"Все эмоции и в частности любовь противоположны рассудку, который я ставлю превыше всего. Свадьба по моему личному мнению, не что иное, как прославление лжи и лицемерия, и бессмысленных сантиментов в этом больном аморальном мире, сегодня мы чествуем древоточцев – губителей нашего общества, а со временем и всего нашего вида… Суть моей мысли в том, что я самый невозможный, мерзкий, грубый, дремучий и круглосуточно брюзжащий козёл, которого, может, вам не посчастливиться встретить. Я пренебрегаю добродетелью, не замечаю красоту и недоумеваю, когда смотрю в лицо счастью".


читать дальше
URL
14:50 

Сестра и еда

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Ну что ж, если сестра и съедет от меня, то скорее всего это случится потому, что я плохо готовлю. Сегодня она собирается к маме, потому что у меня - гречка с молоком, а у мамы суп с фрикадельками, когда я его готовила, она тоже не ела. Увы и ах, все-таки хорошо, что я не вышла замуж. Представляю выслушивать жалобы по поводу моей готовки не от сестры, а от чужого мужика. Это же жесть!

@темы: быт

11:43 

Тест

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

Результаты теста Какое оружие Вам подходит


ВЫ ОБЫКНОВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК

Как и все Вы способны любить, ненавидеть, презирать, мечтать, надеяться, планировать свое будущее. Легко выходите из себя, но быстро и отходите. Вы долго можете идти к намеченной цели. Редко рассчитываете на других людей, пытаетесь все взять в свои руки. Очень редко вините в своих проблемах ближних. Ваша жизнь это постоянный бег вперед и только иногда, когда совсем трудно, вы оглядываетесь назад. Если вам и придется когда-то взять руки оружие, то это будет в целях самообороны. По этому ваше лучшее оружие это — Glock-19, пистолет, калибр 9мм (9х39 Para), Австрия.

Пройти этот тест


@темы: тест

06:43 

Кузина

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Моя двоюродная сестра,что занимает соседнюю комнату со своим парнем, перестала со мной общаться окончательно. Сначала потому что я обругала ее подругу, что влезла ко мне в душ, я извинилась после, но она сказала, что будет смотреть на мое поведение, через некоторое время она заблокироваа меня в ВК потому что я потребовала, чтобы без конца гостящие у них друзья-приятели платили за коммуналку. Эти люди живут, кто три дня, кто две недели, сейчас вот их живет трое, будут жить неделю. И все это время они пользуются водой и электричеством. И это не первый раз, тут уже все время кто-то левый. Я не знаю, как достучаться до нее. Сказать тете? Но это будет похоже на ябеду. Кузина сказала - не нравится что-то, съезжай. Но куда я с сестрой и всеми своими книгами, а здесь все три работы под боком. Вот так.

@темы: семья

05:27 

Всем привет!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Всем привет, давно не писала. Как-то уже надоело мусолить проблемы, у вас и своих хватает. Однако когда думаю о том, сколько лет уже пытаюсь привести свою жизнь в желательный вид, невольно чувствуешь отчаяние. Недавно сестре исполнилось 17, она все еще живет со мной. Мама все еще судится с папой, она по-прежнему разводит с ним дипломатию, а каждый наш с ней разговор приводит к скандалу. Я пытаюсь учить английский, неровно выходит, но стараюсь. В то время, пока сестра спит, если еще хватает сил. Учить при ней не получается, также как и писать. Это терзает меня больше всего. Но у нее нет друзей, и рот не закрывается. Находится среди людей 24 и 7 для меня невыносимо, так что иногда сижу на ночной работе где-то в уголке, где не видит охрана, и просто наслаждаюсь собственным обществом. Вы понимаете, что иногда побыть одному очень важно. Мама все еще пытается заставить меня перестать тратить мою зарплату на книги. Но я все еще скупаю все, что мне интересно. Пользуюсь только справочниками, когда удается писать, правда, писать удается в основном фанфики, на прочее не хватает времени, а отказать людям в продолжении их любимых историй, не хватает духу. Художественное читаю мало. Последнее, что начала читать "Куда приводят мечты", помните фильм был? Классный фильм, и книга хорошая. У меня по-прежнему нет расписания дня, сплю когда придется, сильно набрала в весе, ем, когда мне паршиво. А мне паршиво постоянно. На днях нашли кисту на яичнике, как у сестры, только размером поменьше. Может не обязательно будет оперироваться и сначала можно будет попытаться вылечить так. В ее третий раз так и сделали. Главное, чтобы со мной не было как в ее предыдущие два раза. Это было страшно. Врач говорит, это из-за повышенных тестостерона и эстрадиола. А на вес она говорит может влиять киста в щитовидной железе. Люблю, когда жирную ж.пу можно оправдать кистой, а? ^^ Однако уже рассвело, а еще не спала. С пн в школе, где я мою по утрам снова утренние занятия, уже не отоспишься, опять буду подкидываться. Сейчас держусь потому что на работе ночью меня несколько раз вырубило. Сестра часто просыпается в это время, но сейчас похоже спит. Ладно, я пойду. Всем привет. Как вы там?

