"Все эмоции и в частности любовь противоположны рассудку, который я ставлю превыше всего. Свадьба по моему личному мнению, не что иное, как прославление лжи и лицемерия, и бессмысленных сантиментов в этом больном аморальном мире, сегодня мы чествуем древоточцев – губителей нашего общества, а со временем и всего нашего вида… Суть моей мысли в том, что я самый невозможный, мерзкий, грубый, дремучий и круглосуточно брюзжащий козёл, которого, может, вам не посчастливиться встретить. Я пренебрегаю добродетелью, не замечаю красоту и недоумеваю, когда смотрю в лицо счастью".


читать дальше
URL
07:13 

Сны

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Это уже просто мистика. Три дня, когда я сплю больше двух часов, когда я по идее наконец должна выспаться, я просыпаюсь от собственных всхлипов, вскриков и тому подобное. Мне снятся кошмары на самые разные фантасмогорические темы. То ли все дело в том, что сестра подарила мне новый коврик под мой спальный мешок, то ли в намотанных нервах. Мне нравится высыпаться, но я не хочу смотреть кошмары. Попробую спать со старым ковриком наверное, посмотрим, поможет ли это.

@темы: сны

15:42 

НГ

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
НГ вышел тяжелым, за несколько минут до боя курантов у сестры началась резь в животе, она боялась что опять кисты лопнули, пришлось вызывать Скорую. Какой там уж Новый год, нам было не до этого. В больнице мы пробыли до 4 утра, машину Скорой перехватила мама, и мы поехали все вместе. Врачи обследовали ее, но ничего не нашли, скорее всего, у нее что-то с кишками. ПРописали спазмолитики. Обратно волокли усталую и больную сестру, очень расстроенную тем, что попала в больницу в праздник и тем испортила праздник мне и особенно себе, а по ппути мама пилила меня, что она мол сама себе зарабатывала на жилье, поэтому я обязана взять ипотеку. Мелкая хотела, чтобы родители сами купили жилье, чтобы я могла меньше работать и спать чаще чем пару часов в день, ипотека это напротив, кабала до конца моей жизни, который наступит очень скоро, если я продолжу работать в том же темпе. Мама обвиняла меня в том, что ху.вая дочь и так далее. Вот такой вот НГ вышел. Я не виню сестру, что она угодила в больницу, это могло случиться с каждым. Но вот мама, так вымотавшая меня в 4 утра, скотина редкостная.
Все дни перед НГ тоже были скандальными, с сестрой, вплоть до того что она пригрозила мне суицидом (ушла и отправила смс, дай беспристрастный совет покончить с собой или нет), когда я хотела положить в салат рис. Но я надеялась на мирный НГ. Не выгорело. Тем, не менее, всех вас с праздниками и удачи всем, и счастья в наступившем году. Пусть вас минуют бури, и ваши корабли всегда найдут тихую гавань.
С Новым годом, часы, это сладкая ложь
Уходящих минут, где всегда одно и тоже.
Мол, пройдет время, где слова как нож.
И молитвы твои да услышит Боже...
С Новым годом, едва ускользающий миг,
Вой сирен, что бьет дробью по коже.
Двадцать восемь, родной, все чего ты достиг.
Можешь выплюнуть в зеркало собственной роже.
Двадцать восемь, пора подвести черту.
В тридцать пять лишь петля из гирлянды.
У меня до сих пор горький привкус во рту.
От жизни, воспаленной как гланды.
Мне б хотелось попробовать жизнь на вкус,
Новый год, да рецепторы вкуса отбиты.
Ты мне выкинешь козырь, коли выброшу туз.
Мы с тобой пожизненно квиты.
Желтый пес, с Новым годом, зароюсь в шерсть.
Так тепло, хоть еще на мгновенье.
Надо выложить рубрики в группы и что-то поесть.
И закончить как жизнь стихотворенье.


@темы: нг, стих

17:11 

ЛГБТ

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
www.yuga.ru/news/424026/
А про мое воскресенье написали в новостях. Воть.

