Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


"Все эмоции и в частности любовь противоположны рассудку, который я ставлю превыше всего. Свадьба по моему личному мнению, не что иное, как прославление лжи и лицемерия, и бессмысленных сантиментов в этом больном аморальном мире, сегодня мы чествуем древоточцев – губителей нашего общества, а со временем и всего нашего вида… Суть моей мысли в том, что я самый невозможный, мерзкий, грубый, дремучий и круглосуточно брюзжащий козёл, которого, может, вам не посчастливиться встретить. Я пренебрегаю добродетелью, не замечаю красоту и недоумеваю, когда смотрю в лицо счастью".


читать дальше
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:56 

Театр на Юго-западе

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Это какой-то московский современный театр. Нашла в Сети несколько их постановок, пока посмотрела только "Комната Джованни" и "Дракула", минусов много, иногда однообразная игра актеров, кое-какие другие минусы, но есть и плюсы, оригинальность постановок, использование афоризмов, а кроме того, иногда попадаются глубокие мысли, оставляющие интересные впечатления. Смотрю урывками, как уж выходит, сейчас ставлю над собой эксперименты, стараясь вообще не тратить время на сон ночью, а спать только днем, чтобы меньше сталкиваться с сестрой. Так что часть спектакля смотрела по ночам. У них есть и другие постановки, так что я продолжу смтреть их. Всем хорошего дня!


@темы: театр

14:21 

"Не твое дело"

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сестра говорит, что с мамой жить она не хочет, а если я ее попрошу вон, то она пойдет жть с бомжами, они , декать, лучше меня. Сегодня она разъярилась, что я ее вроде как перебила, вопросов, почему она не помыла посуду, как обещала. Она сказала, что где-то там ходила до трех часов ночи, но я не имею права знать, потому что это не мое дело. Я могу идти на х. Я, по ее словам, все равно что чужая тетка. А самое главное, и тут повеяло маминым влиянием - раз я работаю уборщицей, то об меня можно вытирать ноги. Я этого вполне заслуживаю, раз я всего лишь уборщица. Передавая это маме по телефону, я просто разрадалась. Мама начала припоминать, что ей тоже было обидно, что я ушла из дома. Но как можно сравнивать? Как они вообще могут это сравнивать? Сестра сказала, что перебить (она сказала, что впредь я обязана прежде чем начать говорить спрашивать - ты кончила?) ее это равнозначно тому что папа меня насиловал в детстве. Как это можно сравнивать? Мама говорит что я взрослый человек и должна вести себя как взрослая. А я дескать то строю из себя маму, то ребенка. Сестра сказала, что старшие должны сами мыть посуду и все делать, а младшие ничего не должны делать. Что раз я не могу взывать к гуманизму и жалости, потому что работа и плита, забота о ней, я сама себе это выбрала. И теперь она, похоже, мне за это мстит. Мама не на моей стороне, она обвиняет меня в том, что я тогда приютила сестру, что сестра обязана жить с ней, что я испортила сестру. Благими намерениями выстлана дорога в ад. Они обе упрекают меня втом, что моя работа не престижна и достойна осмеяния, что это постыдная работа. А я не понимаю, чего постыдного в ней. Я работаю честно, и начальство мной довольно, я довольна, что не приходится общаться с людьми и перекладывать рутинные бумажки. Я не торгую наркотой, не проститутка. Я честно зарабатываю свой хлеб, да еще и о сестре стараюсь заботиться. Я понимаю, что я не могу себя вести как взрослая. Я не выросла. Взрослые люди нудные и скучные создания. Я не умею и не хочу быть взрослой. Но я хочу, чтобы старшая сестра не была бы чужим человеком, конечно я веду себя неправильно. Но я не умею иначе. И я слишком занята на работе, чтобы работать еще и над собой. Мне хочется, чтобы меня не унижали, а к моей работе относились не хуже чем к любой другой. Сестра меня презирает. Наверное это уже не поменять. Я уж точно не знаю как это поменять. Конечно я веду себя неправильно. Только я не знаю как. Мне трудно, и мне бы очень хотелось хоть немного понимания. Я ведь хотела помочь, когда разрешила сестре жить здесь. Я хотела помочь. Почему же все стало только хуже. Как это исправить.

