Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×


"Все эмоции и в частности любовь противоположны рассудку, который я ставлю превыше всего. Свадьба по моему личному мнению, не что иное, как прославление лжи и лицемерия, и бессмысленных сантиментов в этом больном аморальном мире, сегодня мы чествуем древоточцев – губителей нашего общества, а со временем и всего нашего вида… Суть моей мысли в том, что я самый невозможный, мерзкий, грубый, дремучий и круглосуточно брюзжащий козёл, которого, может, вам не посчастливиться встретить. Я пренебрегаю добродетелью, не замечаю красоту и недоумеваю, когда смотрю в лицо счастью".


читать дальше
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:56 

О писательстве и не пойми чем

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
По вечерам на работе, когда остаюсь наедине со своими мыслями, мне становится очень одиноко. И жутко. Какая-то смертельная скука одолевает. То и дело прерываюсь на чтение в плейере или пролитывание плейлиста, это очень удлиняет работу. Мне все до смерти надоело, эта неустроенность, эти недосыпы, эти тяжелые ежедневные мысли, ругань с сестрой или мамой по телефону, а еще по вечерам мне очень хочется прочесть что-то такое, ну чтобы до мурашек пробрало. Не знаю, что это. Я пытаюсь писать что-то такое сама, но времени писать не хватает, да и у меня не получается получить именно то, что хочется. Знаете, чтобы аж до дрожи, до внутреннего трепета, чтобы читать с широко раскрытыми глазами, полностью погружаясь в мир истории. Не знаю как достичь такого состояния, и что оно в общем-то значит. Наверное острых ощущений не хватает в этом адовом быту. Иногда ловлю себя на мысли что мне снова не хватает эдакого Таку с его жутким ультиматумом - измени свою жизнь или... Наверное, сейчас все чего я еще могу хотеть это писать. По-прежнему скупаю книги с каждой зарплаты. Я фанатичный книжный шопоголик. Все еще надеюсь что когда-нибудь прочту. После моей смерти останется внушительная библиотека, жаль, сестра конечно пустит ее с молотка.

17:19 

Фредди и Дэвид

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
excitermag.net/mercury-bowie-under-pressure.htm...

Впервые Фредди встретил Дэвида летом 1970, когда пытался впарить ему пару замшевых ботинок. Меркьюри тогда вместе с Роджером Тэйлором работали старшими продавцами в маленькой одежной лавке на Кенсингтон Маркет. Пока Боуи, тогда уже известный музыкант, мерял ботинки, Меркьюри чуть не взорвал ему мозг распросами про музыкальный бизнес. На что Боуи, уставший от этого жужжания, не спросил его: «А зачем тебе нужно попадать в этот бизнес?» На этом общение одних из самых главных в будущем звезд британской сцены закончилось.

Через несколько лет Меркьюри, уже будучи сам почти что звездой, нанял фотографа Мика Рока для того, чтобы тот снял обложку Queen II, ставшую впоследствии иконической. Впрочем, умысел здесь был понятный – Мик Рок за полдекады до этого сделал икону из Дэвида Боуи, сняв серию фотографий Зигги Стардаста.

Но по настоящему пути Фредди и Дэвида пересеклись лишь в 1981 году, когда на студии в швейцарском Монтрё они записывали десятый по счету альбом Hot Space, а Боуи в соседнем помещении – саундтрек к фильму «Люди-кошки». Через некоторое время Боуи заглянул в студию к Queen и предложил им отвлечься и поджемовать вместе. По словам Роджера Тейлора далее последовало предложение не просто поиграть «что-нибудь», а записать свое. Так начался 24-часовой музыкальный марафон, заполненный вином и кокаином – по крайней мере, так утверждает стотысячный по счету биограф Queen Марк Блэйк.
Но ровно с этого момента каждый начинает описывать события совершенно по-разному. Если верить биографу Боуи Полу Тырке:

«Queen записывали в Mountain Studio свой R’n’B альбом «Hot Space». Ребята попросили Боуи записать бэквокал для их песни «Cool Cat», и Дэвид остался на марафонную сессию, во время которой песня «Feel Like» превратилась в «Under Pressure». Дэвид написал слова, музыку сочинил Тэйлор, с которым Дэвид быстро нашел общий язык, тогда как Меркьюри неустанно проявлял свое эго. Именно поэтому Фредди настоял, чтобы на треке присутствовал его вокал, который был наложен позже, на нью-йоркской студии Power Station. Там же была записана и бассовая линия Дикона. Брайану все это не нравилось, потому что его практически исключили из записи. Вокруг записи происходила постоянная битва, чуть не рассорившая музыкантов».