@темы: я

16:30 

Это мило

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
11.04.2016 в 15:13
Пишет Добрые новости:

Правдивая история
Пол Уиллард


Я был совсем маленьким, когда у нас в доме появился телефон — один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом, чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел, как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры.

И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все — от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел, когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.

— Оператор, Будьте Добры.
— Слушаю.
— Знаете, я ударил палец… молотком…

И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.

— Мама дома? — спросила Оператор, Будьте Добры.
— Нет никого, — пробормотал я.
— Кровь идет? — спросил голос.
— Нет, просто болит очень.
— Есть лед в доме?
— Да.
— Сможешь открыть ящик со льдом?
— Да.
— Приложи кусочек льда к пальцу, — посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее, чем кормить хомячка.

Однажды наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
— Пол, — сказала она тихо, — всегда помни: есть другие миры, где можно петь.

И я как-то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил, как пишется слово «fix».

читать дальше

URL записи

@темы: просто так

16:16 

Телефон

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Интересная черта у моей мамы, она звонит мне, чтобы отругать меня за то, что делает сестра. Причем даже на расстоянии. Например, вчера она попросила привезти ей книги и диски в больницу, я привезла. И огребла сегодня от мамы за это, мол, ноут мама ей предоставила для учебы, а не игры. И вообще сестра, мол, устроила истерику по поводу того, что не хочет в другую палату, мол, постоперационных можно выкидывать на улицу, но нельзя ее переводить в палату, где много коек, а я вынуждена выслушивать претензии по этому поводу. Да мне как-то уже давным-давно должно быть это по пи.де... Не так ли? Я думаю - должно. Ну просто обязано. Я ведь не молодею, какого черта мне каждый раз приходится выслушивать все это... Поэтому бросила трубку. Никогда не любила это делать, но приходится учиться этому. Ей-богу, станет сестра совершеннолетней, мое самое сильное желание взять весь свой скарб и деться куда-нибудь без вести. Как они мне уже надоели...

@темы: семья

19:55 

О готовке

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Купила на блошином печенницу и вафельницу совдеповские. С первой пока не совладала, а вторая вполне функционирует. Умели же в советское время делать вещи...
У нас духовка не работает, а испечь чего-то надо, вот пробую то, что не нуждается в духовке. Хотя с моей фигурой, что уже напоминает круг, лучше смотреть исключительно на огурцы. Сестрица говорит, что меня разносит от несчастной любви. Я думаю, от неустроенной жизни. Наш бывший руководитель ЛГБТ врач по специальности, он обещал мне дать рецепт на успокоительные, потому что невролог в поликлинике мне отказала, сказала, что у меня просто накопившаяся усталость. Но думаю, лучше сидеть на успокоительных, чем однажды придушить мелкую.
А сейчас готовлю вафли в комнате на полу и пишу фанфик. Сестра с мамой. Не могу сказать, что у меня идеальные вафли, но я их не готовила уже лет десять, если не больше. У мамы тоже вафельница была. Так что натренируюсь и будет что подать к чаю. А пока толстоваты выходят.

@темы: готовка, семья

17:56 

Один

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Сущее безумие. Сестра ругала меня утром, что я проснулась. Видите ли, я просыпаюсь сразу после нее, и она не может быть побыть одна. Ее это бесит. Я ушла на часа три прогуляться с позвавшей меня подругой, дать ей возможность посидеть одной, принесла ей попкорн и мороженое что она просила, а я попросила поставить чайник. Пока ее не было, я присела к ноуту, писать. Она устроила скандал, что я села, пока она ходила по моему поручению. У меня и в мыслях не было, что я должна просить разрешения воспользоваться моим собственным ноутом.