@темы: я, семья

05:54 

Вечер и утро

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вчера поехала к геям на собрание. Вопреки ожиданию никакой повестки дня, а ужин (помогали расправиться с угрожающим испортиться мясным рулетом), Вертинский и Козин на патефоне, фолианты по искусству из библиотеки хозяина дома, а под занавес редкие мелодии Вертинского под фортепиано голосом хозяина.
А вот утро ознаменовалось тем, что неожиданно свалился из шкафа ящик с посудой. Похоже после зарплаты мне придется обновлять ее запасы. Там все всмятку. Доброе утро, планета! Я еще ношу свою бренную тушку по твоей поверхности.

@темы: жизнь

05:49 

Ах!

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Это волшебное чувство, когда за два месяца до ДР ловишь каждое желание, скупаешь все, что она хочет, а потом... "Это не то издание, это я терпеть не могу. Я этого не просила. Я хотела паззлы с Изгоем-1". Красота! И чувствуешь себя полным гов.ом.

@темы: семья

14:23 

Эгоцентр

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я запуталась в себе. Вы знаете, что я ненавижу ждать? Когда приходится ждать, я легко раздражаюсь. Сегодня в кино поссорились потому что я попросила меня сфоткать, я редко что-то прошу, это так. А сестра хотела в туалет. Мне показалось, что несколько секунд можно и потерпеть с тем, чтобы потом не возвращаться на это место, а ей было невтерпеж. Ситуация пустяковая, но скандал был ужасный. Мне кажется, раньше я была более склонна к сопереживанию, более доброй. Я запуталась. Я ведь не должна была просить. Должна была сразу идти, ведь туалет действительно важнее чем сфоткать, просто мне показалось что несколько секунд ничего не изменят. Я ошиблась. Мама говорит, что я псих и думаю только о себе, что она вон универ мне оплачивала и в лес на работу вытащила меня только раз, а я не могу пожертвовать такой малостью. Но я чувствую только злость, не могу почувствовать стыд. Я только волнуюсь потому что сестра сказала что у нее кровь была в туалете, хотя может она и соврала. Может я и в самом деле псих? Я поднималась на 9 этаж, там открытое окно и лестница на крючке. Завтра у сестры ДР, может сделать ей подарок? Я спросила ее, она сказала, что я могу покончить с собой, ей все равно. Как вы думаете, может, мне действительно стоит сделать это? Я не вижу смысла просто, что дальше? Я черствею, замыкаюсь в себе. Я плесневелый сухарь. Пишу я так себе, к критике отношусь болезненно, она меня за эти годы достала. Мама сегодня сказала, что меня никто не бил. А в прошлый раз говорила что жизнь у меня не была такой уж тяжелой, что это мои выдумки. Я запуталась. Может папа-педофил это не так страшно? Может я драматизирую? Даже ежику понятно, что стать лучше я не в силах, ья становлюсь только хуже, я перестаю чувствовать вину и боль. Я знаю, что раньше мне было бы очень больно сейчас, но на данный момент я просто думаю, то ли мне идти готовить обед, то ли выложить подарки на завтрашний сестрин ДР на стол, а самой подняться на 9 этаж опять и сброситься. Мне нужен ваш совет. Я и в рассказах зациклилась на себе, часто персонажи говорят о первого лица. Как думаете, я и в самом деле сошла с ума? Я не хочу принять боль людям вокруг, я ведь не хотела сделать ничего плохого и обидеть ее тоже не хотела. Но я обидела. Это ведь неправильно, так не должно быть. Скажите мне, что надо делать? Вы всегда давали хорошие советы. Я не могу понять, когда виновата я, а когда нет. Потому что у них я виновата всегда. Сестра никогда не просит прощения, его прошу только я. Как понять, кто прав? И главное, если нет смысла жить, может и не надо?

@темы: я

04:33 

Аспергер и эмпатия

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я уже говорила, что это большое облегчение знать что твои странности имеют название? Я повторяю это еще раз.
www.aspergers.ru/node/204
www.aspergers.ru/node/29

@темы: ссылки, я просто оставлю это здесь

11:03 

Сон

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Сегодня мне снилось, что сестра вроде стражника или хранителя у врат, замаскированных врат того мира, из которого в моих снах обычно выныривают демоны, что она берет меня за руку, под предлогом, что ей нужна помощь, что надо достать старые книги (все это выглядит как спуск по мокрой глине куда-то под мост), а сама ведет меня туда. Когда проснулась, то увидела сестру именно в том виде, который иногда проглядывал у папы, в лице ее было что-то дьявольское, нечеловеческое, можете сказать что это спросонок, под впечатлением от сна. Но ощущение четкое, яркое, мне всегда казалось что в папе и сестре есть что-то бесовское, общее для них обоих. Жуткое. Вчера она устроила мне скандал за то что я провожу время с друзьями, я была в гостях вчера, а еще что я помогаю другим людям разговорами по телефону, у нашего новенького мальчика очень тяжелая ситуация в семье. Она сказала что я должна волноваться о ее проблемах, но она их не рсскажет, я должна догодаться о них сама с помощью психоанализа, так она сказала, но я не догадываюсь, потому что как она сказала я тупая. Всем привет. Мне нужна святая вода и валерьянка.