Но это согласно биографу Боуи, который явно с творчеством Queen мало знаком. Начнем хотя с того, что, прямо скажем, не самый выдающийся альбом Queen они сами называли «со вкусом диско», а во-вторых, Feel Like как была песней Тэйлора, так в альбом и вошла.
Поэтому, есть и другая версия. Согласно опубликованной на сайте Open Culture статье, все происходило, в основном с подачи Дэвида и Фредди.

«Мы чувствовали, что у нас есть потенциал, для того, чтобы записать песню вместе, — вспоминает Брайан Мэй. – И мы это сделали. Когда были набросаны основные рифмы, Дэвид предложил каждому в одиночку зайти в кабинку и пропеть их так, как мы считаем нужными. Мелодию, которая рождается в голове при чтении этих стихов. Некоторые из этих импровизаций, так и вошли в окончательный вариант композиции. Особенно Боуи настаивал на том, чтобы Меркьюри и он пели по отдельности, «вслепую», чтобы потом можно было это все порезать и вставить.
Это было тяжело, потому что нас было четверо скороспелых, зацикленных на собственной значимости парней, и был Дэвид, который по зацикленности на себе переплюнул всех нас вместе взятых. Страсти накалялись. Мне было особенно тяжело, потому что я не мог найти себе применения – моей партии в песне почти не было. Но у Дэвида был четкий взгляд на то, что он хочет получить. Поначалу композицию назвали «People on Streets», но Боуи поменял ее на «Under Pressure». Когда мы начали сводить песню на студии Power Station, Боуи только и говорил нам, что делать и как. Звукооператор Рейнхольд Мак в итоге отозвал Фредди в сторону и взмолился: «Помоги мне!», так что Фред стал своего рода буффером».

Боуи особенно настаивал, чтобы песню выпустили синглом, но для Меркьюри это было абсолютно неприемлемо, потому композиция так и вошла в альбом Hot Space, увидевший свет в 1982.

«Under Pressure» — очень значимая для нас песня, — сказал в 2008 году Брайан Мэй. – «И все потому, что в ней есть Дэвид… и из-за ее текста. Признаюсь, мне было тяжело сказать это тогда… так что я скажу сейчас… Однажды, я бы сел и тихо перезаписал ее по-правильному, так как мне кажется, было бы лучше».

К чему это мы? Да к тому, что звукорежиссер Эрик Альпер (Eric Alper) взял и выложил в сеть ту самую запись а капелла, где есть только голоса Меркьюри и Боуи, а значит, у Брайана Мэйя есть шанс свести ее по-своему.


@настроение: неожиданно

@темы: звезды

05:55 

Я частная собственность?

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера у меня был гости. Готишная и Енотик, и Литератор, парень Руководителя ЛГБТ. Литератор в прошлом много выступал на сцене, так что отвлек все внимание на себя, его в общем-то надо было принимать отдельно, но в субботу был дождь, и он побоялся приходить, чтобы не испачкать штанины. Я несколько раз делала попытку посадить сестру вместе со всеми, но она ютилась на кухне, в ванной, под дверью на полу. Литератор задержался, он горел желанием рассказать мне свою биографию, ключевым моментом которой было то, что ему показали труп его единственного парня, и это долгим путем привело его к встрече с Руководителем. Рассказ был долгим и обстоятельным, но я подумала, что ведь Харуки Мураками тоже вот так слушал чужие истории, а потом под влиянием их пишет свои рассказы. В любом случае, мне думается, такие истории помогают лучше понять человеческую природу, и уж раз человека поперло на откровенность, лучше не обрывать. Когда же я его проводила, сестра устроила мне скандал, что я должна проводить время с ней на выходных, а не тратить его на друзей. Сама она не имеет друзей и отказывается их заводить, предпочитая общаться только со мной. Но у меня нет никакого желания делать тоже самое. В общем, вчера она мне и суицидом угрожала, и даже сказала, что если бы она ночевала у матери, то Литератор наверняка бы остался на ночь и трахнул бы меня. Очень противное чувство, когда друзей обливают грязью. Он же гей, говорю. А она - да пофиг. И мама еще по телефону добавляла грязи - раз уж ты взялась растить ребенка, то должна... Да ничего я не должна. И ограничивать себя в общении тоже. Когда надо, мама кричит, что сестра уже взрослая, но когда ей хочется, то сразу превращает ее в "раз уж ты взялась растить ребенка". Неужели мне придется прятаться по углам и общаться только пока эта зараза на учебе...

