Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:16 

Жизнь без чувств, чужие деньги и размышления о книгах

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
"Мне трудно было отделаться от ощущения, что я живу в чужой семье, хотя рядом были родители. Во мне постоянно боролись беспокойство за маму и желание быть от нее подальше".
Минако Гото ("У памяти в плену").

Хорошая фраза, эта цитата выражает все мое ощущение о семье. В сотый раз сталкиваясь с упрямством младшей сестры думаю, что по поводу нее у меня такое же ощущение как и по поводу матери. Беспокойство и желание быть подальше. Деньги, что перечислил ей папаша, сестра позволила ими распоряжаться мне, я купила продуктов, кстати вчера впервые делала купаты, ну и приспособление у меня было для этого, вы бы видели! Так вот, сестра поделилась, что у нее смутное ощущение, вроде и ее деньги и вроде нет. Мне тоже неловко, что приходиться покупать за не свои деньги. Даже кусок в горло не лезет, когда понимаешь, что не сама заработала. Купили сестрице кеды на осень. А оставшися деньги было решено потратить на оплату интернета, об их махинации я уже писала. Я отдала последнюю купюру сестре сейчас, она решила ехать за тетрадями в ашан, но не хотела брать меня с собой, из денег взяла только сорок рублей, что были у нее отложены, я сказала, что она может взять купюру, потому что тетради это важно, а она сказала что не возьмет мои деньги. Мне противно от этого. Зачем обязательно говорить мне гадости? Разве я виновата, что у меня сейчас ничего нет? Она ведь сама меня подначивала на большие траты. Вот теперь и приходится положить зубы на полку. В следующий раз, когда она будет говорить мн е о дорогих покупках, пошлю ее куда подальше. А еще мне очень жаль, что сестра отказывается читать книг со мной, да и вообще читать. У того, кто не читает глухо сердце. Мне кажется, что она отказывается от способности сопереживать, от возможности развивать воображение путем фантазии, когда отказывается от чтения. Книги могут подарить целый мир. А она отказывается от них, предпочитая сериалы. Но сериалы не дают сопереживание и фантазию. Информация поступает в мозг как полуфабрикат, уже разжеванная, остается только проглотить. Грубая и шумная сестра, она запирается и кастрирует любые чувства внутри себя. От этого она кажется мне чужой и бесконечно далекой. И это заставляет меня чувствовать тщетность моих попыток сделать ее живым человеком, будто я бьюсь о каменную стену и создает ощущение, что я живу с чужим человеком. Не хочу больше иметь дело с их деньгами. Ни матери, ни сестры. Пусть катятся куда подальше. Почему-то я не имею права упрекнуть, когда я трачу свои на сестру, но легко могу получить упрек, если потратила на нас что-то из ее. Вчера например сестрица упрекнула меня что я потратила почти все деньги на себя. Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что я ничего не купила конкретно для себя, только еда в дом, какие-то бытовые вещицы вроде пластиковой миски или нового ножа для мясорубки взамен проржавевшего или тюбика зубной пасты. Это называется тратить на себя? А еще сестра постоянно укоряет меня, что я до сих пор не озаботилась отбелить майку, которую она красит под майку Харли Куин, ругала меня за красные подтеки, получившиеся на ней, когда я красила часть футболки красной краской. Чувствую себя как невестка в чужой семье. Стремное чувство. Да, и еще мне кажется, что сестра меня ненавидит. Не знаю за что. Может она тоже чувствует что мы чужие друг другу. Что я не похожа на нее. Когда я чувствую ее ненависть ко мне, то чувствую вину перед ней. Как будто я в чем-то виновата. Хотя наверное никто бы не смог мне ответить в чем же я виновата.

@темы: размышления

12:52 

Hilliwood parody

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Глупо смотрится конечно, но я восторге от задумок, которые осуществляет девчонка с этого видео.