@темы: семья

10:38 

Свежая головомойка

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Вчера опять было ежемесячное выступление под фанеру в баре. Я кажется уже говорила, мне очень нравится. Не проходит ни одного выступления, когда парень или девушка не подошли бы и не сказали что-то вроде "ох.енно выступил, ты крут!" Но сестра и тут устроила мне головомойку. Когда кузина гримировала меня вчера, то завела прежнюю волынку, что я должна одеваться как девушка и должна завести мужчину, потому что так мне будет лучше. Я в сотый раз объясняла, что от мужчины лучше мне не будет. Сестра взбесилась, что я, мол, нытик, и вообще каждая баба обязана рожать. (Да уж, до ее появления в моей комнате я думала, что неплохо было бы когда-нибудь иметь ребенка, но сейчас...) Честно говоря, я была очень разбита, и даже выступать уже не хотелось, когда сестра решила со мной не говорить в честь того что я "чмо" и так далее. Мои друзья из ЛГБТ, пара мальчиков, единственные кто остался из отделения, у нас там полный раздрай, взяли такси и приехали меня поддержать. Это здорово меня приободрило, а после того, как мы выпили (я не планировала, но было стремно сидеть просто так), напряжение меня отпустило, и я выступила, хотя с бокала меня унесло, и я едва выбралась на сцену. Как бы то ни было, меня снимали на телефон и вообще публика была очень позитивной. Я выиграла билет на План Ломоносова, терпеть не могу эту группу, ну да ладно, на этот приз никто не претендовал, так что мне его и отдали. Потом мы с парнями еще посидели, а потом разошлись, и уже по пути к выходу один парень сказал мне, что я "выступил зае.ись!" Это несмотря на то, что один из моих приятелей упился (я отдала им свой призовой бокал пива, потому что мне хватило того, что я выпила перед этим), и он потащил меня танцевать. Представляете, да? Танцующие парни за ручки держатся. И один из них я - в своем жутком гриме. В общем, я уже пришла в норму, а их после второго бокала разнесло, и обратно, они еще вызвались меня провожать, обратно один из них держался за меня. В общем, это было действительно весело, я и не знала что так бывает. Но весь вечер они были вынуждены меня останавливать, я все время говорила про сестру, они даже сказали, что это похоже на паранойю. Один из них терапевт, и он вызвался прописать мне нейролептики, которые пьет сам. А сегодня утром сестра устроила мне разнос, что судьба женщин России не изменится, пока такие трусливые твари как я будут скрывать свой пол и не поправлять людей, когда они обращаются на мужской род ко мне. У нее есть привычка по воскресеньям находить из-за чего поскандалить, потому что это единственный день, когда мы дома вместе, ну а тут ее любимая тема. Я была спросонок, да еще на волне вчерашнего позитива, вот и не сообразила, что надо помалкивать и не говорить о том, что меня кто-то хвалил. Она отказалась пить лекарства (она простывшая), сказала, что я эгоистка, раз думаю о том, что она может меня заразить. Она ушла куда-то, даже не позавтракав. За последние дни я наслушалась "иди ты на... в" и так далее в огромном количестве. На той неделе, когда я видела с одной женщиной, с кем мы вместе работали, та женщина мне сказала, что я за весь вечер улыбнулась всего пару раз, а я поймала себя на мысли, что думала только о сестре. Каждый день перемалываю все это, я едва влезла даже в штаны, в которых выступаю, потому что от депрессии я все время ем. Я очень надеюсь, что нейролептики помогут мне не реагировать на сестру, по сути, я совсем не против быть бревном, лишь бы она меня вот так как сегодня не хавала. Так что я готова сидеть на любых колесах, что выпишут врачи.

@темы: семья

11:59 

О последних делах

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Не вижу будущего, солнышата. Мама играет какие-то свои игры, мне говорит, что судится с папой, но проигрывает, а сестра сказала, что застукала маму у папы дома. Похоже, мама очень хреново судится. В любом случае, мы с сестрой так и пребываем вместе. И никуда не деться. Мама, несмотря на все реверансы в папину сторону, живет у своей сестры, видимо, все еще боится снова быть избитой. Ну а сестра, из последнего, что меня поразило, когда несколько дней мы из-за работы и учебы не виделись и соответственно не ругались, я почувствовала себя бодрее, она же наоборот начала чахнуть, и первой же встречей она воспользовалась, чтобы устроить мне ряд скандалов, по поводу того, что не хочу отпускать ее на море с однокурсниками. Чего я только не понаслушалась и что она превратит мою жизнь в ад, и что навредит себе, чтобы сделать больно мне, так как она самое дорогое что у меня есть, и что я должна гореть в аду и катиться из этой комнаты к чертям, она частенько забывает чья это комната, приходится напоминать, но она не реагирует на это как следует. Что до меня я набрала еще вес, я ем сладкое, чтобы работать, чтобы добраться до дома и чтобы проснуться, после скандалов и просто так. Здоровье покатилось к чертям, я работаю в два раза дольше чем раньше, вместо шести-семи часов торчу на работе до утра, то есть около 11-12 часов. Таким образом все работы занимают 14-16 часов. Я не успеваю ровным счетом ничего и доползая домой нахожу в себе силы только на уставиться ВКонтакт и наесться сладостей. Омерзительное чувство, но деть сестру просто некуда. Мама говорит, что ее сестра запускает ее домой только после десяти вечера, когда соседка, которая может назначить коммуналку за маму, уже ложится. Но та соседка дамочка с диагнозом, так что устраивает там веселую жизнь. А бабушка по-прежнему никого к себе не пускает в ту квартиру, что мамина сестра ей купила. Вот так. Безвыходное положение. Иногда думаешь, может и в самом деле грохнуть папашу, чтобы маме и сестре было где жить, да покончить с собой, как мне предлагали. Потому что в тюрьме я бы не выдержала. Не знаю, похоже выхода и в самом деле нет. Продолжаю писать каждые выходные фанфики, это один из способов уйти от реальности, на работе все время ношу плейер с аудиокнигами, я стала хуже слышать, но без книг работа стопорится, и меня начинают грызть мысли. Нашла кстати недавно интересную "Голос ночной птицы", это последнее из того, что я слушаю. Не знаю что и думать, солнышата. Каждый получает столько сколько может вытянуть, но у меня не хватает то ли мозгов, то ли мужества, так что поделом мне, наверное. Удачи вам всем и хорошего дня!