@темы: о рабстве

01:45 

Родители судятся

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
И в сотый раз возвращаясь домой после очередной грызни с мамой по телефону на работе с отчаянием и нежностью смотрю на спящую сестру. Да, она чудесна только пока спит, но как можно позволить ребенку жить в таком дурдоме, что устроили родители. Папа хочет получить все имущество, несет откровенный бред, даже убедил мою тетю, свою сестру, что мы с моей сестрой, если он будет платить алименты, все пропьем. А я ей говорю, а ничего, что у меня холецистит, а? В общем, строит из себя черте что. А она все еще верит, хотя и знает о многих его "подвигах", на фоне него мама, вопиющая о том, что мы должны жить вместе (мы и она) и быть настоящей семьей, ведь она такая классная мать. И ведь уже миллион раз объясняла ей, что она не классная мать, с обоснованием и прочее, бессмысленно. Ну вот как отдавать этим родителям сестру? Они и так испортили нам жизни, нельзя им позволять довершить начатое. Не хочу участвовать в этой грызне. Хочу спать дольше чем два часа и пройтись по врачам, а не все это.

@темы: семья

02:48 

Таку и боль

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Девушка, которая живет с Таку сейчас, написала мне, что нашла мои личные фотографии в его компьютере, сообщила, что он меня с ней обманывает. Потом он типа ей сказал, что они у него случайно остались, а теперь он удалил их. Таку велел мне не читать это сообщение, дескать, оно причинит мне боль, но я все-таки прочла. Не знаю, почему мне так больно сейчас. Наверное, я в самом деле поверила, когда он предложил попытаться снова. Быть женщиной так глупо. У меня трясутся руки и хочется зарыдать, да боюсь сестру разбудить. Как же это так. Почему я после него не интересовалась никем, почему у меня не было необходимости залезть на чей-нибудь хрен, почему я все эти годы смотрю на его фотографии на стене каждый день. И я ведь уже знаю боль от его неверности. Так почему я падаю мордой в тот же капкан. Почему мне так больно? Почему я так хотела ему поверить снова? Надо было с утра смотреть почту, вряд ли я смогу уснуть после такого. Не знаю, он был с ней когда звал меня в Японию? Вряд ли... А так, понял, что я не приеду и сразу же нашел с кем потрахаться. Неужели ему настолько пофиг? Эх, солнышата. Я скорее засуну голову в электромясорубку чем подойду хоть к одному мужчине когда-нибудь. Поставлю себе в исключения ребят знакомых, они гомосексуалы из нашего отделения ЛГБТ, руководитель и его жених. А больше и не надо. Они безопасные. А от всех прочих надо держаться подальше. И упаси меня боже подумать, что у меня могут быть отношения. Таку поставил мне сегодня повторную прививку против мужчин. Как говорилось в том спектакле "Ты преподал мне урок, от которого я вряд ли когда-нибудь оправлюсь. Я превращусь в вечно недовольную подозрительную стерву, которая будет мстить редким своим кавалерам. Но заметь, я не жалуюсь. Я всего лишь пытаюсь прогнозировать свое будущее". Как-то так. Пойду выпью валерьянки или валокордина. Если когда-нибудь еще ему доверюсь, напомните мне разбить себе голову о стену.

@настроение: "Я дам тебе много боли".