@темы: ЛГБТ

17:03 

И снова

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
С утра сестра встретила меня бодрой фразой, что мол, она заболела, и очень тем довольна, что можно будет подавить на жалость у преподов на итоговых оценках. Я разозлилась. Ведь вчера она жаловалась на недомогание, но отказалась пшикать горло, чтобы вкус не испортить. А сегодня я едва зпихала в нее одну таблетку арбидола, она говорит, что здорова и выпила одну для профилактики. Позже, без особых причин хлестнула меня рубашкой по затылку, мол, я ее обидела, не помню уже о чем говорили, но когда ты сидишь, а тебе прилетает пуговицами вдоль уха, неприятно. Я сказала, чтобы она не дралась, ведь я и сама могу драться. Тогда она встала, взяла нож, приложила его к печени и сказала, что моя обида не пройдет пока я не пырну ее ножом. Она долго так стояла, вымораживала. Если ты так хочешь от меня избавиться, я уйду к родителям. Ну раз ты атк хочешь - говорю я. Она - нет, это ТЫ так хочешь, заставить меня к ним вернуться. Потом она вернулась, и пока собиралась на следующий урок, я пыталась писать, что перестало получаться, когда она пришла, она начала с упоением мне рассказывать, как глотала сопли и шмаргала носом. А я только поужинала. Когда я отругала ее, она сказала, что я ненавижу любое, чтобы она ни говорила. От родителей помощи никакой, они даже вчера дали мне понять, что жилья не будет, как минимум до Никиного совершеннолетия. А скорее всего, и намного дольше. Они просто врут ей о жиье, чтобы она с ними общалась. Я ужасно задолбалась. Она обижается, говорит, я придираюсь, а она ничего плохого не делает. И фиг ей докажешь, что я не придираюсь. Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое, не заставляя меня тратить выходные на дурацкие фильмы, болтовню о соплях и качках из Голливуда. Надоело.