@темы: семья

12:41 

Пламя и цитрон

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Это не только фильм, но и кодовые имена двух партизан датского сопротивления. Не знаю, но после их истории и истории Иоганна Фридриха Струэнзе мне захотелось побольше изучить датскую историю. Жаль, на русском книг почти нет. Хороший повод изучить языки, да? Наверное, только ради чтения книг я бы и смогла себя засатвить учить языки. Подумать только, а сколько таких захватывающих историй существовало. Мы как-то привыкли, что все герои войны с фюрером русские, но ведь были и другие, вот такие вот козлы отпущения, как Пламя и Цитрон. На Цитрона, что зря не отразили в фильме, военные под конец его жизни пошли с танком! С танком! Они не могли взять его обычными солдатами. Там играют два моих любимых актера. Туре Линдхардт и Мадс Миккельсен. Кто-то может сказать, что игра так себе, но не думаю, что можно было бы сыграть как-то иначе такие роли. Не знаю, наверное я не могу судить беспристрастно. Всем привет!

@темы: жизнь

11:46 

Давление

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Второй день уже скачет давление, вчера даже неотложку вызывали. Сестрица испугалась, что меня хватит удар. Боюсь собственного отражения. От давления глаза вылазят из орбит как у кролика, пытаюсь привести их в норму, но бесполезно. Надо будет завести собственный тонометр, сестрица вчера купила капотен, но я даже не знаю, можно его уже или еще рано, вчера врач дала аспирин и сделала укол ношпы, да еще велела рассосать глицин. Что-то не шибко мне это помогло. 130 на 80 вчера было, она сначала думала пониженное, но мое-то родное не выше 110 на 70, я гипотоник, так что эти 130 взрывают мне башку. Не знаю, почему давление, на выходных я отоспалась, вчера прилось отпросить ся работы, я отсыпалась, правда просыпалась через каждые три часа всю ночь. Органим отучился спать дольше трех часов подряд. Хуже становится, когда наклоняюсь, но с моей работой это в порядке вещей. С утра после работы сбегала записалась к неврологу и терапевту, думаю, может это почки давление дают? Но невролог аж через две недели. Да и то не самый лучший, что есть в нашей поликлинике. Печально, сейчас лето, все рванули лечиться. Всем удачи и не болейте!

@темы: я

10:57 

Комната Джованни

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Смотрю спектакль. В очередной раз спасибо пиратским трекерам. Мне очень нравится это прочтение истории, хотя где-то и переиграно, но необычно и свежо. А вот этот монолог я перекручиваю уже по десятому разу. Он как-то перекликается с моими внутренними ощущениями и напоминает персонажа из старого фильма Куросавы.
"Оставь его, оставь!
Ведь каждый, кто на свете жил,
Любимых убивал,
Один - жестокостью,
Другой - отравою похвал,
Коварным поцелуем - трус,
А смелый - наповал.

Один убил на склоне лет,
В расцвете сил - другой.
Кто властью золота душил,
Кто похотью слепой,
А милосердный пожалел:
Сразил своей рукой.

Кто слишком преданно любил,
Кто сразу разлюбил,
Кто покупал, кто продавал,
Кто лгал, кто слезы лил,
Но ведь не каждый принял смерть
За то, что он любил.

Оставь его, оставь!
Не продлевай его страданий,
Ибо его любовь, внезапно вспыхнувшая страсть,
Требует ответного огня
А ты мертв, душа твоя иссохла,
Оставь его, оставь -
Он принесет тебе несчастье."


@темы: театр

10:10 

Аспергер

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Вот бы проверить у специалистов, а... Прошла два-три теста, на всех довольно высокие баллы. Тесты специальные, так что наверное так и есть. Это многое бы объяснило. Все-таки легче когда знаешь с чем имеешь дело. Но в психдиспансер я с этим не обращусь, у нас на вокзале проверка у психолога обязательна, а значит нельзя быть на учете.