@темы: Таку

14:28 

Двойственное ощущение

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сестра на оба выходных остается у мамы. У меня смешанное чувство. С одной стороны, я целых два дня одна, а с другой стороны я думаю, что скорее всего мама рассказала сестре, что я жалуюсь на ее поведение. Честно говоря, я не хочу, чтобы сестра уходила жить к маме, потому что не хочу, чтобы у мамы были дети. Хочу, чтобы она осталась одна, чтобы наконец поняла, что она отвратительная мама. Лучше уж терпеть сестру, чем осознавать, что мама поспособствовала порче моей жизни, обрекла на одиночество, а теперь смеет наслаждаться своей собственной. Так что двойственное ощущение. С одной стороны, хочу избавиться от такой родни, а с другой стороны, хочу, чтобы мама осталась одна. Вот как-то так.

@темы: семья

12:44 

Средневековье

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вот, в поисках инфы для очередной главы, наткнулась на эту передачу. Забавно, ёмко и интересно.

@темы: познание

11:49 

Уборщица и юрист

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера был скандал, что малая бросила вещи на балконе, среди грязного, а потом обиделась страшно, что я к ним прикоснулась, я их постирала без ее разрешения, а она дескать может вещи швырять где вздумается. Сегодня вещи не досохли, и я обязана не чистить зубы, а бегом сушить их утюгом, иначе она уйдет в мокром. Она говорит, что имеет полное право меня унижать, может даже убить, сделав одолжение всему человечеству, потому что я всего лишь ничтожество, работающее уборщицей, а раз так, то я уборщица и обслуга и дома, а не человек. Она говорит, что я обязана работать юристом, даже если мне не нравится. Я знаю работу юриста, это нервная работа с документами допоздна, они до ночи сидят и делают все эти документы. Если ты ненавидишь эту работу как я, то очень скоро свихнешься. Я в документах делала ошибки в числах, паниковала при большом объеме информации, мне трудно говорить с людьми и находиться среди них, я засыпаю, если сажусь за монотонную работу, и уже много раз вырубалась во время внесения данных паспортов и так далее. К тому же, я уже не смогу писать рассказы, ведь когда целый день сидишь за компом, дома ты к нему не подойдешь. Так к чему мне такая жизнь. Согласна, жизнь сейчас тоже не фонтан, но не в юристы же. Она говорит, что умный человек отмалчивается и терпит когда его обсирают, и я должна терпеть обиды от нее и от охранников на третьей работе. Но я этого не обязана. Она кричит, что будет жить там где хочет, и не съедет от меня к маме. Что она меня просто убьет, она уверена, что ее за это никто не посадит. Она говорит, что меня на ДР приглашали в субботу к Енотик просто из далекоидущих планов по моему уничтожению. Обидно, я не хочу подстраиваться под кого-то. Ну работаю я уюорщицей, что в этом такого? МНе не нравится, что она орет на меня, если я слишком долго пользуюсь моим компьютером, бесит, что она кричит мне спать, чтобы не мешать ей пользоваться ноутом. Я знаю, что мама долгое время ее науськивала о позоре моей работы, что теперь она конечно отрицает. До смерти надоели. Я не могу даже уговорить мелкую уехать к маме, потому что видимо ей очень нравится вытирать об меня ноги. Задолбали. Я просто хочу, чтобы от меня все отстали и оставили в покое. По-моему, чем дальше, тем хуже. Когда-нибудь она и в самом деле убьет меня, будучи уверенной, что ее не посадят. И тогда мама, скорее всего, продаст все, что только можно, чтобы ее и в самом деле не посадили. Это фото с празднования ДР Енотик. На фото я, Готишная, Енотик и напротив меня какая-то незнакомая девочка, подруга Енотик. Хороший вечер был, кстати, я впервые за долгое время накрасилась и надела юбку.

@темы: я

14:45 

Напрягает

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
В среду, скорее всего, сестру уже выпишут. Честно говоря, уже чувствую упадок сил, хочется спрятаться в любую щель в ожидании бури. Как победить страх?