@темы: я

14:56 

Когда тянут назад

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
У меня ощущение будто я в ловушке. И я не знаю, как выбраться. Дело в том, что все, что мне удалось изменить в себе за то время, что я жила отдельно, покатилось прахом. Сейчас я еще отстаиваю право общаться с геями. Все это начинается с подкатов типы, ты не получаешь там денег, зачем ты ведешь для них эти блоги, тратишь время, ведь тебе за это мешок картошки не дадут. Я общаюсь не для выгоды, разве что, если считать выгодой общение, которого я была лишена живя дома, и новые впечатления. Из-за чего я в свое время работала в сирийском кафе, хотя дневной зарплаты хватало только на пару шаурм. Из-за этого же не могу работать юристом, если мне неинтересно, я не могу этим заниматься, даже если много будут платить. Сестра угрожает мне самоубийством, если я не стану жить с ней, когда ей исполнится восемнадцать, потому что ей не зочется жить одной, а с мамой она не хочет. Но я не хочу с ней жить. От такой перспективы у меня желудок к горлу прилипает, чувствую ужас. Ни с ней, ни с мамой. Я пустила ее в критическое время, но я не подписывалась обслуживать ее до конца моих дней, терпеть все эти скандалы. Ей исполнится восемнадцать уже в следующем году. Я очень надеюсь, что мне удастся наконец освободиться, но не представляю как это сделать. Она кричит, что я должна буду жить с ней, уйти с одной работы, чтобы больше спать и не сдохнуть со своим артрозом, как она говорит. Но я предпочла бы сдохнуть, чем снова и снова терпеть это все. Если она будет настаивать на жизни вместе, я сделаю то, чем она мне угрожает. Я хочу убежать от этого всего. Любой ценой. Я очень не хочу, чтобы она на меня обижалась, но меня вгоняет в гроб этот контроль, скандалы, претензии, что я должна полностью соответствовать ее интересам. Это меня убивает. Я личность, зачем они раз за разом коверкают меня по своему вкусу? За что... А потом играют на чувстве вины, а сестра еще и самоубийством угрожает, чтобы я почувствовала себя сволочью. Эти ежедневные отчеты что я делала, куда ходила, что сестра делала, куда ходила перед мамой, звонки сестры, когда я приду домой, претензии, что я не то приготовила, не то купила, то, что мама стала впихивать деньги тоже дает препоганое ощущение. Ведь меня обязуют отчитываться за них, от мамы достается, если ей кажется, что я потратила не на то. Она же ругает меня, если я на свою зарплату куплю книги. И ей плевать, что эти-то деньги я заработала сама и вообще не должна отчитываться.

@настроение: истерика

@темы: семья

01:13 

Опасная иллюзия - кино

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
14.03.2017 в 02:08
Пишет Niellon:

Рубашка Найджела
Эти собачки мало кого оставляют равнодушным - в фэндоме на них давно уже засматриваются даже те, кто никогда не смотрел "Опасную Иллюзию". И не зря, just look:



Как же их обойти стороной, в самом деле? Фэндом очень дружно возгорает - и фикрайтеры, и артеры неизменно стремятся одеть Найджела в рубашку с цветными таксами. Контраст его бандитской морды с собачковым принтом на нежно-голубом фоне выглядит весьма эксцентрично, да и в целом эта деталь (помимо татуировки) позволяет сделать Найджела визуально узнаваемым. Рубашка просто отлично вписывается в атмосферу продемонстрированного Бухареста, но... совершенно не в образ самого Найджела.