@темы: семья

02:46 

Бесят нормы!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Смотрю на ситуацию, и бешенство накрывает с головой. Иногда, когда особенно прижимает, не в силах достучаться аргументами, хочется очень больно стукнуть двоюродную сестру, хотя я ее и люблю. Потому что я говорю, но меня будто совершенно не слышат. Это бесит. Почему-то люди просто уверены, что я обязана жить по их нормам, что так будет лучше для меня. Перво-наперво, то, что бросается в глаза, ибо тут меня достали, это еда. Кузина в восторге от того, что я стала готовить более стандартную еду, после того, как сестра ко мне переехала. И она рада, что я набрала вес, потому что она уверена, что быть худой ненормально. И ей посрать с высокой колокольни, что я в результате этого я не влезаю ни в одни джинсы, ибо набрала восемь килограмм, получила одышку, повышенное давление, холицистит, обострение гастрита. Зато я теперь толстая и ем не свое диетическое питание, а все подряд, как нормальные люди. Она счастлива, а я? Работа. Тут меня уже не проймешь. Твоя работа не престижна, на уборке работают только тупые неудачники, ты должна стать юристом и зарабатывать по шестьдесят тысяч в месяц как приличные люди. Так говорит сестра, повторяя мамины слова. И ей плевать, что я уже работала в юридической сфере и выяснила, что чувствую панику при работе в социуме, не в состоянии быстро реагировать на смену обстоятельств, цифры, я неуклюжа и рассеянна, мне иногда трудно понять, что от меня хотят, я воспринимаю все буквально, трудно понять эмоциональные оттенки. А уборка это движение, почти отсутствие людей, здесь я сразу вижу результат своей работы, здесь я могу думать о своем. Я непрочь поменять род деятельности, но не целиком, я бы только третью работу сменила, чтобы больше спать, на какую-нибудь работу за ПК, а так меня устраивает. Хотя это непрестижно. Дальше, физкультура, обучение всему чему угодно от гитары до языков, сестра. Ты не должна выделяться, ты должна быть такой же как я, интересоваться тем же, не вздумай подняться выше меня. Результат? Я недовольна собой потому что все на что меня хватает это поспать, приготовить поесть, уткнуться в контакт, а потом уползти на работу. Ненавижу этот порочный круг. Дальше, семья и секс, общение с геями и моими подругами Енотиком и Готишной, а также мусульманами из Сети. Опять двоюродная сестра. Начну с последнего. Фу, геи, фу, мусульмане, они же ненормальные. Ага, и геи хотя бы не мешают быть ненормальной и мне, они признают мое право на это и не клеятся ко мне в отличие от гетеро-мужчин, мусульмане тоже вскоре отстают в стремлении переиначить мою веру, а потом просто обшаются. Мы все ненормальные. Енотик и Готишная - странные, девочки, живущие с родней, без парней, они не бухают и не курят, не ржут над тупыми шутками, очень высокомерно с их стороны, ненормальная компания. Пусть ненормальная, зато моя! Семья и секс, о да, тут у меня просто кулаки чешутся влезть в драку. Это твой выбор, но если бы ты хотела, то уже давно завела бы себе нормального мужика, и секс у тебя был бы хороший. Я еще готова вытерпеть эти нотации от моего гинеколога, так как она обосновывает это медицинскими выкладками. Но остальным-то какое дело? Не нравится мне секс, скучно, больно и укачивает, почему я должна насиловать себя, занимаясь им? И как можно встречаться с кем-то, трахаться без любви, когда я до сих пор помню о Таку? Если бы ты только хотела. Сексуальная часть жизни у меня с детства наперекосяк, так что ничего я такого не хотела. Не все в этой сфере бывает по желанию. Не могу же я снимать мужика на улице для поддержания гормонального фона или чего там полагается. Нах.р! Одежда! У тебя кошмарная шапка, убери уже эту адидасовскую шапку, перестань носить пальто со светлыми джинсами, ты же на девочку не похожа! Ты должна краситься, неужели тебе не хочется быть красивой? Ребята, мне хочется быть здоровой, а все остальное нафиг! От их речей хочется покрасить волосы в какой-нибудь жуткий цвет, проколоть уши еще и выколоть какую-нибудь жуткую татуировку во всю спину. Тыждевочка! Красота притягивает мужчин, а я не хочу иметь с ними дело! Так зачем мне быть красивой? Я люблю свои клетчатые рубашки, джинсы и спортивные шапки, я люблю носить волосы в косе, и я люблю не краситься каждый день! Почему людям кажется, что подрезая меня в рамки своих норм, они сделают меня лучше? Только несчастнее, и только! Как же меня все это бесит!!!

@темы: социальные нормы

20:43 

Коммуникация

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Проблемы с коммуникацией стали еще труднее, наверное из-за нервов и недосыпа, эти бесчисленные ночедни, с короткими промежутками сна сидя где-нибудь и редкие 2-3 часа раз в день или раз в два дня, когда я могу лечь горзионтально меня доканывают. Сегодня сестра снова потащила меня в кино. А после него опять была ругань с пожеланиями мне покончить с собой. Чаще всего, эти скандалы получаются потому что я неправильно реагирую на что-то, а у нее нет снисхождения. Сегодня, например, ей понадобилось сфоткать плакат, а там люди мешали. Она должна была попросить их отойти, но попыталась сфоткать между ними. До меня тоже не дошло, что надо попросить отойти, и я попыталась оттиснуть, не толкать, а именно встать поближе, чтобы люди сами отошли. Глупо, понимаю. Но в тот момент правильный ответ я еще не нашла. Сестра дернула меня за рукав, я грохнулась, наорала на нее, на людей. Сестра психанула, бросилась прочь, а я так плохо держусь на ногах, то ли из-за артроза, то ли из-за недосыпа, так я и хромала за ней до остановки. Там мы еще поругались, потом я дала ей деньги на проезд, она ушла куда-то, а я рыдала в трубку маме, что сетра меня ненавидит, мама требует, чтобы я изменялась, чтобы сестре было со мной комфортно, но чем больше они с меня требуют, тем меньше я могу. У меня частые панические атаки, а иногда я впадаю в какой-то истерический ужас, то приступы смеха, как в школе была, когда я не могу остановиться, то внезапный плач. Мне хотелось бы поменьше общаться с людьми, ни к чему хорошему это не приводит.

