"Все эмоции и в частности любовь противоположны рассудку, который я ставлю превыше всего. Свадьба по моему личному мнению, не что иное, как прославление лжи и лицемерия, и бессмысленных сантиментов в этом больном аморальном мире, сегодня мы чествуем древоточцев – губителей нашего общества, а со временем и всего нашего вида… Суть моей мысли в том, что я самый невозможный, мерзкий, грубый, дремучий и круглосуточно брюзжащий козёл, которого, может, вам не посчастливиться встретить. Я пренебрегаю добродетелью, не замечаю красоту и недоумеваю, когда смотрю в лицо счастью".


читать дальше
URL
16:18 

Обиды

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Сестрица приравнивает наши обиды. Что кажется маразмом. Например, на днях она довела меня до слез, рассуждая, что я сама виновата в насилии над собой потому что не пошла в полицию. Ну у нас же дети в возрасте до 11 лет всегда в полицию сами ходят, да? А сегодня у нее смертельная обида, что я назвала ее лодырем.

@темы: семья

06:56 

Сны

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
С 9 числа этой ночью наконец-то удалось проспать полноценных три часа. Кровь из носа и пятиминутные сны по таймеру на работе стали обычным делом. Но суть не в этом, мне впервые снова снился побег. Снилась маленькая сестра, она опять капризничала, а я почему-то превратилась в Мадса Миккельсена и ушла. Еще переживала на какой поезд нужно сесть, чтобы меня не нашли. Вот такой вот странный сон. Или не очень странный.

@темы: сны

10:52 

Миядзаки и булыжник в огород

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Сестра сообщила, что в кино будут показываться Унесенные призраками в новом дубляже, предложила пойти. Ну ок. Я попросила больше инфы. Она присылает мне запись с видео трейлера. Я говорю - инфы нет. Она мне посмотри под видео. Под видео ничего нет. Оказывается, я должна была щелкнуть на запись, перейти по ссылке, и там на странице найти пояснения. Из которых кстати ясно только то, что показывать начали с 27 декабря. И все. Сестра взбесилась, сообщила мне, что лучше пойдет с подругой, раз я такая тупая и не догадалась про ссылку. В общем, поругались. Наверное, даже неплохо, что завтра на работу в книжный. Сестра ненавидит, когда мы рядом, так хоть не будем друг друга несколько часов напрягать. Я не тупая, просто склонна воспринимать многое в буквальном смысле. А в этом случае, мне кажется, мало кто догадался бы. А вы что думаете?

@темы: семья

01:07 

С Новым годом!

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Поздравляю вас всех с наступившим новым годом! Спасибо, что пробыли со мной еще один год! Исполнения вам всех желаний и сил, чтобы сделать все, о чем мечтается! А главное, чтобы на все хватало здоровья и правильного настроя!

@темы: НГ

02:28 

Ироничное и унизительное

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Малая опять ночует у мамы, не предупредив меня, отчего с чистой совестью позвонила им в половину второго ночи. А как бы вы поступили, не обнаружив ребенка, что под вашей ответственностью в постели посреди ночи? Вот так то. У нее сейчас каникулы начались, и она стала часто ходить к маме. И вообще не ест у меня, отбрехиваясь отсутствием аппетита, когда она все-таки изволит принести себя домой. Иронично и унизительно то, что недавно она мне похвасталась, что очень вкусно есть с помойки, папа, что опять в розыске, на этот раз его хотят посадить в психушку провериться и очень усиленно ищут (нет), по-прежнему привозит с мусорок просроченные продукты. Вспоминая этот факт, с тоской смотрю на плов, что я готовила несколько дней назад, на запеканку, что пришлось выбросить, так как сестра так и не соизволила прийти и съесть свою порцию. У меня возникает вопрос. Моя готовка хуже чем просроченные йогурты с помойки? Надеюсь, что нет.
Что до работы, вчера и сегодня утром работала в Читай-городе. Около семисот квадратов, 4 этажа, в три часа, которые мне обещали, уложиться невозможно. Но попытаюсь впрячься и успеть хотя бы за четыре с половиной, чтобы потом рвануть на ночную работу. Два через два, около семи тысяч. Иногда хочется плюнуть на все и выйти в окно. Я писатель, буду честна с собой, я ничего больше толкового не умею и ничем так сильно не интересуюсь, но волею судьбы я так и не научилась зарабатывать этим на хлеб, так зачем оно все? Часто задаю себе этот вопрос. В последние пару лет я сильно набрала вес, а все как мне кажется потому что я пытаюсь заесть пустоту внутри. Я не там, где мне бы хотелось, как впрочем и многие, но смириться с этим я не могу.
Что до публикации, над которой я работала последний месяц, там все очень мутно и доверия у меня не вызывает. Так что не знаю, получится что-то или мне опять не повезло.
Всем добра!