читать дальше

URL записи

@темы: кино

07:13 

Сны

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Это уже просто мистика. Три дня, когда я сплю больше двух часов, когда я по идее наконец должна выспаться, я просыпаюсь от собственных всхлипов, вскриков и тому подобное. Мне снятся кошмары на самые разные фантасмогорические темы. То ли все дело в том, что сестра подарила мне новый коврик под мой спальный мешок, то ли в намотанных нервах. Мне нравится высыпаться, но я не хочу смотреть кошмары. Попробую спать со старым ковриком наверное, посмотрим, поможет ли это.

@темы: сны

15:42 

НГ

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
НГ вышел тяжелым, за несколько минут до боя курантов у сестры началась резь в животе, она боялась что опять кисты лопнули, пришлось вызывать Скорую. Какой там уж Новый год, нам было не до этого. В больнице мы пробыли до 4 утра, машину Скорой перехватила мама, и мы поехали все вместе. Врачи обследовали ее, но ничего не нашли, скорее всего, у нее что-то с кишками. ПРописали спазмолитики. Обратно волокли усталую и больную сестру, очень расстроенную тем, что попала в больницу в праздник и тем испортила праздник мне и особенно себе, а по ппути мама пилила меня, что она мол сама себе зарабатывала на жилье, поэтому я обязана взять ипотеку. Мелкая хотела, чтобы родители сами купили жилье, чтобы я могла меньше работать и спать чаще чем пару часов в день, ипотека это напротив, кабала до конца моей жизни, который наступит очень скоро, если я продолжу работать в том же темпе. Мама обвиняла меня в том, что ху.вая дочь и так далее. Вот такой вот НГ вышел. Я не виню сестру, что она угодила в больницу, это могло случиться с каждым. Но вот мама, так вымотавшая меня в 4 утра, скотина редкостная.
Все дни перед НГ тоже были скандальными, с сестрой, вплоть до того что она пригрозила мне суицидом (ушла и отправила смс, дай беспристрастный совет покончить с собой или нет), когда я хотела положить в салат рис. Но я надеялась на мирный НГ. Не выгорело. Тем, не менее, всех вас с праздниками и удачи всем, и счастья в наступившем году. Пусть вас минуют бури, и ваши корабли всегда найдут тихую гавань.
С Новым годом, часы, это сладкая ложь
Уходящих минут, где всегда одно и тоже.
Мол, пройдет время, где слова как нож.
И молитвы твои да услышит Боже...
С Новым годом, едва ускользающий миг,
Вой сирен, что бьет дробью по коже.
Двадцать восемь, родной, все чего ты достиг.
Можешь выплюнуть в зеркало собственной роже.
Двадцать восемь, пора подвести черту.
В тридцать пять лишь петля из гирлянды.
У меня до сих пор горький привкус во рту.
От жизни, воспаленной как гланды.
Мне б хотелось попробовать жизнь на вкус,
Новый год, да рецепторы вкуса отбиты.
Ты мне выкинешь козырь, коли выброшу туз.
Мы с тобой пожизненно квиты.
Желтый пес, с Новым годом, зароюсь в шерсть.
Так тепло, хоть еще на мгновенье.
Надо выложить рубрики в группы и что-то поесть.
И закончить как жизнь стихотворенье.


@темы: нг, стих

17:11 

ЛГБТ

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
www.yuga.ru/news/424026/
А про мое воскресенье написали в новостях. Воть.

@темы: ЛГБТ

17:03 

И снова

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
С утра сестра встретила меня бодрой фразой, что мол, она заболела, и очень тем довольна, что можно будет подавить на жалость у преподов на итоговых оценках. Я разозлилась. Ведь вчера она жаловалась на недомогание, но отказалась пшикать горло, чтобы вкус не испортить. А сегодня я едва зпихала в нее одну таблетку арбидола, она говорит, что здорова и выпила одну для профилактики. Позже, без особых причин хлестнула меня рубашкой по затылку, мол, я ее обидела, не помню уже о чем говорили, но когда ты сидишь, а тебе прилетает пуговицами вдоль уха, неприятно. Я сказала, чтобы она не дралась, ведь я и сама могу драться. Тогда она встала, взяла нож, приложила его к печени и сказала, что моя обида не пройдет пока я не пырну ее ножом. Она долго так стояла, вымораживала. Если ты так хочешь от меня избавиться, я уйду к родителям. Ну раз ты атк хочешь - говорю я. Она - нет, это ТЫ так хочешь, заставить меня к ним вернуться. Потом она вернулась, и пока собиралась на следующий урок, я пыталась писать, что перестало получаться, когда она пришла, она начала с упоением мне рассказывать, как глотала сопли и шмаргала носом. А я только поужинала. Когда я отругала ее, она сказала, что я ненавижу любое, чтобы она ни говорила. От родителей помощи никакой, они даже вчера дали мне понять, что жилья не будет, как минимум до Никиного совершеннолетия. А скорее всего, и намного дольше. Они просто врут ей о жиье, чтобы она с ними общалась. Я ужасно задолбалась. Она обижается, говорит, я придираюсь, а она ничего плохого не делает. И фиг ей докажешь, что я не придираюсь. Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое, не заставляя меня тратить выходные на дурацкие фильмы, болтовню о соплях и качках из Голливуда. Надоело.