@темы: семья

12:56 

О писательстве и не пойми чем

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
По вечерам на работе, когда остаюсь наедине со своими мыслями, мне становится очень одиноко. И жутко. Какая-то смертельная скука одолевает. То и дело прерываюсь на чтение в плейере или пролитывание плейлиста, это очень удлиняет работу. Мне все до смерти надоело, эта неустроенность, эти недосыпы, эти тяжелые ежедневные мысли, ругань с сестрой или мамой по телефону, а еще по вечерам мне очень хочется прочесть что-то такое, ну чтобы до мурашек пробрало. Не знаю, что это. Я пытаюсь писать что-то такое сама, но времени писать не хватает, да и у меня не получается получить именно то, что хочется. Знаете, чтобы аж до дрожи, до внутреннего трепета, чтобы читать с широко раскрытыми глазами, полностью погружаясь в мир истории. Не знаю как достичь такого состояния, и что оно в общем-то значит. Наверное острых ощущений не хватает в этом адовом быту. Иногда ловлю себя на мысли что мне снова не хватает эдакого Таку с его жутким ультиматумом - измени свою жизнь или... Наверное, сейчас все чего я еще могу хотеть это писать. По-прежнему скупаю книги с каждой зарплаты. Я фанатичный книжный шопоголик. Все еще надеюсь что когда-нибудь прочту. После моей смерти останется внушительная библиотека, жаль, сестра конечно пустит ее с молотка.

17:19 

Фредди и Дэвид

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
excitermag.net/mercury-bowie-under-pressure.htm...

Впервые Фредди встретил Дэвида летом 1970, когда пытался впарить ему пару замшевых ботинок. Меркьюри тогда вместе с Роджером Тэйлором работали старшими продавцами в маленькой одежной лавке на Кенсингтон Маркет. Пока Боуи, тогда уже известный музыкант, мерял ботинки, Меркьюри чуть не взорвал ему мозг распросами про музыкальный бизнес. На что Боуи, уставший от этого жужжания, не спросил его: «А зачем тебе нужно попадать в этот бизнес?» На этом общение одних из самых главных в будущем звезд британской сцены закончилось.

Через несколько лет Меркьюри, уже будучи сам почти что звездой, нанял фотографа Мика Рока для того, чтобы тот снял обложку Queen II, ставшую впоследствии иконической. Впрочем, умысел здесь был понятный – Мик Рок за полдекады до этого сделал икону из Дэвида Боуи, сняв серию фотографий Зигги Стардаста.

Но по настоящему пути Фредди и Дэвида пересеклись лишь в 1981 году, когда на студии в швейцарском Монтрё они записывали десятый по счету альбом Hot Space, а Боуи в соседнем помещении – саундтрек к фильму «Люди-кошки». Через некоторое время Боуи заглянул в студию к Queen и предложил им отвлечься и поджемовать вместе. По словам Роджера Тейлора далее последовало предложение не просто поиграть «что-нибудь», а записать свое. Так начался 24-часовой музыкальный марафон, заполненный вином и кокаином – по крайней мере, так утверждает стотысячный по счету биограф Queen Марк Блэйк.
Но ровно с этого момента каждый начинает описывать события совершенно по-разному. Если верить биографу Боуи Полу Тырке:

«Queen записывали в Mountain Studio свой R’n’B альбом «Hot Space». Ребята попросили Боуи записать бэквокал для их песни «Cool Cat», и Дэвид остался на марафонную сессию, во время которой песня «Feel Like» превратилась в «Under Pressure». Дэвид написал слова, музыку сочинил Тэйлор, с которым Дэвид быстро нашел общий язык, тогда как Меркьюри неустанно проявлял свое эго. Именно поэтому Фредди настоял, чтобы на треке присутствовал его вокал, который был наложен позже, на нью-йоркской студии Power Station. Там же была записана и бассовая линия Дикона. Брайану все это не нравилось, потому что его практически исключили из записи. Вокруг записи происходила постоянная битва, чуть не рассорившая музыкантов».

