже. Утро начинается с вопроса "как перестать сожалеть".
Итальянский язык это один из пунктов, который появился у нас с сестрой после просмотра сериала Ганнибал. Итальянская кухня, рисование карандашом и психология (лично мои пункты), мужские костюмы, ну и что-то там было еще. С одной стороны я думаю, что хоть мне по сути итальянский ни к чему, но возможно это помогло бы мне отвлечься от мыслей о Таку и хоть чем-то занять энтропические мозги, но тут же, а хочу ли я отвлекаться от него. Сомнения. Это меня с ума сводит. Тишина, сестра дрыхнет, я лежу в мешке на полу, слушаю голоса птиц в открытое окно. Идиллия. И только в голове жуткий шум сомнений, как будто по нервам бьют железным прутом. Как я завидую тому же Ганнибалу, уверенность в принятии собственных решений это очень важно, это дарит покой и позволяет не зависеть от мнения других людей. У меня такой уверенности нет.

@темы: я

22:21 

Дурацкий вопрос

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Как проверить моется ли сестра? Мыло сухое, она кричит, что моется без него. Полотенце она не берет, я вечно всучиваю ей. Волосы не закалывает, но остается с сухими. От одежды пахнет хоть святых выноси. Как вообще приучить ее следить за собой? Купать ее своими руками как в детстве?

@темы: сестра

Изучение человековедения

главная