@темы: видео

12:50 

Последние новости с передовой

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Мама решила не переписывать дом на меня, под соусом, что папа может это оспорить. Но это не мешает ему переписать все, что числится на нем на своего отца. Так что она просто опять тормозит и жадничает. Вчера жаловалась мне на то, что она осталась одна, билась себя в грудь что она мать, а мы неблагодарные дочки. Но, по-моему, каждый получает то, что заслуживает в конечном итоге.
Папа перечислил сестрице на карточку пять тысяч. Интересно, какую игру он ведет? Я хотела бы снять эти деньги и оставить на кормежку сестры и ее обувь на осень и зиму. Но боюсь, что если снять их с карточки они очень быстро закончатся. Почему? В следующем абзаце.
Сестрица полдня бегала, что хочет пиццу и суши и потратить на что-нибудь вкусное и вредное не меньше штуки. А если я не соглашусь, то она ничего вообще есть не будет. Когда я сказала, что лучше на штуку купить молока, творога, мяса и рыбы, и овощей, объявила меня скучной. Пришлось уступить. Правда, она объявила, что пойдет за газировкой типа колы, потому что нахрен желудок!
Фейспалмлю отчаянно. Читаю Эссе Андрэ Моруа.

@темы: семья

22:56 

Потеря энергии и конфликт на работе, и Ростелеком

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Усилилось нарушение координации движений, теперь даже днем часто хожу как пьяная, быстро работать не получается, еле ноги волочу. Из нового появились провалы в памяти, на днях битых десять минут вспоминала как застегивать бюстгальтер, спасибо пальцам, помнят, даже если мозг не помнит. Ногти какие-то мягкие, расслаиваются. Каждый раз проснуться как встать из могилы. Нещадно торможу, недавно минуту вспоминала, что надо поздороваться в ответ на приветствие. Три-четыре часа сна, из-за того, что работаю медленнее превратились в абсолютную норму. Мне жутко. Попытаюсь (в который уже раз) отоспаться на выходных, я должна привести себя в норму, чтобы иметь силы бороться дальше. Мать не переписала на меня дом, как сначала хотела, видать, боится, что продам и сбегу, я предложила переписать на сестру, но мать тормозит. Жалуется на болезнь и ждет. Выглядит так будто она хочет умереть, предоставив нам с сестрой самим разгребать проблемы с отцом и имуществом, а учитывая мою сестру, всё падает на меня.
С сестрой тоже не лучше картина. Мать таскает ее к себе, прикрывается ею от отца, дескать, папа не ночует в старом доме, где она сейчас обитает, когда сестра ночует у матери. Сестра же говорит, что плохо себя чувствует у матери. И вот во что это вылилось. Сестра зеркалит материны болезни. Эта эгоистичная вампирша пьет все соки из моей сестрицы. У сестры дальнозоркость развилась, как у матери. Она жалуется на боли в легком. Как мать. И сестрицу заливают месячные как мать, у которой вероятнее всего миома, доподлинно не знаю, к врачу ее не вытащить. Сестру же к себе она вытаскивает под предлогом, что у нее ухудшается самочувствие, которое резко улучшается, когда та приезжает.
Проблема с деньгами. Знаете, когда у меня самой проблема бывала, я так не переживала. Но когда думаешь, чем кормить ребенка завтра, то впадаешь в истерику. Вот и я, когда мне 500 рублей не додали сегодня, начала писать смски менджерше и начальницы, трезвонила. Полдня они не брали трубку и не отвечали на смс. А потом капслоком начальница прислала, что у нее просто не было трешки, так что недостающую пятисотку она положит завтра. Придется повторно платить за инет в Ростелеком,они без уведомления сделали кредитный способ оплаты и не зачли плату за два месяца. А чеки я не сохранила, доказать оплату не могу. Так что деньги наипервейшая важность сейчас. И сон. Самая наипервейшая важность. Уже одиннадцать, а завтра вставать в четыре утра. Что перестанет работать следующим?

@темы: я

18:27 

Стих, в посвящение Мадсу Миккельсену

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Это нелюбовное стихотворение как может показаться сначала. Я больше не умею любить. Но меня очень ободряет, что человек в общем-то уже не молодой может так хорошо выглядеть и сниматься в фильмах. Он поздно начал актерскую карьеру, и меня это, честно говоря, ободряет, когда я слышу, что я уже для всего стара.
Hey, man. Я отжимаюсь утром, глядя на твое фото.
Я уверен, когда-нибудь я стану таким как ты.
Ты не культурист, но я довожу до автопилота
Свое становление, осуществляя мечты.
Я смотрю в зеркало и думаю, как смотрел бы ты.
Я думаю о тебе, когда берусь за гриф гитары.
О если б мог, то каждый день дарил тебе цветы.
И глядя на тебя, наверное, забыл бы я кошмары.
Hey man, доброе утро, я письмо тебе пишу,
Как ты там? Как работа и как семья?
Поверь, все, что я делаю, что совершу.
Всё это только для тебя, лишь для тебя.
Если бы был сын, то носил бы имя твое.
И дай мне бог стать таким же как ты.
Я как улитка все ношу с собой свое.
Но всех дороже о тебе мои мечты.