Но это согласно биографу Боуи, который явно с творчеством Queen мало знаком. Начнем хотя с того, что, прямо скажем, не самый выдающийся альбом Queen они сами называли «со вкусом диско», а во-вторых, Feel Like как была песней Тэйлора, так в альбом и вошла.
Поэтому, есть и другая версия. Согласно опубликованной на сайте Open Culture статье, все происходило, в основном с подачи Дэвида и Фредди.

«Мы чувствовали, что у нас есть потенциал, для того, чтобы записать песню вместе, — вспоминает Брайан Мэй. – И мы это сделали. Когда были набросаны основные рифмы, Дэвид предложил каждому в одиночку зайти в кабинку и пропеть их так, как мы считаем нужными. Мелодию, которая рождается в голове при чтении этих стихов. Некоторые из этих импровизаций, так и вошли в окончательный вариант композиции. Особенно Боуи настаивал на том, чтобы Меркьюри и он пели по отдельности, «вслепую», чтобы потом можно было это все порезать и вставить.
Это было тяжело, потому что нас было четверо скороспелых, зацикленных на собственной значимости парней, и был Дэвид, который по зацикленности на себе переплюнул всех нас вместе взятых. Страсти накалялись. Мне было особенно тяжело, потому что я не мог найти себе применения – моей партии в песне почти не было. Но у Дэвида был четкий взгляд на то, что он хочет получить. Поначалу композицию назвали «People on Streets», но Боуи поменял ее на «Under Pressure». Когда мы начали сводить песню на студии Power Station, Боуи только и говорил нам, что делать и как. Звукооператор Рейнхольд Мак в итоге отозвал Фредди в сторону и взмолился: «Помоги мне!», так что Фред стал своего рода буффером».

Боуи особенно настаивал, чтобы песню выпустили синглом, но для Меркьюри это было абсолютно неприемлемо, потому композиция так и вошла в альбом Hot Space, увидевший свет в 1982.

«Under Pressure» — очень значимая для нас песня, — сказал в 2008 году Брайан Мэй. – «И все потому, что в ней есть Дэвид… и из-за ее текста. Признаюсь, мне было тяжело сказать это тогда… так что я скажу сейчас… Однажды, я бы сел и тихо перезаписал ее по-правильному, так как мне кажется, было бы лучше».

К чему это мы? Да к тому, что звукорежиссер Эрик Альпер (Eric Alper) взял и выложил в сеть ту самую запись а капелла, где есть только голоса Меркьюри и Боуи, а значит, у Брайана Мэйя есть шанс свести ее по-своему.


@настроение: неожиданно

@темы: звезды

05:55 

Я частная собственность?

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера у меня был гости. Готишная и Енотик, и Литератор, парень Руководителя ЛГБТ. Литератор в прошлом много выступал на сцене, так что отвлек все внимание на себя, его в общем-то надо было принимать отдельно, но в субботу был дождь, и он побоялся приходить, чтобы не испачкать штанины. Я несколько раз делала попытку посадить сестру вместе со всеми, но она ютилась на кухне, в ванной, под дверью на полу. Литератор задержался, он горел желанием рассказать мне свою биографию, ключевым моментом которой было то, что ему показали труп его единственного парня, и это долгим путем привело его к встрече с Руководителем. Рассказ был долгим и обстоятельным, но я подумала, что ведь Харуки Мураками тоже вот так слушал чужие истории, а потом под влиянием их пишет свои рассказы. В любом случае, мне думается, такие истории помогают лучше понять человеческую природу, и уж раз человека поперло на откровенность, лучше не обрывать. Когда же я его проводила, сестра устроила мне скандал, что я должна проводить время с ней на выходных, а не тратить его на друзей. Сама она не имеет друзей и отказывается их заводить, предпочитая общаться только со мной. Но у меня нет никакого желания делать тоже самое. В общем, вчера она мне и суицидом угрожала, и даже сказала, что если бы она ночевала у матери, то Литератор наверняка бы остался на ночь и трахнул бы меня. Очень противное чувство, когда друзей обливают грязью. Он же гей, говорю. А она - да пофиг. И мама еще по телефону добавляла грязи - раз уж ты взялась растить ребенка, то должна... Да ничего я не должна. И ограничивать себя в общении тоже. Когда надо, мама кричит, что сестра уже взрослая, но когда ей хочется, то сразу превращает ее в "раз уж ты взялась растить ребенка". Неужели мне придется прятаться по углам и общаться только пока эта зараза на учебе...