@темы: семья

02:46 

Бесят нормы!

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Смотрю на ситуацию, и бешенство накрывает с головой. Иногда, когда особенно прижимает, не в силах достучаться аргументами, хочется очень больно стукнуть двоюродную сестру, хотя я ее и люблю. Потому что я говорю, но меня будто совершенно не слышат. Это бесит. Почему-то люди просто уверены, что я обязана жить по их нормам, что так будет лучше для меня. Перво-наперво, то, что бросается в глаза, ибо тут меня достали, это еда. Кузина в восторге от того, что я стала готовить более стандартную еду, после того, как сестра ко мне переехала. И она рада, что я набрала вес, потому что она уверена, что быть худой ненормально. И ей посрать с высокой колокольни, что я в результате этого я не влезаю ни в одни джинсы, ибо набрала восемь килограмм, получила одышку, повышенное давление, холицистит, обострение гастрита. Зато я теперь толстая и ем не свое диетическое питание, а все подряд, как нормальные люди. Она счастлива, а я? Работа. Тут меня уже не проймешь. Твоя работа не престижна, на уборке работают только тупые неудачники, ты должна стать юристом и зарабатывать по шестьдесят тысяч в месяц как приличные люди. Так говорит сестра, повторяя мамины слова. И ей плевать, что я уже работала в юридической сфере и выяснила, что чувствую панику при работе в социуме, не в состоянии быстро реагировать на смену обстоятельств, цифры, я неуклюжа и рассеянна, мне иногда трудно понять, что от меня хотят, я воспринимаю все буквально, трудно понять эмоциональные оттенки. А уборка это движение, почти отсутствие людей, здесь я сразу вижу результат своей работы, здесь я могу думать о своем. Я непрочь поменять род деятельности, но не целиком, я бы только третью работу сменила, чтобы больше спать, на какую-нибудь работу за ПК, а так меня устраивает. Хотя это непрестижно. Дальше, физкультура, обучение всему чему угодно от гитары до языков, сестра. Ты не должна выделяться, ты должна быть такой же как я, интересоваться тем же, не вздумай подняться выше меня. Результат? Я недовольна собой потому что все на что меня хватает это поспать, приготовить поесть, уткнуться в контакт, а потом уползти на работу. Ненавижу этот порочный круг. Дальше, семья и секс, общение с геями и моими подругами Енотиком и Готишной, а также мусульманами из Сети. Опять двоюродная сестра. Начну с последнего. Фу, геи, фу, мусульмане, они же ненормальные. Ага, и геи хотя бы не мешают быть ненормальной и мне, они признают мое право на это и не клеятся ко мне в отличие от гетеро-мужчин, мусульмане тоже вскоре отстают в стремлении переиначить мою веру, а потом просто обшаются. Мы все ненормальные. Енотик и Готишная - странные, девочки, живущие с родней, без парней, они не бухают и не курят, не ржут над тупыми шутками, очень высокомерно с их стороны, ненормальная компания. Пусть ненормальная, зато моя! Семья и секс, о да, тут у меня просто кулаки чешутся влезть в драку. Это твой выбор, но если бы ты хотела, то уже давно завела бы себе нормального мужика, и секс у тебя был бы хороший. Я еще готова вытерпеть эти нотации от моего гинеколога, так как она обосновывает это медицинскими выкладками. Но остальным-то какое дело? Не нравится мне секс, скучно, больно и укачивает, почему я должна насиловать себя, занимаясь им? И как можно встречаться с кем-то, трахаться без любви, когда я до сих пор помню о Таку? Если бы ты только хотела. Сексуальная часть жизни у меня с детства наперекосяк, так что ничего я такого не хотела. Не все в этой сфере бывает по желанию. Не могу же я снимать мужика на улице для поддержания гормонального фона или чего там полагается. Нах.р! Одежда! У тебя кошмарная шапка, убери уже эту адидасовскую шапку, перестань носить пальто со светлыми джинсами, ты же на девочку не похожа! Ты должна краситься, неужели тебе не хочется быть красивой? Ребята, мне хочется быть здоровой, а все остальное нафиг! От их речей хочется покрасить волосы в какой-нибудь жуткий цвет, проколоть уши еще и выколоть какую-нибудь жуткую татуировку во всю спину. Тыждевочка! Красота притягивает мужчин, а я не хочу иметь с ними дело! Так зачем мне быть красивой? Я люблю свои клетчатые рубашки, джинсы и спортивные шапки, я люблю носить волосы в косе, и я люблю не краситься каждый день! Почему людям кажется, что подрезая меня в рамки своих норм, они сделают меня лучше? Только несчастнее, и только! Как же меня все это бесит!!!