@темы: я

17:22 

Лапороскопия

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сестру сегодня повторно оперируют. Мама кричит, обвиняет, что я не должна была вести сестру на кришнаитский праздник, где она подняла пацана, что это ее ребенок, а не мой, и так далее. Все это выглядит грязным и абсурдным. А что есть на самом деле? Сестра своей выходкой провоцировавшая разрыв новой кисты, в этот раз больше чем в прошлый, целых семь сантиметров, больше чем сам яичник. Сестра, чтобы скрыть страх, болтала обо всем на свете. Врачи говорят, что ей надо до первой беременности принимать концентраптивы, чтобы избежать повторного образования кист. Надеюсь, что теперь она будет более послушна и все же начнет пить таблетки. Я волнуюсь за нее. Но одновременно чувствую сейчас облегчение от того, что я одна в комнате. Знаете, это как лечь в постель после тяжелого трудового дня, вот такое вот облегчение. По крайней мере, хочется верить, что ее вылечат. И что от наркоза не остановится сердце, как боится мама. Я очень устала от них от всех. Особенно от этой тупицы мамы, которая обвиняет меня в черте чем. Я сказала ей, сестре уже 16 лет, это не твой ребенок, она свой собственный. Им и останется. Что за любовь к присваиванию собственности над человеком... Там было много беременных женщин, это другая больница, перинатальный центр, мне было не по себе. Все эти беременные женщины они же как будто настоящие, а я словно подделка. Я чувствую какую-то внутреннюю ущербность, от того, что я никогда не вырасту внутренним миром, не смогу смотреть на них как на равных, но при этом я этого не хочу. Мысли о том, что я как они держалась бы за руку мужчины, а другой поддерживала пузо с зарождающейся жизнью, которая может стать такой же капризной и жестокой как моя сестра, у меня мороз по коже от этого. Я не смогла бы доверять ему как они. Да никому, в общем-то. Какой прок в этих отношениях? Я этого не понимаю.

@темы: семья, я

15:46 

"После жизни"

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Смотрю этот фильм. Он японский. Хороший фильм, но может показаться нудным тем, кто привык к экшну. Он очень спокойный, но драматичный. После смерти люди, что не смогли выбрать свое самое лучшее воспоминание, помогают его выбрать другим людям. При этом, например, умерший папа может видеть свою дочь только в День поминовения усопших, пока ей не исполнитеся двадцать. А молодой человек оказывается ровесником дремучего старика, потому что умер молодым. Мне фильм нравится. Я пыталась вспомнить свое самое лучшее воспоминание, в котором хотела бы прожить всю вечность. У меня есть несколько неплохих воспоминаний, но наверное все-таки ни одного безупречного. Такие фильмы более ценны, они заставляют думать. Это очень хорошо.
Кстати, две недели нет первой утренней работы, я могу больше спать. ПРавда, трешку из зарплаты убрали, ну что уж поделать.

@темы: кино

15:40 

Сон читательницы

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сегодня мне написала одна из моих читательниц. Мне кажется, ее сообщение очень милое, поэтому хочу им поделиться с вами.
"хы, Автор, у меня тут наложилась явь на сон и сегодня приснилось, что я прибежала в Табрис на Московской (почему туда? ) по чьей-то наводке (этого я уже не помню: по чьей...) за книгой-сборником ваших рассказов и помню была такая воодушевленная, что узнаю финалы всех ваших фиков раньше читателей фикбука "
Здорово, правда?

@темы: автор

16:46 

Уборка мусора

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
www.gay.ru/news/rainbow/2017/07/27-36495.htm

Здесь упомянуто, как мы убирали мусор. Только преувеличено и расписано черт знает как. Но все равно приятно, что о нас говорят на всероссийском сайте.

@темы: ЛГБТ

08:56 

Театр на Юго-западе

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Это какой-то московский современный театр. Нашла в Сети несколько их постановок, пока посмотрела только "Комната Джованни" и "Дракула", минусов много, иногда однообразная игра актеров, кое-какие другие минусы, но есть и плюсы, оригинальность постановок, использование афоризмов, а кроме того, иногда попадаются глубокие мысли, оставляющие интересные впечатления. Смотрю урывками, как уж выходит, сейчас ставлю над собой эксперименты, стараясь вообще не тратить время на сон ночью, а спать только днем, чтобы меньше сталкиваться с сестрой. Так что часть спектакля смотрела по ночам. У них есть и другие постановки, так что я продолжу смтреть их. Всем хорошего дня!