@темы: о рабстве

01:45 

Родители судятся

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
И в сотый раз возвращаясь домой после очередной грызни с мамой по телефону на работе с отчаянием и нежностью смотрю на спящую сестру. Да, она чудесна только пока спит, но как можно позволить ребенку жить в таком дурдоме, что устроили родители. Папа хочет получить все имущество, несет откровенный бред, даже убедил мою тетю, свою сестру, что мы с моей сестрой, если он будет платить алименты, все пропьем. А я ей говорю, а ничего, что у меня холецистит, а? В общем, строит из себя черте что. А она все еще верит, хотя и знает о многих его "подвигах", на фоне него мама, вопиющая о том, что мы должны жить вместе (мы и она) и быть настоящей семьей, ведь она такая классная мать. И ведь уже миллион раз объясняла ей, что она не классная мать, с обоснованием и прочее, бессмысленно. Ну вот как отдавать этим родителям сестру? Они и так испортили нам жизни, нельзя им позволять довершить начатое. Не хочу участвовать в этой грызне. Хочу спать дольше чем два часа и пройтись по врачам, а не все это.

@темы: семья

02:48 

Таку и боль

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Девушка, которая живет с Таку сейчас, написала мне, что нашла мои личные фотографии в его компьютере, сообщила, что он меня с ней обманывает. Потом он типа ей сказал, что они у него случайно остались, а теперь он удалил их. Таку велел мне не читать это сообщение, дескать, оно причинит мне боль, но я все-таки прочла. Не знаю, почему мне так больно сейчас. Наверное, я в самом деле поверила, когда он предложил попытаться снова. Быть женщиной так глупо. У меня трясутся руки и хочется зарыдать, да боюсь сестру разбудить. Как же это так. Почему я после него не интересовалась никем, почему у меня не было необходимости залезть на чей-нибудь хрен, почему я все эти годы смотрю на его фотографии на стене каждый день. И я ведь уже знаю боль от его неверности. Так почему я падаю мордой в тот же капкан. Почему мне так больно? Почему я так хотела ему поверить снова? Надо было с утра смотреть почту, вряд ли я смогу уснуть после такого. Не знаю, он был с ней когда звал меня в Японию? Вряд ли... А так, понял, что я не приеду и сразу же нашел с кем потрахаться. Неужели ему настолько пофиг? Эх, солнышата. Я скорее засуну голову в электромясорубку чем подойду хоть к одному мужчине когда-нибудь. Поставлю себе в исключения ребят знакомых, они гомосексуалы из нашего отделения ЛГБТ, руководитель и его жених. А больше и не надо. Они безопасные. А от всех прочих надо держаться подальше. И упаси меня боже подумать, что у меня могут быть отношения. Таку поставил мне сегодня повторную прививку против мужчин. Как говорилось в том спектакле "Ты преподал мне урок, от которого я вряд ли когда-нибудь оправлюсь. Я превращусь в вечно недовольную подозрительную стерву, которая будет мстить редким своим кавалерам. Но заметь, я не жалуюсь. Я всего лишь пытаюсь прогнозировать свое будущее". Как-то так. Пойду выпью валерьянки или валокордина. Если когда-нибудь еще ему доверюсь, напомните мне разбить себе голову о стену.

@настроение: "Я дам тебе много боли".