@темы: я, семья, работа

12:56 

В ступоре

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Есть две вакансии, как в том анекдоте про два стула.
В общем, одна - помощник юриста, фиксированной зарплаты нет, в обязанности входит ответить на звонок (у них там целая группа таких людей в кабинете сидит), проконсультировать так, чтобы не проконсультировать, а по сути убедить человека, что ему нужно записаться на прием к юристу. Зарплата идет от количества успешно пойманных клиентов. Начальница посмотрела на меня и говорит, вы слишком серьезная и зажатая, вы уверены, что вам с нами будет комфортно? У нас командная работа. Знаешь, я не уверена, что мне будет комфортно. Я уверена как раз в обратном. Меня в ужас ввергает перспектива сидеть в комнате с кучей народа, говорить по телефону с незнакомыми людьми, да еще и что-то им впихивать.
Зарплата начисляется у них с опозданием в две недели, чтобы бухгалтера могли подбить договора и прочее. Работу эту на период обучения, ну и пока я работаю на ночной, придется с ночной и утренней совмещать. Начальница сказала, что может отпускать на час пораньше, чтобы я успевала добраться до ночной. Я подсчитала, при оптимистичном раскладе у меня будет 4 часа в сутки на сон и никакого времени на готовку.
Другой вариант, почти такая же занятость, только 7 утра до 15 часов. Дом пионеров, буквально в квартале от юристов, нашла, когда шла на рынок за хлебом, уборщица тринадцать тысяч на руки как сейчас в ночь получаю, нужно обновить санкнижку, она у меня десятилетней давности, работа на третьем этаже, ходить пешком. По сну получается тоже самое. Меня смущает паркет, я с ним никогда не работала. И необходимость натирать его воском.
Есть еще вакансия в Читай-городе, на 6500 + 1000, если беру обязанности дворника. На 6 часов. Вчера проходила маразматическое собеседование по телефону, спрашивали вплоть до того, состою ли я в гражданском браке и была ли свидетелем по какому-нибудь делу.
И все. Глушня. С ночной работой так и не ясно, нужна я им в следующем месяце, будут ли они продлевать договор. И что вообще дальше.
Мне бы здоровьем заняться, но некогда. В общем, я в ступоре. Боюсь потратить на обучение время, когда можно было обновить санкнижку, а потом услышать,извините, но вы нам не подходите. А с другой стороны третий этаж и артроз коленных суставов плохо сочетаются вместе. А тут еще и мама акулой вокруг круги нарезает. Мол, лишишься жилья, можешь жить на стройке, помогать достраивать...

@темы: я, работа

02:17 

Стадо акул

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Меня уволили с третьей работы. С одной стороны, меня там уже все достало, а с другой стороны отделение второй собираются закрывать. Даже сейчас на восемь мы с мелкой не протянем, а если работа будет только одна, останемся на улице. Мама напоминает акулу, что кружит вокруг. Она хочет, чтобы я вернулась и достраивала ей стройку. Сестра сказала, что она уже объявила папе, что я возвращаюсь, и он сказал, что не будет приходить на стройку. Но. Я не для того с таким трудом убегала, чтобы сейчас вернуться. Я говорю сестре, лучше пойду бомжевать. Она - много не набомжуешь, сейчас зима. Я говорю - ты хочешь вернуться? Она - мне все равно. Я - а мне нет, я покончу с собой, если мне снова придется со всем этим столкнуться. Она притихла. Потом говорит - нет, меня это не устраивает. Я - естественно, она ведь после моей смерти тебя заберет. Она - не, твоя смерть меня не устраивает. Я - тогда не доводите. Она - да кто тебя доводит?
В самом деле, кто? В последний месяц, как на третьей работе увеличили рабочий день за те же деньги, у меня появился стабильный нервный тик глаза и пальца, и тремор. Каждый разговор с мамой - скандал. Малая - скандалы. Проект, который дай бог, чтобы получился, из-за требований к нему, тоже вымотал меня. Все эти недосыпы, невозможность сходить к врачу, банально, нет времени. Кто меня доводит? В самом деле...
Меня уволили за то, что в понедельник я наорала на тетку, что случайно ударила меня дверью по локтю, она слишком резко дверь раскрыла и не спешила извиняться. А в другой раз мужик сказал - можно я вам насвинячу? А я сказала - нет. И что-то там еще. Потом он мне - не я такой, жизнь такая. А я - плохо, когда жизнь свинская. Я обычно стараюсь сдержаться, но после изнуряющего нервного воскресенья я была просто психом. Это ненормально, когда четыре часа сна подряд это максимум, что ты можешь себе позволить. Надо найти третью работу, чтобы не убивала меня так. Жутко остаться без работы в НГ, в праздники ну кому я понадоблюсь? С моим катастрофическим неумением общаться и социофобией. А вчера на работе я умудрилась отбить плечом кусок стойки под раковиной. Банально уснула и свалилась. Потянула ногу, стесала кожу на плече. Сегодня боялась скандала, но они то ли махнули на это рукой, то ли еще не заметили. Я доложила о косяке охране, что дежурила вчера ночью.