@темы: стих

20:51 

Как сложно

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Как сложно помыть посуду, ведь на кухне чужие люди. Как сложно убрать опилки у хомячков, ведь они грязные. Как сложно поставить чайник, ведь это чайник. Как сложно жить с тобой, дорогая сестрица.

@темы: семья

17:30 

Люблю поезда и Хэмингуэя

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Так уж сталось, что ездить на поездах я стала достаточно поздно. И все мои поездки были связаны с чем-то очень важным. Поездка в Москву на концерт Гакта. Поезд до Минска. Поезд до встречи с Таку в Москве. Судьбоносные поезда. Теперь когда я работаю на железной дороге и вижу поезда каждый день, это чувство, что поезда связаны с чем-то очень важным, начинает притупляться, но все же, нет-нет, да и оглянешься. Вот поезд поехал. Пытаешься угадать кто и зачем едет на нем. Вот ласточка, говорят, они быстрые. А вот старая рухлядь, как еще не развалился? А это что такое? Я такое прежде не видела, что-то из новых моделей.... Он двухэтажный, что ли? Вспомнила про них сейчас, когда писала эпизод для фанфика. Сегодня я дочитала сборник Хэмингуэя, и он писал, что надо не размениваться на мелочи. Фанфики все же баловство. "О писательстве". Вот так рассказ называется. Сумбурный, но есть интересные мысли. Не знаю, полюбила ли я Хэмингуэя, но определенно интересен. А по поездам я все равно скучаю. Хочется взять билет и уехать куда-то далеко. И не возвращаться.

@темы: мысли

00:31 

ППц логика

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я все-таки все сестре рассказала. Зря. Она после работы (новая традиция) устроила мне истерику, потому что мама не брала трубку. Не брала не потому что мертва, а потому что при папе не хотела говорить. Сестру оскорбило мое спокойствие (а зачем истерить?), она сказала что я тоже должна переживать чтобы поддержать ее, а раз я не истерю, то я бесчувственная тварь и она покончит с собой потому что она никому не нужна. Да уж, если бы она была не нужна, разве мы вокруг нее с мамой прыгали бы как вокруг елки как сейчас? Она считает что на меня нельзя положиться потому что я однажды не подорвалась сгонять на ксерокс (в получасе от дома), когда она устала и нужно было отксерить срочно (а мне через час надо было идти работать). Может я приобрела дубленую шкуру за годы истерик с их стороны, но я считаю что это только повышат качество жизни. Я могу оказать реальную помощь, для этого не нужно истерить. Как говорил мой любимый ШХ, если спокойствие поможет мне сохранять ясную голову, то я останусь спокойным. Господи, помоги мне дожить до тех времен, когда они куда-нибудь денутся. Сестрица обвиняет нас в том что у нас нет семьи. Семью не выбирают. И суицидом никому жизнь не облегчить. Так нахрена?

@темы: семья

15:29 

Затащить в темноту? Ну уж нет!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Мама рассказывает мне с удивлением, что папа опять взялся за старое и требует с нее под угрозой жизни деньги иимущество. Меня лично удивляет только одно. Что она еще способна удивляться. Она рассказала, что папа после развода (раздела не было) имущество что числилось на нем подарил своему отцу и оформил генеральную доверенность на себя. Со своей стороны мать решила сделать тоже самое с недостроеным домом, только вместо деда взять меня. Однако они с тетушкой начал иобрабатывать меня чтобы я написала им расписку на 5 миллионов рублей. В качестве подстраховки, что я не продам дом и не сбегу вместе с сестрой в Беларусь. Начнем с того, что все это не делается так легко. И начнем с того, что мне от них ничего не надо. Я согласилась, чтобы насолить папаше, но не собираюсь класть свою голову на плаху. Мама отметила, что папа начнет на меня охоту как только прознает. Так что мне думается опять нужно носить нож и почаще оглядываться. Ведь теперь он знает где я живу. Мама то показала. Тетушка отметила что сестра начала материться больше после того как стала жить со мной и вообще отметила что ребенок должен жить с матерью, а я с ней не справляюсь. И что я раз уж пришла к ней в дом (разговор был в теткиной квартире) то должна обращаться с ней с долженствующим уважением. Памятуя, что тетка одно время сдавала нас папаше, я бы на месте матери не стала бы так безоговорочно ей доверять. По факту у нас никто никому не доверяют, но все соединяются во временные коалиции против друг друга. Мне начали рассказывать про дочерний долг, про то, что папа может подать на алименты, чтобы я ему платила, он не инвалид и не пенсионер, какого черта? Если он или она сделают что-то такое, то я оформлю себе инвалидность или еще что-то придумаю, а вообще не хочется мне влезать в эти проблемы опять, в одном они правы, я сейчас также как мать с отцом, только вместо отца сестрица. Сидит на шее. Не хочу в будущем иметь дела ни с кем из них. Налоги за этот дом мать обещала платить сама. Пусть разбираются с этим поскорее, не хочу иметь камни на шее.