@темы: театр

14:21 

"Не твое дело"

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сестра говорит, что с мамой жить она не хочет, а если я ее попрошу вон, то она пойдет жть с бомжами, они , декать, лучше меня. Сегодня она разъярилась, что я ее вроде как перебила, вопросов, почему она не помыла посуду, как обещала. Она сказала, что где-то там ходила до трех часов ночи, но я не имею права знать, потому что это не мое дело. Я могу идти на х. Я, по ее словам, все равно что чужая тетка. А самое главное, и тут повеяло маминым влиянием - раз я работаю уборщицей, то об меня можно вытирать ноги. Я этого вполне заслуживаю, раз я всего лишь уборщица. Передавая это маме по телефону, я просто разрадалась. Мама начала припоминать, что ей тоже было обидно, что я ушла из дома. Но как можно сравнивать? Как они вообще могут это сравнивать? Сестра сказала, что перебить (она сказала, что впредь я обязана прежде чем начать говорить спрашивать - ты кончила?) ее это равнозначно тому что папа меня насиловал в детстве. Как это можно сравнивать? Мама говорит что я взрослый человек и должна вести себя как взрослая. А я дескать то строю из себя маму, то ребенка. Сестра сказала, что старшие должны сами мыть посуду и все делать, а младшие ничего не должны делать. Что раз я не могу взывать к гуманизму и жалости, потому что работа и плита, забота о ней, я сама себе это выбрала. И теперь она, похоже, мне за это мстит. Мама не на моей стороне, она обвиняет меня в том, что я тогда приютила сестру, что сестра обязана жить с ней, что я испортила сестру. Благими намерениями выстлана дорога в ад. Они обе упрекают меня втом, что моя работа не престижна и достойна осмеяния, что это постыдная работа. А я не понимаю, чего постыдного в ней. Я работаю честно, и начальство мной довольно, я довольна, что не приходится общаться с людьми и перекладывать рутинные бумажки. Я не торгую наркотой, не проститутка. Я честно зарабатываю свой хлеб, да еще и о сестре стараюсь заботиться. Я понимаю, что я не могу себя вести как взрослая. Я не выросла. Взрослые люди нудные и скучные создания. Я не умею и не хочу быть взрослой. Но я хочу, чтобы старшая сестра не была бы чужим человеком, конечно я веду себя неправильно. Но я не умею иначе. И я слишком занята на работе, чтобы работать еще и над собой. Мне хочется, чтобы меня не унижали, а к моей работе относились не хуже чем к любой другой. Сестра меня презирает. Наверное это уже не поменять. Я уж точно не знаю как это поменять. Конечно я веду себя неправильно. Только я не знаю как. Мне трудно, и мне бы очень хотелось хоть немного понимания. Я ведь хотела помочь, когда разрешила сестре жить здесь. Я хотела помочь. Почему же все стало только хуже. Как это исправить.

@темы: я, семья

05:54 

Вечер и утро

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Вчера поехала к геям на собрание. Вопреки ожиданию никакой повестки дня, а ужин (помогали расправиться с угрожающим испортиться мясным рулетом), Вертинский и Козин на патефоне, фолианты по искусству из библиотеки хозяина дома, а под занавес редкие мелодии Вертинского под фортепиано голосом хозяина.
А вот утро ознаменовалось тем, что неожиданно свалился из шкафа ящик с посудой. Похоже после зарплаты мне придется обновлять ее запасы. Там все всмятку. Доброе утро, планета! Я еще ношу свою бренную тушку по твоей поверхности.

@темы: жизнь

05:49 

Ах!

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Это волшебное чувство, когда за два месяца до ДР ловишь каждое желание, скупаешь все, что она хочет, а потом... "Это не то издание, это я терпеть не могу. Я этого не просила. Я хотела паззлы с Изгоем-1". Красота! И чувствуешь себя полным гов.ом.