@темы: семья, работа

14:55 

Болезнь

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Да, и пн-вт я провела за лечением сестры. В пн отпросилась с работы, с огромным трудом, бригадирша, которую я не раз подменяла из-за ее внуков, не хотела меня отпускать. Отработала во вт. Она даже сказала, что рвота и температура у моей с чего-то вдруг восемнадцатилетней сестры из-за беременности, было очень обидно услышать такой бред. Сестра видимо отравилась в KFC, ее рвало и была куча всего еще. Я то и дело засыпала сидя у ее постели, потому что накануне спала из-за нее только два часа. А когда я просыпалась, то снова бралась за ее лечение. Она отказалась от больницы, и обвиняла меня, что мне нет до нее никакого дела, видите ли раз я не могу вылечить ее сразу, то мне надо было идти на работу, а я осталась, чтобы выспаться по ее мнению. Выспаться... На работу ушла с высоким давлением. Я гипотоник, мне немного надо. Спасалась капотеном. В общем, в сотый раз поражаюсь, насколько человек может быть неблагодарен. А еще после происшествий на концерте, она пыталась настроить меня на ругань о маме, что связалась с папой снова, но у нее не удалось. У меня нет сил на все это, и желания. Мне нет дела до этих дрязг. Они бесконечны. А кроме того, сестра много врет, сама верит в собственную ложь. Как же им всем хочется снова заставить меня винить себя во всем на свете, ведь так легче управлять. Но я ни перед кем ни в чем не виновата. За свои косяки я уже заплатила изрядно.

@темы: я, семья

14:43 

Концерт и истерика

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Вчера был концерт аниме-музыки, а потом можно было попросить автограф и сфоткаться с дирижером и певицей. Сестрицу вынесло от того, что нас сфоткали вместе, меня, ее и маму. Она хотела фоткаться одна, но хотела снова ждать очередь (из нескольких десятков человек). А я безнадежно опаздывала на работу. Она сказала, что не сможет выложить фото с нами вместе, что мы никто, и она не хотела фоткаться с нами. Мы разругались в фойе, она убежала. Мы с мамой дошли до дома, но оказалось, что она пряталась в переулке возле концертного зала, оббежав квартал с другой стороны. Все это сопровождалось скандалами, разборками, истериками. Она совершенно нелогичный человек, верит, что мне и маме на нее нас.ать. Потому что мы должны были проглотить обиду по поводу фото и молча ждать очереди снова, ей было плевать, что я должна идти на работу, а маме еще домой добираться. Когда мы ее нашли и почти довели до подъезда, объявился бухой папа на велосипеде. Мы все трое дернули к подъезду. Там за закрытой дверью, мама отдала сестре автографы и ушла к папе. Вот так. Она снова с ним, хоть и не признается. Также мама пыталась вынудить меня сдать сестру в психушку, зная, что после этого сестра возненавидит того, кто это сделает, мама пыталась заставить меня сделать это, чтобы сестра ненавидела меня. Я сказала маме, что она родитель, и она должна брать ответственность за такие вещи. Почему все валится на мои хрупкие плечи? Я лично не думаю, что сестра сумасшедшая, она просто такая же мразь, как и папа, любит манипулировать. Она убеждена, что я обязана просить ее, когда надо помыть посуду, а она сама не обязана думать об этом. По правде говоря, я до смерти устала от них всех. Вы исковеркали мою жизнь, сказала я маме позже по телефону. Она заикнулась: "Моя тоже испорчена". Я разъярилась: не смей нас сравнивать, ты его сама выбрала, а я вас не выбирала, вы меня просто родили. Они все думают только о своих жизнях, мама, сестра, папа, они игнорируют все, что выходит за рамки. А я просто хочу жить, исполнить свои мечты, в каком бы возрасте я ни была. Не могу смириться с тем, что это невозможно, что мне уже почти тридцать. Сколько себя помню, с маленького возраста, мне хотелось писать и петь. Я ничуть не изменилась за эти годы. Да, это выглядит как фантазии ребенка, вроде стать космонавтом, но меня на самом деле ничего не интересовало так сильно как эти две вещи. Никогда в жизни. Наверное, этим я еще и живу. Надеждой когда-нибудь исполнить свои мечты, хотя от их исполнения я безнадежна далека, а теперь еще и возрастом. Кто воспримет всерьез почти тридцатилетнюю деваху с мечтами ребенка? Не знаю. Но я воспринимаю это всерьез. Если мне когда-нибудь удастся снова избавиться от этого ига, я больше не позволю себе сомневаться и бояться. Я слишком стара, чтобы бояться делать глупости. А если я не справлюсь, то самоубийство самый лучший способ, чтобы избавиться от череды бесконечных сожалений о несделанном, бескрайних болезненных воспоминаний о неудачах, обидах и унижениях.