@темы: социальные нормы

20:43 

Коммуникация

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Проблемы с коммуникацией стали еще труднее, наверное из-за нервов и недосыпа, эти бесчисленные ночедни, с короткими промежутками сна сидя где-нибудь и редкие 2-3 часа раз в день или раз в два дня, когда я могу лечь горзионтально меня доканывают. Сегодня сестра снова потащила меня в кино. А после него опять была ругань с пожеланиями мне покончить с собой. Чаще всего, эти скандалы получаются потому что я неправильно реагирую на что-то, а у нее нет снисхождения. Сегодня, например, ей понадобилось сфоткать плакат, а там люди мешали. Она должна была попросить их отойти, но попыталась сфоткать между ними. До меня тоже не дошло, что надо попросить отойти, и я попыталась оттиснуть, не толкать, а именно встать поближе, чтобы люди сами отошли. Глупо, понимаю. Но в тот момент правильный ответ я еще не нашла. Сестра дернула меня за рукав, я грохнулась, наорала на нее, на людей. Сестра психанула, бросилась прочь, а я так плохо держусь на ногах, то ли из-за артроза, то ли из-за недосыпа, так я и хромала за ней до остановки. Там мы еще поругались, потом я дала ей деньги на проезд, она ушла куда-то, а я рыдала в трубку маме, что сетра меня ненавидит, мама требует, чтобы я изменялась, чтобы сестре было со мной комфортно, но чем больше они с меня требуют, тем меньше я могу. У меня частые панические атаки, а иногда я впадаю в какой-то истерический ужас, то приступы смеха, как в школе была, когда я не могу остановиться, то внезапный плач. Мне хотелось бы поменьше общаться с людьми, ни к чему хорошему это не приводит.

@темы: семья

12:56 

О писательстве и не пойми чем

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
По вечерам на работе, когда остаюсь наедине со своими мыслями, мне становится очень одиноко. И жутко. Какая-то смертельная скука одолевает. То и дело прерываюсь на чтение в плейере или пролитывание плейлиста, это очень удлиняет работу. Мне все до смерти надоело, эта неустроенность, эти недосыпы, эти тяжелые ежедневные мысли, ругань с сестрой или мамой по телефону, а еще по вечерам мне очень хочется прочесть что-то такое, ну чтобы до мурашек пробрало. Не знаю, что это. Я пытаюсь писать что-то такое сама, но времени писать не хватает, да и у меня не получается получить именно то, что хочется. Знаете, чтобы аж до дрожи, до внутреннего трепета, чтобы читать с широко раскрытыми глазами, полностью погружаясь в мир истории. Не знаю как достичь такого состояния, и что оно в общем-то значит. Наверное острых ощущений не хватает в этом адовом быту. Иногда ловлю себя на мысли что мне снова не хватает эдакого Таку с его жутким ультиматумом - измени свою жизнь или... Наверное, сейчас все чего я еще могу хотеть это писать. По-прежнему скупаю книги с каждой зарплаты. Я фанатичный книжный шопоголик. Все еще надеюсь что когда-нибудь прочту. После моей смерти останется внушительная библиотека, жаль, сестра конечно пустит ее с молотка.

17:19 

Фредди и Дэвид

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
excitermag.net/mercury-bowie-under-pressure.htm...

Впервые Фредди встретил Дэвида летом 1970, когда пытался впарить ему пару замшевых ботинок. Меркьюри тогда вместе с Роджером Тэйлором работали старшими продавцами в маленькой одежной лавке на Кенсингтон Маркет. Пока Боуи, тогда уже известный музыкант, мерял ботинки, Меркьюри чуть не взорвал ему мозг распросами про музыкальный бизнес. На что Боуи, уставший от этого жужжания, не спросил его: «А зачем тебе нужно попадать в этот бизнес?» На этом общение одних из самых главных в будущем звезд британской сцены закончилось.