@темы: семья

23:36 

Дурное воспитание

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
От отца у сестры стремление бухать и воровать.

09:55 

Без вины виновата

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Утро началось с того, что я проснулась, когда сестра меня задела, переходя через меня, как я писала раньше, после того, как она переехала ко мне, я отдала ей свой диван, а сама стала спать на полу. Мое пробуждение ей не понравилось. А особо ее взбесило, что я радостно стала рассказывать о событиях прошлого вечера и предложила ей посмотреть видео. Мне стало понятно, что она планировала посмотреть сериал или кино на телефоне, наслаждаться отсутствием меня, а тут я проснулась, да еще что-то начала рассказывать. Сестрица взорвалась. Сейчас после скандала она ушла куда-то. Не знаю куда. Я беспокоюсь о ней. Она ничем не интересуется, она не может читать потому что не способна воображать, она говорит, что не хочет заниматься вместе чем-то, что надо изучать, вроде бы она не против поиграть вместе в прятки или догонялки во дворе. Но это всё. У нее нет хобби, и она не хочет их заводить, она убеждена, что ее никто не любит и считает себя не обязанной кого-то любить. Она легко говорит о самоубийстве если ей придется договариваться с кем-то. Она хочет чтобы ее не трогали, но при этом обвиняет меня в том, что я ничем с ней не занимаюсь и у нас нет общих интересов.
Кузина вчера сказала, чтобы я дала сестре больше свободы, дескать, она перебесится. Но посмотрите, разве сделала я что-то достойное скандала с утра? Ей просто было не интересно. При этом она сказала, что скрипка ей тоже неинтересна, но она сея заставляет ей заниматься. Ей вообще ничего не интересно, ей скучно жить. Я волнуюсь за нее. Возможно, это подростковый период, а может еще что-то. Но мне хочется плакать. Я не знаю, что мне делать, как помочь сестре стать человеком. Эти скандалы превращают мою жизнь в ад. Я ушла из дома ради того, чтобы сбежать из ада. А теперь ад меня догнал. Не хочу я этого для себя. Иногда у меня такое ощущение, что сестра стремится к смерти. И от этого мне становится еще более жутко.
Вчера я читала ее переписку с ее девчонкой. Знаю, нехорошо это. Но мне хотелось узнать насколько далеко они зашли. Пока пишут друг другу о том как воображали поцелуи, вполне еще целомудренные разговорчики, но не знаю куда они зайти могут. Я хочу помочь сестре стать полноценным нормальным человеком, я пытаюсь стать для нее поддержкой, которой мне так не хватало, когда я только ушла, советчиком и помощью. Но чтобы я ни делала, становится только хуже. Мне тошно от этого.

@темы: семья

00:39 

Пародия на Мишу Горшенева!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.



Наконец-то немного позитива! Это было круто, хотя я опять так перепугалась, что кузина напоила меня пивом, чтобы я не так нервничала. С полбутылки меня так разнесло, что я едва поднялась по ступеням на сцену. Я недовольна, можно было сделать лучше. Но по крайней мере я была бодрее и публика была в восторге, когда я спустилась, какой-то парень меня на радостях обнял, а другой "дал пять". По-моему никого так не провожали. Было здорово! Меня сопровождали как вегда Енотик и Готишная, а также моя Кузина. Она же делала грим. Вышло настолько классно, что одна девица даже спросила, мужчина я или женщина.