@темы: я

12:01 

Я это я

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
А ведь если подумать жуткая история выходит. Мама к старости скорее всего потеряет больше половины своего имущества, если до раздела дойдет, папа что на нем было продал, теперь будет делить дом, что на матери числится. А у нее только и в голове, чтобы загнать дочерей, под одну с ней крышу. Врач вон ей говорит, что зря в больнице селезенку не вырезали, а то лопнет дескать и перетонит обеспечен.
Да еще и сестра талдычит все время, что на панель пойдет лишь бы нас с мамой не слушаться.
И вот среди этих проблем я сама, гадаю, как я в это вляпалась и как из этого выбираться. Я ведь знаю, что могла бы стать кем-то, если бы не тратила столько сил и здоровья на эти нервотрепки.
Поневоле вспоминается мне, как в детстве, еще года четыре мне быо, хотела я выкинуться из окна, да не выкинулась, по детской какой-то фантазии мне подумалось, что для этого нужен балкон, а его не было. Зря не выкинулась, наверное.
И что бы написали в моей биографии, если бы я все-таки стала хоть капельку заметна в писательстве? "Ее мать и сестра были слабохарактерными, одна умерла в нищете, другая от сифилиса". Не хотелось бы.
Так все надоело, цепляются за меня будто я спасательный круг, да еще и погоняют как вола погонщики, мама разбудила, загрузила своими жалобами, если мне не давать спать хотя бы днем то вынесут меня ногами вперед раньше всех. И что останется после меня? Куча недописанных рассказов и пятьдесят с гаком "отлично написанных" фанфиков? Тлен. Я отказываюсь грузить себя их проблемами. Я это я.

@темы: я, семья, размышления

00:33 

Личное пространство

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Эх, сестрица не ложится спать, шарахаетя, ждет, пока лягу я, а я жду пока она. Мне нравится сидеть ночью на выходных потому что можно побыть в одиночестве, она сбила мне всю малину.

@темы: я

04:28 

"Кровь и шоколад"

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
У вас бывает, что книга или фильм дают вам незримую поддержку, добрый совет? Сегодня это "Кровь и шоколад", главный герой говорит, что жизнь только одна и она принадлежит тебе, а не твоей семье. Мысль не новая, это говорили вы, говорила я, но услышать это с экрана это как-то по-другому, лучше доходит, что ли... В любом случае, я, проведя ночь у ноутбука, наслаждаясь свободой от сестры, которая сейчас спит, думаю, что этот фильм это как дружеское похлопывание по плечу, как будто главный герой говорит - Эй, Шагнувшая, не робей!

@темы: кино

23:25 

Литературный тупик

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Недавно один из знакомых геев позвал меня работать в литературный музей, он предупредил, что зарплата маленькая, коллектив трудный, а работа тяжелая. "Но зато ты больше не будешь махать шваброй", почему меня вообще должен волновать престиж профессии? Если бы не боли в пальцах и коленях я бы и не думала о смене работы, по крайней мере, пока не выучусь для этого, я вижу желания, кем я хочу стать, но при этом меня приучили думать, что я не смогу, и вот первая половина жизни почти закончилась, впереди вторая, где надо подводить итоги, итоги неутешительны, я неплохо пишу, да и только. Но поступить в музей значило бы расписаться в собственном бессилии, вот, дескать, смотрите, я настолько неуверенна в себе, что пряталась за усталость и нехватку времени, чтобы ничего не делать, но на самом деле ведь стоит только поверить в себя, как в бога поверить или даже еще сильнее и перестать себя убивать, день за днем. Мама вышла из больниы, точнее ее выписали потому что нет мест, у нее гематома между почкой и селезенкой, после избиения папой, дело пока застряло, они требуют свидетелей, видно папа приплатился,ю не хотят возбуждать дело. А мама как всегда жадничает, чтобы заплатить и сделать все как надо. Зато она звонит мне по три раза на дню и спрашивает досконально, что мы делаем. Сегодня я уже разозлилась и описывала дотошно, вот сестрица лежит, она почесалась левой рукой, нажала на телефонный экран большим пальцем правой руки... А еще бесит, что я стала очень зависима от отзывов на фики, норовлю поскорее написать следующие страницы, чтобы меня опять похвалили. Что это? Похоже, все та же неуверенность в себе, а?

@темы: я

19:19 

Nuclear sky - Pierrot

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.


Что-то меня опять потянуло на эту группу...

@темы: jrock

01:03 

Нужен совет.