@темы: я

00:32 

Очередной скандал

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Позже выложу выписки из беседы с одной девочкой, что я рассказала сразу же, сейчас надо бежать, а то вставать через два часа, а я еще не ложилась благодаря сестре, она то спит, но мне еще мыть пол, надоело спать в грязи.
Скандал был очень грязным и изнуряющим. Может мой скотский график жизни убьет меня, прежде чем я наконец решусь умереть от собственной руки? Хотелось бы, потому что я не очень верю, что что-то изменится. Сестра в очередной раз показала, как сильно презирает меня. Я не могу ее выгнать, сегодня видела в каких условиях живет мама, она считает что все хорошо, но выглядит это все не хорошо. Мне бы хотелось выжить, правда. Только вот хватит ли сил дожить, пока что-то изменится к лучшему? Я уверена, что сестра будет сопротивляться отправлению ее отсюда куда-нибудь и может быть даже схватится за нож, как когда родители хотели ее забрать. Я ничего не могу ей доказать, она считает меня свиньей и требует изменений во мне. Я сбегу, даже если придется умереть. Я когда-то дала себе срок. До тридцати пять лет. Не добьюсь ничего - надо все-таки решиться и умереть. Это лучше чем грызть себя и стареть неудачницей. Хорошо бы просто взять паспорт и уехать с пустыми руками, но тут столько милых сердцу вещиц, собранных за пять лет, трудно начинать с нуля, снова оставить все позади. И выгнать страшно, потому что я помню, что чувствовала, когда меня в Беларуси подруга выставила на улицу из-за того, что я за две недели не нашла жилье, я нашла буквально в последний день. Я знаю, что такое беспомощность и мне страшно обрекать сестру на нее и на другие чувства, что я испытывала. Она сказала, что у нее нет эмпатии. Это так. Не могу понять почему, но это так. Ей и вправду не жаль меня. Она и в самом деле уверена, что во всех моих бедах виновата лишь я, и что я обязана меняться, чтобы не быть адекватной, чтобы быть достойной ее уважения. Она врет, я знаю, она никогда не будет уважать меня, даже вывернись я наизнанку. Это все бесполезно. Я могу только ждать, терпеть и верить. Так всегда было, я боюсь сделать еще хуже.

@темы: я

15:41 

Готовка

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Укладывалась спать, когда пришла моя сестра с учебы. Она намекнула, весьма прозрачно, что мне надо подорваться и приготовить ей яичницу. Но мне спать оставалось только два с половиной часа, так что я сделала вид, что намека не понимаю. Тогда она сказала, что пойдет попросит соседа приготовить ей. Я сказала, что в семнадцать лет можно уже и самой приготовить. Она сказала, что спалит ее и вообще невкусно получится и т.д.... Я говорю, а как ты собираешься жить одна? На что чадо ответило, что собирается до конца жизни питаться в столовой колледжа на сто рублей, а дома есть дошираки, потому что к готовке у нее нет никакого таланта (желания). Вот так вот. Это такой культурный намек, не съеду я от тебя после колледжа, иначе я буду жрать одни дошики, а ты будешь мучаться совестью, за то, что я гроблю свое здоровье. :life:

@темы: семья

10:50 

Радость и не радость

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Я только от врача! Мне сказали, что после гормональных динамика хорошая, киста уменьшилась, и оперировать не надо. Но эти гормональные прописали еще на три месяца. Это очень дорого. А учитывая, что в январе скорее всего не станет третьей работы, то это полная жо.а. Попытаюсь выпросить у мамы, на лекарства она может денег и подкинуть. :facepalm3:
Очень смущает врач. Она начала говорить, что вот, мол, если физические контакты будут болезненными... Я говорю, а что это такое? Она, ну сексом заниматься. Я - выставляю ладони перед собой, не-не-не, я в такое не вляпываюсь! :shy: Странно, что она вообще за это заговорила, если бы я это делала, то явно не орала бы от зеркала на весь кабинет благим матом, всякий раз, когда она пытается меня осмотреть. Ох уж мне эти врачи... :shame::shame::shame:

06:59 

А спать в планах нету?

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Пришла с работы уже под утро. Сестра собиралась в командировку с оркестром колледжа. Ну, говорю, бегом в душ, потом на работу, потом к врачу, потом на рынок... А она мне - а спать в планах нету? Развожу руками - а спать в планах нет.

@темы: я

16:55 

Никаких детей!

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Какое-то садистское удовольствие испытываю от того, что когда я рассказываю о том, как кто-то из знакомых родил детей, а мама вздыхает, что хотела бы внуков, я говорю, что наш род должен прерваться и как хорошо, что ни одна из нас не родила детей. Она пытается меня заткнуть, но меня словно прорывает, я с мстительным удовольствием рассказываю, как они с папой омерзительны, наплодили нам обеим тараканов в головы, как сестра интересуется девочками, как хорошо, что я не забеременела от Таку.
Не знаю, я вообще не любитель таких вещей. Но чувствую себя эдаким духом убитого, что терзает своего убийцу, не в силах упокоиться. Меня начинает колотить от злобы и ненависти. В результате она бросает трубку, мол, не хочет она это обсуждать. А потом я постепенно остываю, прихожу в себя. И тогда остается только горечь и пустота.
Никаких детей. Ни одна из нас не сможет создать нормальную семью. А если вдуматься я никогда и не хотела семью. С Таку я пыталась просто пойти наперекор тому, что есть, закрыть глаза на то, что отличаюсь от других. Не получилось закрыть. А вот если смогу избавиться от влияния этих людей, вытравить эти лозунги, которыми меня напичкали, хоть немного притушить горечь от потерянных лет, испорченной жизни, издать свои рассказы, наверстать занятия музыкой, я не смогла бы пожелать большего. Писать и петь. Как мне всегда и мечталось. А присутствие родни всегда будит во мне что-то темное, желчное, болезненное, похожее на психоз. Мама сказала позвонить ее сестре и поздравить с днем рожденья. А мне, честно говоря, нет дела до кого-то из этой семьи. Когда я поздравляла мамину маму, то та битый час рассказывала мне, какие все мы плохие, и что мы обязаны рожать внуков. Как объяснить этим людям, что я им вообще ничего не должна? И что, если у меня когда и была охота иметь детей, то они у меня ее благополучно отбили. Да ну нах...
Лично у меня сейчас желание позвонить кому-нибудь из геев и просто забыться в перепетиях их на первый взгляд таких запутанных отношений между собой. Но на деле все так просто. Уж куда проще чем все это гнилье. Мама и папа столько сил положили, чтобы отвратить меня от отношений, а теперь требуют внуков? Никакого у них на это права... Боже...

@музыка: Mozart Opera Rock - L'Assasymphonie

@настроение: скверное, боль

@темы: семья

06:53 

Уходя уходи

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Сестра вчера сказала мне, без эмоций, на полном серьезе, что ее что-то раздражает. Я. Потом она сказала, что нет, наверное, та гифка, что я показывала в тот момент, но очевидно, что нет. Потом она уже не выдержала, да когда ты уже свалишь? Она часто повторяет мне, что я должна уйти. Торопит меня уйти на работу, например. Или говорит, проваливай отсюдай, а я говорю, вообще-то это моя комната, и я за нее плачу. Наверное, все это потому что у нас ужасно тесно, но теперь я осознала почему каждый раз не тороплюсь закончить работу, а на ночной и вовсе задерживаюсь подольше. Мне неприятно приходить домой, откуда меня все время норовят куда-нибудь выгнать. И при этом она жутко оскорблена, что я хочу, чтобы после 18 лет она жила отдельно. Как она мне сказала, ты же без меня сдохнешь с тоски. Не уверена, что не сдохну с ней.
Еще я пытаюсь бороться с чувством вины, что мне вбивают мама и сестра, с ощущением никчемности, когда она говорит, что я никто, с дурными мыслями, воспоминаниями о ссорах, что я раз за разом перемалываю. Они жутко выматывают, эти мысли, хуже даже чем работа. Если есть возможность начинаю петь про себя или шепотом. Чтобы заглушить мысли. Иногда получается. Еще помогает сосередоточиться на дыхании, остановиться и помахать ручками, пока никто не видит. В общем, отвлечься любым способом. Это важно. Нужна свобода в голове, тогда ее будет легче добиться снаружи.