@темы: семья

14:23 

Эгоцентр

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Я запуталась в себе. Вы знаете, что я ненавижу ждать? Когда приходится ждать, я легко раздражаюсь. Сегодня в кино поссорились потому что я попросила меня сфоткать, я редко что-то прошу, это так. А сестра хотела в туалет. Мне показалось, что несколько секунд можно и потерпеть с тем, чтобы потом не возвращаться на это место, а ей было невтерпеж. Ситуация пустяковая, но скандал был ужасный. Мне кажется, раньше я была более склонна к сопереживанию, более доброй. Я запуталась. Я ведь не должна была просить. Должна была сразу идти, ведь туалет действительно важнее чем сфоткать, просто мне показалось что несколько секунд ничего не изменят. Я ошиблась. Мама говорит, что я псих и думаю только о себе, что она вон универ мне оплачивала и в лес на работу вытащила меня только раз, а я не могу пожертвовать такой малостью. Но я чувствую только злость, не могу почувствовать стыд. Я только волнуюсь потому что сестра сказала что у нее кровь была в туалете, хотя может она и соврала. Может я и в самом деле псих? Я поднималась на 9 этаж, там открытое окно и лестница на крючке. Завтра у сестры ДР, может сделать ей подарок? Я спросила ее, она сказала, что я могу покончить с собой, ей все равно. Как вы думаете, может, мне действительно стоит сделать это? Я не вижу смысла просто, что дальше? Я черствею, замыкаюсь в себе. Я плесневелый сухарь. Пишу я так себе, к критике отношусь болезненно, она меня за эти годы достала. Мама сегодня сказала, что меня никто не бил. А в прошлый раз говорила что жизнь у меня не была такой уж тяжелой, что это мои выдумки. Я запуталась. Может папа-педофил это не так страшно? Может я драматизирую? Даже ежику понятно, что стать лучше я не в силах, ья становлюсь только хуже, я перестаю чувствовать вину и боль. Я знаю, что раньше мне было бы очень больно сейчас, но на данный момент я просто думаю, то ли мне идти готовить обед, то ли выложить подарки на завтрашний сестрин ДР на стол, а самой подняться на 9 этаж опять и сброситься. Мне нужен ваш совет. Я и в рассказах зациклилась на себе, часто персонажи говорят о первого лица. Как думаете, я и в самом деле сошла с ума? Я не хочу принять боль людям вокруг, я ведь не хотела сделать ничего плохого и обидеть ее тоже не хотела. Но я обидела. Это ведь неправильно, так не должно быть. Скажите мне, что надо делать? Вы всегда давали хорошие советы. Я не могу понять, когда виновата я, а когда нет. Потому что у них я виновата всегда. Сестра никогда не просит прощения, его прошу только я. Как понять, кто прав? И главное, если нет смысла жить, может и не надо?

@темы: я

04:33 

Аспергер и эмпатия

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Я уже говорила, что это большое облегчение знать что твои странности имеют название? Я повторяю это еще раз.
www.aspergers.ru/node/204
www.aspergers.ru/node/29

@темы: ссылки, я просто оставлю это здесь

11:03 

Сон

Никто не вернёт тебе твою жизнь. Её придется возвращать силой.
Сегодня мне снилось, что сестра вроде стражника или хранителя у врат, замаскированных врат того мира, из которого в моих снах обычно выныривают демоны, что она берет меня за руку, под предлогом, что ей нужна помощь, что надо достать старые книги (все это выглядит как спуск по мокрой глине куда-то под мост), а сама ведет меня туда. Когда проснулась, то увидела сестру именно в том виде, который иногда проглядывал у папы, в лице ее было что-то дьявольское, нечеловеческое, можете сказать что это спросонок, под впечатлением от сна. Но ощущение четкое, яркое, мне всегда казалось что в папе и сестре есть что-то бесовское, общее для них обоих. Жуткое. Вчера она устроила мне скандал за то что я провожу время с друзьями, я была в гостях вчера, а еще что я помогаю другим людям разговорами по телефону, у нашего новенького мальчика очень тяжелая ситуация в семье. Она сказала что я должна волноваться о ее проблемах, но она их не рсскажет, я должна догодаться о них сама с помощью психоанализа, так она сказала, но я не догадываюсь, потому что как она сказала я тупая. Всем привет. Мне нужна святая вода и валерьянка.

@темы: семья

Изучение человековедения

главная