@темы: Таку

14:28 

Двойственное ощущение

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сестра на оба выходных остается у мамы. У меня смешанное чувство. С одной стороны, я целых два дня одна, а с другой стороны я думаю, что скорее всего мама рассказала сестре, что я жалуюсь на ее поведение. Честно говоря, я не хочу, чтобы сестра уходила жить к маме, потому что не хочу, чтобы у мамы были дети. Хочу, чтобы она осталась одна, чтобы наконец поняла, что она отвратительная мама. Лучше уж терпеть сестру, чем осознавать, что мама поспособствовала порче моей жизни, обрекла на одиночество, а теперь смеет наслаждаться своей собственной. Так что двойственное ощущение. С одной стороны, хочу избавиться от такой родни, а с другой стороны, хочу, чтобы мама осталась одна. Вот как-то так.

@темы: семья

12:44 

Средневековье

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вот, в поисках инфы для очередной главы, наткнулась на эту передачу. Забавно, ёмко и интересно.

@темы: познание

11:49 

Уборщица и юрист

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера был скандал, что малая бросила вещи на балконе, среди грязного, а потом обиделась страшно, что я к ним прикоснулась, я их постирала без ее разрешения, а она дескать может вещи швырять где вздумается. Сегодня вещи не досохли, и я обязана не чистить зубы, а бегом сушить их утюгом, иначе она уйдет в мокром. Она говорит, что имеет полное право меня унижать, может даже убить, сделав одолжение всему человечеству, потому что я всего лишь ничтожество, работающее уборщицей, а раз так, то я уборщица и обслуга и дома, а не человек. Она говорит, что я обязана работать юристом, даже если мне не нравится. Я знаю работу юриста, это нервная работа с документами допоздна, они до ночи сидят и делают все эти документы. Если ты ненавидишь эту работу как я, то очень скоро свихнешься. Я в документах делала ошибки в числах, паниковала при большом объеме информации, мне трудно говорить с людьми и находиться среди них, я засыпаю, если сажусь за монотонную работу, и уже много раз вырубалась во время внесения данных паспортов и так далее. К тому же, я уже не смогу писать рассказы, ведь когда целый день сидишь за компом, дома ты к нему не подойдешь. Так к чему мне такая жизнь. Согласна, жизнь сейчас тоже не фонтан, но не в юристы же. Она говорит, что умный человек отмалчивается и терпит когда его обсирают, и я должна терпеть обиды от нее и от охранников на третьей работе. Но я этого не обязана. Она кричит, что будет жить там где хочет, и не съедет от меня к маме. Что она меня просто убьет, она уверена, что ее за это никто не посадит. Она говорит, что меня на ДР приглашали в субботу к Енотик просто из далекоидущих планов по моему уничтожению. Обидно, я не хочу подстраиваться под кого-то. Ну работаю я уюорщицей, что в этом такого? МНе не нравится, что она орет на меня, если я слишком долго пользуюсь моим компьютером, бесит, что она кричит мне спать, чтобы не мешать ей пользоваться ноутом. Я знаю, что мама долгое время ее науськивала о позоре моей работы, что теперь она конечно отрицает. До смерти надоели. Я не могу даже уговорить мелкую уехать к маме, потому что видимо ей очень нравится вытирать об меня ноги. Задолбали. Я просто хочу, чтобы от меня все отстали и оставили в покое. По-моему, чем дальше, тем хуже. Когда-нибудь она и в самом деле убьет меня, будучи уверенной, что ее не посадят. И тогда мама, скорее всего, продаст все, что только можно, чтобы ее и в самом деле не посадили. Это фото с празднования ДР Енотик. На фото я, Готишная, Енотик и напротив меня какая-то незнакомая девочка, подруга Енотик. Хороший вечер был, кстати, я впервые за долгое время накрасилась и надела юбку.

@темы: я

14:45 

Напрягает

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
В среду, скорее всего, сестру уже выпишут. Честно говоря, уже чувствую упадок сил, хочется спрятаться в любую щель в ожидании бури. Как победить страх?