@темы: позитив

10:12 

Прошлая ночь

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Мой отказ бежать в прошлый раз печатать ей ноты, она расценила как предательство и отказ в помощи и поддержке когда они были необходимы. Она высказала это в скандале прошлой ночи. Прошлая ночь канун ее экзамена по скрипке, и оттого все мы были еще более взвинчены чем обычно. А дело было так. Я тщетно пыталась уложить ее спать, в сеть вышла ее любимая девчонка, и сестрица не отлипала от контакта, повторяя мне "сейчас", "ну еще пять минуточек". Вышло минут на двадцать моих уговоров лечь. Я сказала, что незачем так втрескиваться в эту девицу, что ну ее туда подальше, и что я ей не доверяю, а еще что я напишу ей и запрещу писать сестре, если она будет мешать спать. Тут сестрица взорвалась, да не смей лезть в мою личную жизнь, да ты психопатка, да я боюсь что ты ее убьешь-изобьешь, неадекватная. А еще она тщетно убегала от называния вещей своими именами. Так я сказала ей что ее поведение говорит о том что она девчонку ставит выше меня (она сказала что мы вв ее списке наравне), а также что она меня презирает. Сестрица заявила что она меня не презирает, но она знает что она лучше меня, знает о людях больше и лучше разбирается в жизни, а я работаю на социальном дне и у меня нет будущего и я ни на что не способна. Я сказала, что в ответ на свою заботу мне нужен отклик, я имела ввиду уважение, но она сказала, что я получила это в виде ее помощи в уборке вчера, когда было мое дежурство по квартире. Я сказала, извините, ты тут тоже живешь, это нечестно сваливать уборку только на меня. А она мне - а я нечестный человек. Она опять твердила мне что съедет, что уйдет на улицу и так далее, сказала, что она много где работала и сможет обеспечить себя сама и что она оплатила поход в кино (на деньги от мамы, в кино, куда сама хотела пойти). Я вижу эгоцентричного подростка, переоценивающего свои силы, наглую, эгоистку, ленивую и бессердечную. Она видит себя самостоятельным взрослым успешным человеком, хотя все ее так сказать достижения это результаты пинков со стороны людей. Она сказала что станет лучше ко мне относиться если я перестану быть агрессивной психопаткой и взрываться, перестану дурно говорить о маме, папе и ее девчонке, перестану быть нетерпеливой и излишне опекать ее. Она боится называть вещи своими именами и называет характеристики, но отрицает что черное это черное и белое это белое. Я в недоумении, может я где-то что-то не понимаю. Но как насчет того, что я будучи на социальном дне содержу за свой счет эту примадонну? Где-то тут что-то не так. Она специально преуменьшает значение и последствия того, что со мной было в детстве, считая что я не могу измениться только за счет собственного нежелания. Учись жить по социальным нормам. Как я могу этому научиться если специально отгородилась от людей, ведь они всегда предавали меня. Я не хочу бояться мнения людей, ведь оно всегда нелестное, так надо ли тратить на него нервы? Сестра также сказала, что никогда не сможет дать мне отклика за мою заботу. Я знаю. Но я надеялась хотя бы заслужить уважение. Какой счастливой я себя чувствовала когда обсуждала сестру с людьми с работы так, будто она моя дочь. Иногда мне действительно начинало казаться, что я ее мама. И тогда мне становилось не так одиноко. Но прошлой ночью я опять врезалась в те же грабли. Нет у меня семьи и никому я не нужна, и когда я буду не в состоянии работать, меня уволят также, как увольняют старушек, которые проработали по пятнадцать- двадцать-тридцать лет на одной работе, но перестали справляться. И когда я плакала в душе, а потом вышла, сестра сказала мне - у тебя нет причин плакать. Холодно и равнодушно. А потом она сказала что я грубиянка, когда я сказала, что это мое личное дело плачу я или нет. В общем, почти не спала этой ночью, встала бледная как труп. В последние дни меня опять пошатывает, особенно к вечеру, нетвердо держусь на ногах. Обидно и страшно. Самая лучшая пора жизни, когда ты молод и более или менее здоров и активен, подходит к концу, а впереди у меня муть непонятная и ощущение от грядущей жизни совсем безрадостное. Она говорит что не полезет в новые области, а предпочитает то что уже знает, я же говорю о том что нужно учить новое. И при этом всем я псих и неадекват. Обидно...