Через несколько лет Меркьюри, уже будучи сам почти что звездой, нанял фотографа Мика Рока для того, чтобы тот снял обложку Queen II, ставшую впоследствии иконической. Впрочем, умысел здесь был понятный – Мик Рок за полдекады до этого сделал икону из Дэвида Боуи, сняв серию фотографий Зигги Стардаста.

Но по настоящему пути Фредди и Дэвида пересеклись лишь в 1981 году, когда на студии в швейцарском Монтрё они записывали десятый по счету альбом Hot Space, а Боуи в соседнем помещении – саундтрек к фильму «Люди-кошки». Через некоторое время Боуи заглянул в студию к Queen и предложил им отвлечься и поджемовать вместе. По словам Роджера Тейлора далее последовало предложение не просто поиграть «что-нибудь», а записать свое. Так начался 24-часовой музыкальный марафон, заполненный вином и кокаином – по крайней мере, так утверждает стотысячный по счету биограф Queen Марк Блэйк.
Но ровно с этого момента каждый начинает описывать события совершенно по-разному. Если верить биографу Боуи Полу Тырке:

«Queen записывали в Mountain Studio свой R’n’B альбом «Hot Space». Ребята попросили Боуи записать бэквокал для их песни «Cool Cat», и Дэвид остался на марафонную сессию, во время которой песня «Feel Like» превратилась в «Under Pressure». Дэвид написал слова, музыку сочинил Тэйлор, с которым Дэвид быстро нашел общий язык, тогда как Меркьюри неустанно проявлял свое эго. Именно поэтому Фредди настоял, чтобы на треке присутствовал его вокал, который был наложен позже, на нью-йоркской студии Power Station. Там же была записана и бассовая линия Дикона. Брайану все это не нравилось, потому что его практически исключили из записи. Вокруг записи происходила постоянная битва, чуть не рассорившая музыкантов».

Но это согласно биографу Боуи, который явно с творчеством Queen мало знаком. Начнем хотя с того, что, прямо скажем, не самый выдающийся альбом Queen они сами называли «со вкусом диско», а во-вторых, Feel Like как была песней Тэйлора, так в альбом и вошла.
Поэтому, есть и другая версия. Согласно опубликованной на сайте Open Culture статье, все происходило, в основном с подачи Дэвида и Фредди.

«Мы чувствовали, что у нас есть потенциал, для того, чтобы записать песню вместе, — вспоминает Брайан Мэй. – И мы это сделали. Когда были набросаны основные рифмы, Дэвид предложил каждому в одиночку зайти в кабинку и пропеть их так, как мы считаем нужными. Мелодию, которая рождается в голове при чтении этих стихов. Некоторые из этих импровизаций, так и вошли в окончательный вариант композиции. Особенно Боуи настаивал на том, чтобы Меркьюри и он пели по отдельности, «вслепую», чтобы потом можно было это все порезать и вставить.
Это было тяжело, потому что нас было четверо скороспелых, зацикленных на собственной значимости парней, и был Дэвид, который по зацикленности на себе переплюнул всех нас вместе взятых. Страсти накалялись. Мне было особенно тяжело, потому что я не мог найти себе применения – моей партии в песне почти не было. Но у Дэвида был четкий взгляд на то, что он хочет получить. Поначалу композицию назвали «People on Streets», но Боуи поменял ее на «Under Pressure». Когда мы начали сводить песню на студии Power Station, Боуи только и говорил нам, что делать и как. Звукооператор Рейнхольд Мак в итоге отозвал Фредди в сторону и взмолился: «Помоги мне!», так что Фред стал своего рода буффером».

Боуи особенно настаивал, чтобы песню выпустили синглом, но для Меркьюри это было абсолютно неприемлемо, потому композиция так и вошла в альбом Hot Space, увидевший свет в 1982.

«Under Pressure» — очень значимая для нас песня, — сказал в 2008 году Брайан Мэй. – «И все потому, что в ней есть Дэвид… и из-за ее текста. Признаюсь, мне было тяжело сказать это тогда… так что я скажу сейчас… Однажды, я бы сел и тихо перезаписал ее по-правильному, так как мне кажется, было бы лучше».

К чему это мы? Да к тому, что звукорежиссер Эрик Альпер (Eric Alper) взял и выложил в сеть ту самую запись а капелла, где есть только голоса Меркьюри и Боуи, а значит, у Брайана Мэйя есть шанс свести ее по-своему.


@настроение: неожиданно

@темы: звезды

Полковнику никто не пишет

главная