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
И снова нуждаюсь в вашей адекватной оценке реальности, солнышата. Потому что я совершенно теряюсь. На мой ДР,не помню говорила или нет, Скрипачка завела тему про актерский факультет, в полном соответствии с моими мыслями. Не стану расписывать всего, но плюсов у поступления много, тем более в этом году будет набор. Это и изменение обычного распорядка, шаг в социализации, новые варианты в творчестве и работе. Но есть один огромный минус - время. Его то мне все время не хватает. Если пойду учиться, то спать днем придется только в троллейбусе, а готовить есть - редко. К тому же, есть ли смысл учиться, если доподлинно вижу уже сейчас по расписанию, что ныне действует, со второго полугодия с последней пары (там две одинаковые в конце) придется отпрашиваться. Придется пропускать первую, когда моя смена на вокзале. Много пропусков, затуманенное недосыпом сознание, будет ли толк от такой учебы? Вот о чем и хочу сегодня с вами посоветоваться. С сестрой яне говорила, она начнет меня отговаривать, ЛВ сказала, попробуй поступи, а там пусть судьба решает. Судьба судьбой, а все же надо обдумать. Потяну ли я, если я не пойду учиться, то я буду сбегать из дома и прятаться от сестры в библиотеках. Она стала совсем угрюмой и жестокой, иногда говорит вещи, которые действительно пугают. Говорить, ругаться бесполезно. Моя нервная система совсем расстроилась и я стала очень агрессивной и дерганной. Но в общем, как дома. Многого боюсь. Сегодня уже была третья паническая атака за эту неделю. Многовато для одной недели. Скандалы каждый день, нужно менять обстановку. Но не будет ли учеба ямой, которую я сама себе вскопала? В общем, что вы думаете по этому поводу?

@темы: я

16:33 

День сурка

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Я живу в одном дне, каждый день делаю одно и тоже, каждый день даю себе обещание завтра начать новую жизнь и каждый день его нарушаю, утыкиваясь в бессмысленные поиски непонятно чего в интернете. Мне нужен здоровенный пинок и хорошая мотивация. Мотивация, очнеь важная вещь. Например, я стала быстрее работать после того, как мотивировала больше спать. Правда днем так и сплю, но зато ночью стала спать уже три часа, а не полтора. Но вот мотивировать себя на что-то большее, у меня не выходит. С сестрой постоянные скандалы, домой ее не отправить, когда родители пытались забрать ее домой, после того, как она от меня недосбежала (сказала что сбежала, но через пару часов пошла домой), она махала ножом и даже порезала мать, пусть и нечаянно. Дома я всегда жила в режиме невидимки, надо делать меньше, тогда меня не заметят, ничем не показывать своего существования, сейчас живу также. Хотелось бы поступить на актерский как советует Скрипачка, но это нереально, ведь я работаю и пары придется пропускать. Но мне кажется, это помогло бы мне по крайней мере вылезти из-за компа и выглядеть нормально, что-то учить, говорить с людьми. Не знаю, не знаю, я хочу освобождения, но сейчас я пока только сестрин кошелек на ножках с функией приготовить жрать, очень нервный и апатичный. Кажется, они меня опять поймали, да? Я недосбежала.

@темы: я

05:08 

Грустно и забавно

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
ЛВ сказала, что у меня еще есть пара лет, а потом нельзя будет быть ни готом, ни неформалом, придется быть человеком. А до этого я разобрала залежи хендовских шмоток, которые я покупала "для того времени, когда все будет лучше". И вдруг я поняла, что еще пара лет, и большую часть их надеть будет неприлично.ю слишком странно для женщины средних лет, я словно бежала не видя куда, а выбежала к обрыву. В оставшиеся мне пару лет надо успеть их поносить, неважно куда. Потому что "то время" почему-то не пришло.

@темы: мысли

16:32 

Это с моего ДР

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Подробно описывать сейчас не могу, на работу одеваться надо, но вот вам фотка. Несмотря на некоторые неприятные моменты, вечер был хорошим, на этой фотке мне нравится, что протез смотрится как настоящие зубы, люблю смотреть на фото с ним. Это вся компания, о которой я пишу. Светловолосый парень это руководитель ЛГБТ, рядом его парень, чуть дальше Енотик, у окна Скрипачка, ближе ко мне Готишная. Все-таки все собрались, несмотря ни на что. Все кроме ЛВ, которая задепрессовала и скинула все на здоровье. Чем старше она становится, тем труднее ее вытащить, ей неловко в компании молодых, хотя Готишная и Енотик жалели что она не пришла. На первый мой ДР на новом жилье она приходила. Фоткала нас сестра, с нами она сидеть отказалась. За этот снимок она молча налила себе кружку вина и убежала.

@темы: ДР

Изучение человековедения

главная