@темы: семья

15:35 

Двуликий

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Изнеженная сестра страдает. С одной стороны, какая-то часть меня болела сегодня, дескать, да что тебе стоит, сбегай, распечатай ей ноты, а другая злорадствовала, то она за месяц не удосужилась узнать что нужно учить, несмотря на мои советы уделить внимание скрипке, а теперь бегает как ужаленная в поисках нот. Она даже просила меня пойти с ней, в качестве моральной поддержки, но мне скоро на работу, боюсь опоздать, да и вымотаться, жара ужасная, на работу надо прийти более менее свежей. А тут сестра ноет что ноги ее не держат, хотя на мой взгляд прошла она не так уж много. Но тут причина в том что она ничего не ест. Один прием пищи, да и то под моими пинками. Не знаю что с ней не так. И какая-то часть меня и болит и дрожит за нее, а другая часть пинает сестру и говорит, да подымайся ленивая сволочь, ты фигней страдала месяц, теперь огребай!! От этой моей части сестра чувствует себя одинокой, лишенной поддержки, и я чувствую себя сволочью за это. А с другой стороны где-то внутри у меня зреет злость на сестру, что она вместо того чтобы как следует поисктаь ноты в интернете (где она их и нашла), рыскала по мызкальной школе и училищу в такую жару, да еще и предъявляет мне претензии, что в квартире нет газировки, а мятный чай горячий. Потому что ее сиятельство не пьет простую воду. Когда я уже согласилась идти печатать ей ноты, она начала говорить что нот у нее нет, а потом поднялась и ушла. Не знаю, может она сама ноты распечатает, а может еще что-то. Но меня бесит, что она, которую я посадила себе на шею, позволила жить с собой вместо удолбанных родителей, считает нормальным оставаться изнеженным существом, при этом предъявляя мне претензии. Мне уже 27 лет, само собой, такое соседство лишает меня даже призрачного шанса завести семью. Хрен с ней с семьей, но я даже учиться не могу, потому что занята тем что скачу вокруг нее. А ей плевать. Она не ценит это и чувствует себя одинокой и брошенной. Я тоже чувствую себя одинокой. Потому что мне не на кого положиться кроме себя. И знаете, мне плевать. Одинока не одинока. Я камешек, который рано или поздно разобьется в пыль. И никто этого даже не заметит. Ну и фиг с ним.

19:52 

Бойкот

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сестра не хочет общаться с матерью, мама угрожает мне милицией. Просто фейспалм. Я стараюсь смягчать острые углы с мамой, но сестра как и все подростки очень агрессивна. Если на меня натравят милицию... Не знаю что делать...

@темы: семья

08:55 

Фики и буки

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Такое забавное чувство у меня сегодня, в последнее время я писала только фанфикшн, хотя у меня есть несколько новых идей для серьезных рассказов, одна навеяна поездкой к морю, а другая передачей про животных. Там был сюжет про дельфинов, который меня зацепил. В основном, это "голубая" проза, не знаю, как так вышло, у меня ведь есть и обычные рассказы, много. Но последнее время меня увлекает написание о таких вот товарищах. Я скупаю всю литературу в таком стиле, особенно если ее пишут сами представители. Чтобы понять как это должно выглядеть. Правда, я точно знаю что НЕ буду писать как Герард Реве. Ни за что.
Впрочем, я отвлеклась. В последнее время получаю отзывы на свои работы, их лайкают, добавляют в сборники, кажется я наконец в тренде. Хочется писать больше и лучше. Одна работа даже заняла 48 место в списке популярности. Блин, я даже не представляла что такой список там есть. Я осознаю, что это лишь фанфикшн, он для меня так и останется на уровне рассказов для разминки. Но какое же это наслаждение писать и получать одобрение читателей. Надеюсь, что мои рассказы тоже не останутся незамеченными. Вчера прочла сестре работу по "Отряду самоубийц" (бешеный и наивный фильм, скажу я вам!), до этого рассказывала ей идею, она сказала, что идея так себе. Но вот ее исполнение... Кстати в рейтинг популярности попала именно она. Я люблю писать. Я не блещу талантами, и мне довольно лениво делать что-то еще. Но вот писать. Это то, что я могу делать где угодно и когда угодно (кроме того момента, когда валюсь с ног от усталости), вчера дожидалась пока сестра уснет, чтобы побыть наконец одной и пописать что-нибудь. Но эта упрямица уморила меня прежде чем вырубилась сама. В общем, моя самая позитивная новость за последнее время - я пишу!