@темы: я

17:22 

Лапороскопия

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сестру сегодня повторно оперируют. Мама кричит, обвиняет, что я не должна была вести сестру на кришнаитский праздник, где она подняла пацана, что это ее ребенок, а не мой, и так далее. Все это выглядит грязным и абсурдным. А что есть на самом деле? Сестра своей выходкой провоцировавшая разрыв новой кисты, в этот раз больше чем в прошлый, целых семь сантиметров, больше чем сам яичник. Сестра, чтобы скрыть страх, болтала обо всем на свете. Врачи говорят, что ей надо до первой беременности принимать концентраптивы, чтобы избежать повторного образования кист. Надеюсь, что теперь она будет более послушна и все же начнет пить таблетки. Я волнуюсь за нее. Но одновременно чувствую сейчас облегчение от того, что я одна в комнате. Знаете, это как лечь в постель после тяжелого трудового дня, вот такое вот облегчение. По крайней мере, хочется верить, что ее вылечат. И что от наркоза не остановится сердце, как боится мама. Я очень устала от них от всех. Особенно от этой тупицы мамы, которая обвиняет меня в черте чем. Я сказала ей, сестре уже 16 лет, это не твой ребенок, она свой собственный. Им и останется. Что за любовь к присваиванию собственности над человеком... Там было много беременных женщин, это другая больница, перинатальный центр, мне было не по себе. Все эти беременные женщины они же как будто настоящие, а я словно подделка. Я чувствую какую-то внутреннюю ущербность, от того, что я никогда не вырасту внутренним миром, не смогу смотреть на них как на равных, но при этом я этого не хочу. Мысли о том, что я как они держалась бы за руку мужчины, а другой поддерживала пузо с зарождающейся жизнью, которая может стать такой же капризной и жестокой как моя сестра, у меня мороз по коже от этого. Я не смогла бы доверять ему как они. Да никому, в общем-то. Какой прок в этих отношениях? Я этого не понимаю.

@темы: семья, я

15:46 

"После жизни"

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Смотрю этот фильм. Он японский. Хороший фильм, но может показаться нудным тем, кто привык к экшну. Он очень спокойный, но драматичный. После смерти люди, что не смогли выбрать свое самое лучшее воспоминание, помогают его выбрать другим людям. При этом, например, умерший папа может видеть свою дочь только в День поминовения усопших, пока ей не исполнитеся двадцать. А молодой человек оказывается ровесником дремучего старика, потому что умер молодым. Мне фильм нравится. Я пыталась вспомнить свое самое лучшее воспоминание, в котором хотела бы прожить всю вечность. У меня есть несколько неплохих воспоминаний, но наверное все-таки ни одного безупречного. Такие фильмы более ценны, они заставляют думать. Это очень хорошо.
Кстати, две недели нет первой утренней работы, я могу больше спать. ПРавда, трешку из зарплаты убрали, ну что уж поделать.

@темы: кино

15:40 

Сон читательницы

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сегодня мне написала одна из моих читательниц. Мне кажется, ее сообщение очень милое, поэтому хочу им поделиться с вами.
"хы, Автор, у меня тут наложилась явь на сон и сегодня приснилось, что я прибежала в Табрис на Московской (почему туда? ) по чьей-то наводке (этого я уже не помню: по чьей...) за книгой-сборником ваших рассказов и помню была такая воодушевленная, что узнаю финалы всех ваших фиков раньше читателей фикбука "
Здорово, правда?

@темы: автор

16:46 

Уборка мусора

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
www.gay.ru/news/rainbow/2017/07/27-36495.htm

Здесь упомянуто, как мы убирали мусор. Только преувеличено и расписано черт знает как. Но все равно приятно, что о нас говорят на всероссийском сайте.

@темы: ЛГБТ

08:56 

Театр на Юго-западе

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Это какой-то московский современный театр. Нашла в Сети несколько их постановок, пока посмотрела только "Комната Джованни" и "Дракула", минусов много, иногда однообразная игра актеров, кое-какие другие минусы, но есть и плюсы, оригинальность постановок, использование афоризмов, а кроме того, иногда попадаются глубокие мысли, оставляющие интересные впечатления. Смотрю урывками, как уж выходит, сейчас ставлю над собой эксперименты, стараясь вообще не тратить время на сон ночью, а спать только днем, чтобы меньше сталкиваться с сестрой. Так что часть спектакля смотрела по ночам. У них есть и другие постановки, так что я продолжу смтреть их. Всем хорошего дня!


@темы: театр

Изучение человековедения

главная