@темы: я

17:34 

А кто одинок?

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Не помню уж к чему это, но в общем, в очередной раз поссорились с сестрой. И она мне сказала, да я хоть завтра уйду к матери, мне все равно. А вот ты без меня не можешь. Ты подохнешь от одиночества. А разве сейчас я не одинока? Когда прихожу домой, а там человек, которому нет до меня дела, которого хрен заставишь даже посуду помыть. Раньше можно было хоть друзей пригласить, а теперь встречи с ними похожи на каторгу или вовсе невозможны. Одиночество. Я люблю одиночество, по крайней мере, никто не лжет, что до меня есть дело. А что она ведь она без меня одинока будет, не на кого будет зло сорвать и все прочее. А, вспомнила. Я начала рассказывать фрагмент из моего рассказа, что я закончила недавно, а она оборвала меня, показав фак, что не хочет слушать эту депрессивную х.йню, а когда я обиделась, она решила обидеться тоже, и когда я спросила, во сколько она идет на занятия, то она сказала, что это не мое дело. Классно, да? Сам обидел, сам обиделся. Очень самостоятельная девочка. А мое дело где? Работа-работа-работа-рынок-готовка? Ну и спать иногда? Да я сейчас более одинока, чем когда жила одна. Потому что теперь у меня тысяча поводов ныть, и я нахрен никому такая не нужна!

@темы: я

21:40 

Эгоцентризм

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Как так вышло, что я все время говорю о себе, а если и говорю о других, то скорее, чтобы не поранить чужие чувства. До меня долгие годы никому не было дела, не с кем было обсудить, что я чувствую, но что же, теперь во все тяжкие? Я по-прежнему одинока, но как прекратить говорить о себе, всякий раз как у меня появляется собеседник? Иногда я обсуждаю что-то даже с куклами и статуэтками в комнате, если никого нет рядом, делюсь с ними мнением и впечатлениями. Это ведь эгоцентризм, не так ли? Как с этим бороться?

@темы: я

11:16 

Сны

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Приснилось, что больна шизофренией. Еще так странно, думала во сне, может ли аспергер заболеть шизой и как мне писать про моего Коибито, если его я писала с себя, а он заболел шизой не сразу, а только после встречи с Герцогом. А потом во сне еще утешала Саида. Сто лет его уже не видела и не слышала, во сне он был таким же засранцем как и наяву, но почему-то пыталась его приободрить. Сонники говорят, что первое снится к нервному срыву, а второе, что кому-то скоро понадобится утешение. Что ж, учитывая обстоятельства, склонна верить. Енотик и Готишная сократили уже со мной контакты до минимума, я даже их достала со своим нытьем, так что где ты там, нервный срыв? Жутко боюсь среду, опять выходить на ЖД работу, а заменить ее пока нечем. И до врача надо добраться, а у нее прием только 17 ноября. В последнее время на меня обрушилась просто куча неприятностей, больших и маленьких: от сломанного чайника, одного шнурка в присланной коробке с ботинками и простуды до проблем на работе и кистой. Ааа...

@темы: сны

15:32 

Берцы

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Сегодня прислали берцы, магазин посоветовала подруга соседей, хотела купить обувь на зиму, цена вроде приемлемая. Не доложили один шнурок. Вроде бы фигня, но шнурки по два метра не так-то просто купить. :nope:

@темы: быт

17:33 

Странно

ㅤㅤㅤㅤЯ не ищу любовь, у меня других проблем хватает.
Странно, я будто зеркалю болячки сестры. Киста на яичнике, теперь вот подозрение на гигрому на запястье. Какой простор для моей мистической фантазии, а? Надо бы глянуть, запястья у нас хоть разные?

@темы: семья

Полковнику никто не пишет

главная