@темы: жизнь, творчество

00:34 

На 10 лет старше

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я стала дерганной и измотанной. А еще выгляжу на десяток лет старше, и это за последние полгода. Старшая подруга говорит что мелкая меня вампирит. Я хочу, чтобы она это прекратила.

@темы: я

17:52 

Мадс Миккельсен

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Как можно быть таким красивым в таком возрасте? Для меня просто загадка. Я бы хотела стать фотографом уже только для того, чтобы пофоткать его, у меня есть несколько идей, чтобы это можно было сделать максимально оригинально и не скрывая его возраст. Эх, если бы получалось откладывать деньги, то я бы смотрела на жизнь оптимистичнее... Его фоткают в основном в костюмах или как гопника или как гангстера. Скучно и банально. А мне он напомнил ангела из рассказа Гарсиа Маркеса. Там была история о старом ангеле с поломанным крылом, которого поймали люди, издевались над ним как могли, и он смог выбраться, когда крыло зажило. Мне кажется Мадсу пошел бы такой образ.
Вот его фотки.
читать дальше

@темы: Мадс

17:44 

New poem

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Run forward, go away, I am fate.
I am vulture, come to me, baby.
In this game whats your rate?
Your life? Ou yea! Exactly! Maybe!
Your achievements do not play a role.
Today at night you will be my dinner.
I carry off you into the dark hole.
You will be main dish, my sweet sinner.
I am cannibal, you guessed, but you will not say.
Do not cry, I do not like noise and tears.
I whispered: "Do not run, I will catch you, hey"
Your flesh becomes sweet with fears.

@темы: стих

00:07 

Наслаждайся тем, чем можешь

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Наконец нашла ответ, почему так люблю засиживаться после работы допоздна за компьютером, хотя толком ничего и не делаю. Наверное это чувствуют все родители. Тот кайф, когда ты укладываешь замучавшее чадо спать, а сама можешь побыть одна. Людям нужно побыть одним, иначе чокнутся.
Психолог на днях (дет.поликлиника) начала говорить о заповедях, христианстве, а потом сказала что нам с сестрой не нужно увлекаться "педерастами". Рассказала об этом руководителю нашего ЛГБТ, он сказал что хочет написать на нее жалобу за мат и он непроь объявить нас с сестрой жертвами гомофобии. Также психолог сказала что сестре надо идти подрабатывать чтобы она могла мне помогать, иначе она станет таким же паразитом как наш отец. Нужно ли говорить, что я получила скандал на три часа, когда пыталась заставить ее работать, она сказала, что я сама должна искать ей работу, да и вообще она может работать только промоутером, а сейчас такая жара... И вообще у нее лето, это как месячные, только длятся дольше. Я попросила руководителя лгбт давать и мне правовые задания, а не только держать меня в запасе на случай митингов. Не знаю зачем оно мне, разнообразие, чувство, когда ты помогаешь людям. Наверное так. А еще скоро конкурс фанерщиков, буду изображать Мишу Горшенева. Сейчас развлекюь тем, что высматриваю недостатки в постановке кадра, освещении и задумке на примере фотографий Мадса Миккельсена. В самом деле, три-четыре образа и пачки фотографий. Скучно. Еще больше стычек с мамой, она говорит что я не должна брать на себя роль мамы, видимо, мама чувствует, что сестра в ней уже не шибко нуждается. Она вспомнила про нее только на днях, чтобы было куда сбежать от меня, когда я заругалась на покрашенные зелеными мелками волосы. Сестра заявила мне, что это ее личная жизнь, и она может делать все, что хочет. Я люблю детей, но честно говоря, у меня сейчас желание вырастить это существо и послать на фиг. Жить тлько для себя. Хотя и не умею, потому что сегодня помогала старушкам утихомиривать загулявшего пса и затаскивать тележку с продуктами на этаж. Наслаждайся тем, чем можешь. Сестрица уже сейчас готовится изображать на Хэллоуин Харли Куин из "Отряда самоубийц", в шортиках, в практически ноябре. Умереть - не встать. С тех пор, как со мной начала жить сестра, у меня такое чувство что я постарела на десяток лет.

@темы: жизнь

Изучение человековедения

главная